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Geam.
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no es manifiesto, pero esta divertido el texto
Reglas para no ser un maricon:
1 - El que llega a los 30 sin tener barriga: Seguro que es gay!!! No hay nada más que decir.
2 - NO Comer "pelón pelo rico", chupa chups y otras cosas de esas que se chupan. Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar son las patas de puerco, los huesos de pollo, las cabezas de los langostinos, las patas de cangrejo, cualquier otro tipo de marisco y a las mujeres. Y SI ERES MAL EDUCADO CHUPARSE LOS DEDOS CUANDO ESTAS COMIENDO. Todo lo demás que se chupe son mariconadas y punto.
3 - Tener gato.. ! Por Dios!! . Solo un homosexual consumado tendría gato.
Un gato es como un perro pero en maricon, no tiene sentido común, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir, el hombre que tiene un gato en casa vive en una profunda relación homosexual.
Fíjense que a un perro se le llama con dignidad masculina:
"Hércules,cabrón, ven aquí!", pero a un gato..."Bsss-bsss-bsss-bsss-bsss, micifu..micifuuu ven bonito"... ¡¡¡Ridículo, Marica!!! ¡¡¡ESO ES DE PUTOS!!!
4 - No ir de campamento porque no hay sitio para cagar: Un hombre caga donde
mas le apetece. Quien nunca ha experimentado ver a un animal con los calzoncillos bajados, no sabe lo que es ser un hombre. Lo que las mujeres no saben es que ir de campamento es en verdad una excusa para los hombres, para mear por todo el campo y así marcar el territorio como los MACHOS!
5 - Mirar el buzón del correo todos los días al llegar a casa: Eso es de maricones, un hombre MACHO, llega a casa después de ocho horas de duro trabajo y tres de tomar copas con los amigos, cansado, sudado y medio pedo... así que, que piensan que es lo primero que hace???? Mirar el correo?, Por el amor de Dios!, un hombre solo mira el buzón si le cortan el agua, la luz o el gas. Además, han visto las llaves de los buzones, lo pequeñas que son? Vean que no están hechas para los fuertes dedos masculinos. ! Son solo para mujeres y los pinches afeminados!
6. Pedir cafés descafeinados, café con leche descremada o similar:
Maricon!!!. A ver, un café es un café! Es fuerte, intenso, aromático.... es masculino!!!! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son leche entera, coñac o whisky y todo lo demás son cosa de mujeres. Donde se ha visto "oiga señorita, me da un cafecito con leche descremada..."
Mariconazo!!!!!
7. Saber el nombre de más de cuatro pasteles: Un hombre solo conoce, como
mucho, el de chocolate, el bolillo, la mantecada y el milhojas. Lo suficiente para poder desayunar y tomar postre a la hora de comer. Donde se ha visto que un "hombre" como Dios manda entre a una pastelería y diga "Disculpe, me podría dar un frasier, un mousse de frambuesa y un claire?"
...Vamos, con 20 equipos en el campeonato y 18 jugadores en cada equipo!. A quien le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los dulces???
8. Ir a la feria del libro. ¡¡¡M - A - R - I - C - A !!! Para que gastarse los pocos pesos que nos quedan en libros, cuando se puede ir a una feria y a los gallos y dedicarse a beber???? Una feria de hombres es levantarse aun crudo a las siete y media de la mañana, ponerse los zapatos e irse para un desayuno campestre, a una exhibición de carros, una de deportes extremos o a un partido de fútbol. Una feria de hombres significa cervezas, mujeres guapas, las "edecarnes", cosas que manchen, risas, pedos y eructos pero jamás es pasarse el día entre libritos de putos y sus amanerados autores
firmándolos.
9. Conducir con las dos manos: Gay Gay Gay Regay!! Si los cowboys consiguen
atar con el lazo a los becerros con una sola mano... ¿porque un hombre ha de necesitar las dos para agarrar el volante? El último sitio donde un hombre
necesita tener dos manos es precisamente el volante. Las dos manos manejando
solo se usan para dos cosas: adelantar o tocar el pito, para el resto la
mano derecha ha de estar libre para poder sintonizar el partido en la radio,
hablar por el celular, agarrar la cerveza y Sobretodo para meterle la mano a la vieja que va al lado.
10. Mirar la fecha de caducidad de los alimentos en el supermercado: De puñales!!!. Un hombre no mira esas cosas porque es inmune a los alimentos caducados. Como se ha dicho, es una maquina autosuficiente en salud, y unas salchichas caducadas o un trozo de pollo crudo y vencido son beneficiosas para la fauna intestinal masculina. Por no hablar de los que tocan las verduras, los tomates, etc. en el supermercado, para ver si están buenos... pinches jotos
11. Que si el calentador de agua no sirve, calentar agua en la estufa para bañarse.... Pinche Putisisisimo!!! Si no hay agua caliente, báñese con agua fría, sea hombre... Es muy putito ir con la ollita al baño para bañarse o de plano ni bañarse ¡¡¡así en su jugo es bueno chambear, pa recordar lo cerdos y machotes que podemos ser, barba rasposa y pelos alborotados a la orden, pus que chingaos!!!
12. Si después del baño de la mañana, tienes tu rutina de limpieza con cremitas humectantes, suavizante de manos y manicura... Que joto!
En estos días, ser maricón no es automáticamente ser homosexual. He conocido a unos homosexuales que son bastante machos. Te agarran del pito cuando te saludan, pero con un vozarrón que hasta se asusta uno.
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Manifiestosmasculino y femenino jejeje |