-
Isis.
User deleted
Manifiesto femenino:
1. Lo primero y más importante de todo, no estamos obligadas a hacerlo
2. Extensión de la regla número 1: si es que conseguís que lo hagamos, estar bien agradecidos
3. No importa QUÉ hicieron los del vídeo porno que visteis, no hay una regla establecida para arrojar semen en la cara de nadie.
4. Extensión de la regla número 3: No, NO TENEMOS porqué tragárnoslo.
5. Nuestras orejas no son objetos para manipular
6. Extensión de la regla número 5: no sigais avanzando por la parte superiór de la cabeza. Lo último que logramos oir fué que teníamos una profunda garganta. Y lanzamos la pregunta, ¿realmente lo que quereis es que vomitemos sobre vuestro pene?
7. No importa lo relajados que esteis, nunca es suficiente como para tirarse un pedo.
8. Que tengamos la regla, no significa que tengamos que comernos la langosta una semana antes, metéroslo en la cabeza, nos sentimos hinchadas y echas un asco, por tanto, no, no estamos particularmente obligadas a practicaros el sexo oral porque no podais tener sexo en ésos momentos.
9. Extensión de la regla número 8: vuestros genitales ya han trabajado suficiente con las chicas del instituto, así que si estais desesperados, relájaos y dejarnos solas con nuestras cosas.
10. Si tenemos que hacer una pausa y remover vuestro vello púbico con nuestros dientes, no nos digais que tan sólo lo hagamos para vosotros.
11. Dejarnos en el dormitorio mientras os dedicais a los videojuegos inmediatamente después, es totalmente desaconsejable si quereis que éste comportamiento vuelva a repetirse en un futuro.
12. Si os gusta cómo lo hemos hecho, es probablemente mucho mejor que no especuleis sobre los orígenes de nuestro talento. Tan sólo disfrutar el momento y ser felices de que seamos buenas en ello. Véase de nuevo la regla número 2 acerca de la gratitud.
13. No, no sabe demasiado bien y no nos importa que tenga muchas proteinas.
14. No, no lo haremos mientras veis la televisión.
15. Cuando escuchais la explicación de vuestros amigos acerca de que ellos no mantienen sexo oral a menudo, mantener la boca cerrada. Es tan inapropiado compadecerles como jactarte.
16. Tan sólo porque esté espabilado cuando te despiertas, no significa que debamos darle un beso de buenos días.
Manifiesto Masculino
. Lo primero de todo, por supuesto, estais obligadas a hacerlo. Si no quereis, encontraremos a alguien (seguramente más joven, más guapa y llena de lujuria) que quiera.
2. En segundo lugar, tragarse una cucharadita de crema es mucho mejor y más fácil que chupar pescado muerto.
3. ¿Quereis hablar sobre pedos? ¿Qué significado tiene esta palabra para vosotras?
4. Utilizaré tus oidos cuando me sienta cómodo, pero no te preocupes por eso y estate agradecida que no tire de tu cabello.
5. Cuando tienes el período, rellenar con algo tu boca, es el único medio para que dejes de quejarte y lamentarte...¡Vamos, chúpalo!
6. Hablando de la menstruación, sangrando durante 5 días sin parar, lo que necesitas es conseguir todos los fluidos que puedas. ¡Confía en mí!
7. Te quejas del sabor, pero confía en mí cuando te digo que conseguimos llegar al final para animaros a encontrar el buen sabor.
8. Al menos no resulta tan peligroso como un pene lleno de sangre en tu boca.
9. Juega con las bolas.
10. No importa lo bien que te sientas mientras lo haces, seguro que nosotros nos sentimos mucho mejor.
11. Acaricia el culo también. ¡Esto nos gusta!
12. Hazlo cuando brille el sol, suele estar bastante espabilado, pero cuando te haces viejo y gordo y buscas cualquier actividad, dormirá plácidamente.
13. Si te lo tragas, no tendrás que preocuparte de recibir nada en tu cara, ¿no crees?
Es distinto a un relato erótico pero me ha echo mucha gracia y por eso quiero compartirlo con vosotros.
Un beso para todos...y nos seguimos viendo. -
Geam.
User deleted
. -
Geam.
User deleted
aqui esta otra version del manifiesto masculino
EL HOMBRE Y SU SIMPLICIDAD, MANIFIESTO MASCULINO 2003
DEJEMOS ESTO CLARO DE UNA VEZ POR
TODAS Y A VER SI NOS ENTIENDEN TODAS.
Estimada Mujer:
1. Si piensas que estas gorda, muy probablemente sea cierto. No preguntes. Me negaré a responder. Y las balanzas no mienten ni están desajustadas. Para eso las inventaron, para pesar.
2. Si quieres algo, pídelo. Dejemos esto en claro: LOS HOMBRES SOMOS SIMPLES. Las indirectas sutiles no funcionan. Las indirectas directas no funcionan. Las indirectas muy obvias tampoco funcionan. Por lo tanto, di las cosas tal como son.
3. Si haces una pregunta para la que no quieres respuesta, no te extrañe recibir una contestación que no quieres oír.
4.. Somos SIMPLES. Si te pido que me pases el pan, por favor, sólo quiero decir eso. No te estoy reprochando que no está puesto sobre la mesa, ni estoy insinuando que preferiría tostadas. No hay segundas intenciones ni mensajes ocultos... De verdad, todos los hombres SOMOS SIMPLES.
5.. Somos SIMPLES. No hace falta que preguntes en qué estoy pensando. El 96.5% de las veces será en "Sexo". Y no, no es que seamos unos "pervertidos", es simplemente lo que más nos gusta, ya que desgraciadamente, SOMOS SIMPLES.
6.. A veces no estoy pensando en ti. No pasa nada. Por favor acostúmbrate a eso. No me preguntes en qué estoy pensando, a menos que estés lista para hablar de temas como política, economía, fútbol o autos.
7.. Domingo = Asado o Pizza = Amigos = Cervezas = Fútbol en la Tele. Esto es como la luna llena o la marea. No se puede evitar.
8.. Ir de compras no es divertido, y no, nunca voy a considerarlo de esa manera. Mucho menos si no sé ni siquiera lo que ando buscando.
9.. Cuando tengamos que ir a alguna parte, absolutamente cualquier cosa que te pongas esta bien. DE VERDAD.
10.. Tienes suficiente ropa. Tienes demasiados zapatos. Y las ofertas de ropa no son verídicas. Nadie te regala nada. Nadie.
11.. Llorar es chantaje. Así de sencillo.
12.. El salón de belleza no es lugar para los hombres. Para eso hay peluquerías. Además, no hay corte, tinte o peinado que valga lo que ustedes pagan, para que luego se quejen de que no les gustó y paguen el doble por corregirlo.
13.. La mayoría de los hombres tenemos tres pares de zapatos. Insisto SOMOS SIMPLES. Por lo mismo, ¿qué te hace pensar que sirvo para decidir cual par de los treinta que tienes se te ve mejor?
14.. Respuestas sencillas como un "SI" o un "NO", son perfectamente aceptables para cualquier pregunta.
15.. Acude a mi con un problema sólo si quieres ayuda para resolverlo. Para eso sirvo. No me pidas empatía como si fuera yo una de tus amigas.
16.. Un dolor de cabeza que dura 17 meses es un problema. Que te vea un médico. En comparación, una uña con el esmalte corrido, o una media corrida NO son un problema. Créeme que los hombres, SIMPLES como somos, lo último que vemos en una mujer son sus uñas. Quien te diga lo contrario miente, o te lo dice para ver si así logra lo que en realidad pretende el 96.5% del
tiempo.
17.. Si algo que dije se puede interpretar de dos formas distintas, y una de ellas hace que te entristezcas o te enojes, mi intención era decir la otra.
18.. TODOS los hombres vemos nada más 16 colores. Manzana y Durazno son frutas, no colores. Por cierto, ¿Qué carajo es el color "fucsia"? Es más, ¿Cómo mierda se escribe?
19.. La cerveza nos emociona tanto como a ustedes los bolsos.
20.. Fumar un buen cigarro es tan disfrutable como tener una buena sesión de sexo. Así que no me arruines el momento pidiéndome que lo apague.
21.. Si te pregunto si pasa algo malo y tu respuesta es "no, nada", te voy a creer y reaccionaré como si nada malo pasara. No buscaré otro significado, porque mi pregunta fue clara y directa.
22.. No me preguntes si te quiero. Ten la seguridad de que si no te quisiera, no estaría contigo. Y obviamente, tampoco es necesario que trates de averigua r cuánto te quiero.
23.. La simpleza del hombre radica en que es un animal instintivo. La mujer es un ente emocional. No le pidas peras a un manzano.
24.. Regla genérica: Ante cualquier duda sobre nosotros, piensa siempre lo más sencillo. Recuerda, SOMOS SIMPLES. POR FAVOR
DISTRIBUYE ESTE MANIFIESTO A LA MAYOR CANTIDAD DE MUJERES POSIBLE, ASI TAL VEZ ENTIENDAN A LOS HOMBRES DE UNA VEZ POR TODAS. DISTRIBÚYELO TAMBIEN A TODOS LOS HOMBRES QUE CONOZCAS PARA QUE SEPAN QUE NO ESTAN SOLOS EN LA LUCHA. -
Geam.
User deleted
no es manifiesto, pero esta divertido el texto
Reglas para no ser un maricon:
1 - El que llega a los 30 sin tener barriga: Seguro que es gay!!! No hay nada más que decir.
2 - NO Comer "pelón pelo rico", chupa chups y otras cosas de esas que se chupan. Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar son las patas de puerco, los huesos de pollo, las cabezas de los langostinos, las patas de cangrejo, cualquier otro tipo de marisco y a las mujeres. Y SI ERES MAL EDUCADO CHUPARSE LOS DEDOS CUANDO ESTAS COMIENDO. Todo lo demás que se chupe son mariconadas y punto.
3 - Tener gato.. ! Por Dios!! . Solo un homosexual consumado tendría gato.
Un gato es como un perro pero en maricon, no tiene sentido común, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir, el hombre que tiene un gato en casa vive en una profunda relación homosexual.
Fíjense que a un perro se le llama con dignidad masculina:
"Hércules,cabrón, ven aquí!", pero a un gato..."Bsss-bsss-bsss-bsss-bsss, micifu..micifuuu ven bonito"... ¡¡¡Ridículo, Marica!!! ¡¡¡ESO ES DE PUTOS!!!
4 - No ir de campamento porque no hay sitio para cagar: Un hombre caga donde
mas le apetece. Quien nunca ha experimentado ver a un animal con los calzoncillos bajados, no sabe lo que es ser un hombre. Lo que las mujeres no saben es que ir de campamento es en verdad una excusa para los hombres, para mear por todo el campo y así marcar el territorio como los MACHOS!
5 - Mirar el buzón del correo todos los días al llegar a casa: Eso es de maricones, un hombre MACHO, llega a casa después de ocho horas de duro trabajo y tres de tomar copas con los amigos, cansado, sudado y medio pedo... así que, que piensan que es lo primero que hace???? Mirar el correo?, Por el amor de Dios!, un hombre solo mira el buzón si le cortan el agua, la luz o el gas. Además, han visto las llaves de los buzones, lo pequeñas que son? Vean que no están hechas para los fuertes dedos masculinos. ! Son solo para mujeres y los pinches afeminados!
6. Pedir cafés descafeinados, café con leche descremada o similar:
Maricon!!!. A ver, un café es un café! Es fuerte, intenso, aromático.... es masculino!!!! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son leche entera, coñac o whisky y todo lo demás son cosa de mujeres. Donde se ha visto "oiga señorita, me da un cafecito con leche descremada..."
Mariconazo!!!!!
7. Saber el nombre de más de cuatro pasteles: Un hombre solo conoce, como
mucho, el de chocolate, el bolillo, la mantecada y el milhojas. Lo suficiente para poder desayunar y tomar postre a la hora de comer. Donde se ha visto que un "hombre" como Dios manda entre a una pastelería y diga "Disculpe, me podría dar un frasier, un mousse de frambuesa y un claire?"
...Vamos, con 20 equipos en el campeonato y 18 jugadores en cada equipo!. A quien le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los dulces???
8. Ir a la feria del libro. ¡¡¡M - A - R - I - C - A !!! Para que gastarse los pocos pesos que nos quedan en libros, cuando se puede ir a una feria y a los gallos y dedicarse a beber???? Una feria de hombres es levantarse aun crudo a las siete y media de la mañana, ponerse los zapatos e irse para un desayuno campestre, a una exhibición de carros, una de deportes extremos o a un partido de fútbol. Una feria de hombres significa cervezas, mujeres guapas, las "edecarnes", cosas que manchen, risas, pedos y eructos pero jamás es pasarse el día entre libritos de putos y sus amanerados autores
firmándolos.
9. Conducir con las dos manos: Gay Gay Gay Regay!! Si los cowboys consiguen
atar con el lazo a los becerros con una sola mano... ¿porque un hombre ha de necesitar las dos para agarrar el volante? El último sitio donde un hombre
necesita tener dos manos es precisamente el volante. Las dos manos manejando
solo se usan para dos cosas: adelantar o tocar el pito, para el resto la
mano derecha ha de estar libre para poder sintonizar el partido en la radio,
hablar por el celular, agarrar la cerveza y Sobretodo para meterle la mano a la vieja que va al lado.
10. Mirar la fecha de caducidad de los alimentos en el supermercado: De puñales!!!. Un hombre no mira esas cosas porque es inmune a los alimentos caducados. Como se ha dicho, es una maquina autosuficiente en salud, y unas salchichas caducadas o un trozo de pollo crudo y vencido son beneficiosas para la fauna intestinal masculina. Por no hablar de los que tocan las verduras, los tomates, etc. en el supermercado, para ver si están buenos... pinches jotos
11. Que si el calentador de agua no sirve, calentar agua en la estufa para bañarse.... Pinche Putisisisimo!!! Si no hay agua caliente, báñese con agua fría, sea hombre... Es muy putito ir con la ollita al baño para bañarse o de plano ni bañarse ¡¡¡así en su jugo es bueno chambear, pa recordar lo cerdos y machotes que podemos ser, barba rasposa y pelos alborotados a la orden, pus que chingaos!!!
12. Si después del baño de la mañana, tienes tu rutina de limpieza con cremitas humectantes, suavizante de manos y manicura... Que joto!
En estos días, ser maricón no es automáticamente ser homosexual. He conocido a unos homosexuales que son bastante machos. Te agarran del pito cuando te saludan, pero con un vozarrón que hasta se asusta uno.
. -
La_Zarina.
User deleted
Eso es machismo! Los voy a acusar con mi novio. . -
Oswaldo Lilly.
User deleted
QUOTE (La_Zarina @ 27/4/2005, 06:15)Eso es machismo! Los voy a acusar con mi novio.
. -
Hidrocortisona.
User deleted
Jejejejejeje, que cosas... 
. -
leo66.
User deleted
Je,je,je...muy buenas las reglas para no ser maricón... . -
sunrei.
User deleted
muy gracioso, todos los estatutos, jeje . -
hotbabe.
User deleted
No había visto este hilo, me hicieron reir mucho las reglas para no ser maricón 
. -
Picaso.
User deleted
QUOTE (hotbabe @ 4/4/2006, 18:46)No había visto este hilo, me hicieron reir mucho las reglas para no ser maricón
Viste ?? ahora volvemos a descubrir viejos hilos que estaban buenos... reivindico una vez mas estos cambios !. -
hotbabe.
User deleted
Como este es un hilo donde se pone de manifiesto que hombres y mujeres pensamos diferente, aquí dejo esto
- Si pones a una mujer en un pedestal y la proteges de todos los males, eres un cerdo machista.
- Si te quedas en casa y haces el trabajo del hogar, eres un calzonazos.
- Si trabajas demasiado, no tienes tiempo para ella.
- Si trabajas poco, eres un vago y un inútil.
- Si ella tiene un trabajo aburrido y repetitivo con un sueldo bajo, es explotación.
- Si él tiene un trabajo aburrido y repetitivo con un sueldo bajo, debería mover el culo y buscar algo mejor.
- Si un hombre asciende en la empresa antes que una mujer, es favoritismo.
- Si es ella la que asciende, es igualdad de oportunidades.
- Si le dices lo guapa que está, es acoso sexual.
- Si no se lo dices, es la típica indiferencia machista.
- Si lloras, eres un niño.
- Y si no lo haces eres un imbécil insensible.
- Si él toma una decisión sin consultarle a ella, es machismo.
- Si ella toma una decisión sin consultarle a él, es una mujer liberada.
- Si él le pide a ella que haga algo que no quiere hacer, es dominación.
- Si ella se lo pide a él, es un favor.
- Si sabes apreciar sus curvas y el encanto de su ropa interior, eres un pervertido.
- Si no te das cuenta de ello, eres un maricón.
- Si te gustan las mujeres que se cuidan y se arreglan, eres un sexista.
- Si no te importan esos detalles, eres poco romántico.
- Si un hombre intenta cuidarse, es un vanidoso.
- Si no lo hace es un Adán.
- Si le regalas flores, es que buscas algo.
- Si no se las regalas, es que eres poco detallista.
- Si estás orgulloso de tus éxitos, eres un engreído.
- Si no lo estás, eres un conformista.
- Si le pides echar un polvo, no piensas más que en el sexo.
- Si estás destrozado, después de un mal día en el trabajo, no te preocupan para nada sus necesidades.
- Si a ella le duele la cabeza, es porque está cansada.
- Si te duele a ti, es porque ya no la quieres.
- Si te apetece hacerlo demasiado a menudo, estás salido.
- Si no das la talla, seguro que hay otra.
.
Manifiestosmasculino y femenino jejeje |