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Geam.
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Un matrimonio de gays decidió que querían tener un hijo. Contrataron a una mujer para que les engendre la criatura. Unieron sus espermas, los mezclaron bien y la mujer fue artificialmente inseminada.
A los nueve meses los llamaron del Hospital Para decirles que acababa de Nacer un varoncito. Corrieron llenos de alegría al Hospital.
Al llegar los llevaron a una sala donde había como treinta bebés todos gritando y llorando, Menos uno.Había uno plácido y sonriente. La sorpresa se la llevaron cuando la Enfermera les indicó que ese era su bebé.
"Pero que bebé tan bueno, tan alegre!" exclama Uno de los maricas.
La enfermera responde:
"Es cierto... ¡pero no vayan a sacarle el chupete del Culo porque se pone como LOCA !!!"
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hotbabe.
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Muy bueno, pero este es cruel
A continuación apretó el que ponía SSA ( Sistema de Secado Automático) y un chorro de aire caliente fué dirigido también al mismo lugar. El tipo no se lo podía creer.
Cuando accionó el siguiente botón, STA ( Sistema de Talco Automático), llegó hasta su cuerpo la caricia de una borla impregnada de aromático talco.
Aquello estaba alcanzando cotas de placer insospechadas.
Apretó el cuarto botón y perdió la noción de todo.
Al despertar no sabía donde estaba, ni que hora era, ni como había llegado hasta allí. Se le acercó una enfermera muy amable que le explicó que estaba en un hospital, que había llegado hacía dos días en estado shock traumático y que habían conseguido normalizar sus constantes vitales. Entonces, el hombre preguntó:
- ¿ Ha habido algún accidente con el avión?.
- No señor. El avión aterrizó con normalidad en su destino.
- ¿ Que es lo que me ha ocurrido entonces?.
- Presionó usted el botón RAT ( Retirada Automática del Tampax) en el baño de mujeres. Encontrará su pene debajo de la almohada
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hotbabe.
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Querido Alberto.
Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande.
Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento.
Por favor devuélveme la foto que te envié.
Con amor. María.
El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc. Junto con la foto de María, incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos.
Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía:
Querida María.
Perdóname, pero no puedo recordar quien coño eres.
Por favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el resto.
MORALEJA: Aún derrotado... ¡ hay que SABER JODER AL ENEMIGO !!
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hotbabe.
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DATO CURIOSO
AÑO 1981:
1.- EL PRINCIPE CARLOS DE INGLATERRA SE CASO.
2.- EL LIVERPOOL FUE CAMPEON DE EUROPA.
3.- FALLECIO EL PAPA.
AÑO 2005:
1.- EL PRINCIPE CARLOS DE INGLATERRA SE CASO.
2.- EL LIVERPOOL FUE CAMPEON DE EUROPA.
3.- FALLECIO EL PAPA.
SI ALGUNA VEZ EL PRINCIPE CARLOS ANUNCIA QUE VOLVERA A CASARSE Y EL LIVERPOOL SE METE EN LA FINAL DE LA CHAMPIONS, NO SEAN CABRONES Y AVISENLE EN CHINGA AL PAPA. -
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Este si me quedó larguito
Como dar una mala noticia a tus padres
Queridos papá y mamá:
Desde que me fui al colegio he descuidado el escribiros y lamento mi desconsideración por no haberlo hecho antes. Ahora os pondré al corriente, pero antes sentaos. No leáis nada más, a menos que estéis sentados. ¿De acuerdo?
Bueno, pues me encuentro bien ahora. La fractura de cráneo y la conmoción que me produjo la caída al saltar desde la ventana de mi dormitorio, cuando este se incendió, a poco de llegar aquí, se han curado perfectamente. Pasé sólo quince días en el hospital y ahora veo casi con normalidad y sólo me afecta el dolor de cabeza una vez al día. Por fortuna, el incendio en el dormitorio y mi salto por la ventana fueron presenciado por un empleado de la gasolinera cercana, que avisó a los bomberos y a la ambulancia. Después me vino a visitar al hospital y como yo no tenía sitio donde vivir, a causa del incendio, él fue tan amable que me invitó a compartir su vivienda. Realmente se trata de un sótano, pero es muy cuco. Él es un muchacho excelente y nos enamoramos como locos, por lo que pensamos casarnos. Aún no sabemos la fecha exacta, pero podrá ser antes de que se note mi embarazo.
Sí papás, estoy embarazada. Me consta lo mucho que os complacerá ser abuelos y estoy segura que recibiréis bien al bebé, dándole el mismo cariño, afecto y cuidados que tuvisteis conmigo cuando era pequeña.
La causa del retraso en nuestra boda se debe a una ligera infección que padece mi novio y nos ha impedido pasar las pruebas hematológicas prematrimoniales, y que yo, descuidadamente, me he contagiado de él.
Estoy segura de que lo recibiréis en nuestra familia con los brazos abiertos. Él es cariñoso, y aunque no muy educado, tiene ambición. Su raza y religión son distintas de la nuestra, pero sé que vuestra tolerancia, frecuentemente expresada, no os permitirá enfadaros por esto.
Ahora que ya estáis al corriente de todo, quiero deciros que no se incendió mi dormitorio, no tuve fractura ni conmoción de cráneo, ni fui al hospital, no estoy embarazada, no tengo novio, no sufro ninguna infección y no hay ningún muchacho en mi vida. Sin embargo, he sacado un suspenso en Historia y un aprobado en Ciencias, y quiero que veáis estas notas en su perspectiva adecuada.
Vuestra hija que os quiere.. Ana.
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hotbabe.
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Si uno de mis engendros me manda una carta asi me da un infarto antes de leer el final. Jajaja!. Muy bueno . -
canibal04.
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La asociación hispano-americana de mujeres se queja pues, según ellas, la gramática castellana es machista...
Algunos ejemplos:
Zorro: Espadachín Justiciero
Zorra: Puta
Perro: Mejor amigo del hombre
Perra: Puta
Cualquier: Fulano, Mengano, Zutano
Cualquiera: Puta
Regalado: Participio del verbo regalar
Regalada: Puta
Callejero: De la calle, urbano.
Callejera: Puta
Hombrezuelo: Hombrecillo, mínimo, pequeño
Mujerzuela: Puta
Hombre público: Personaje prominente. Funcionario público.
Mujer pública: Puta
Hombre de la vida: Hombre de gran experiencia.
Mujer de la vida: Puta
Rápido: Inteligente, despierto.
Rápida: Puta
Puto: Mujeriego
Puta: Puta
hay mas...!
DIOS: Creador del universo y cuya divinidad se transmitió a su hijo
varón por línea paterna.
DIOSA:Ser mitológico de culturas supersticiosas, obsoletas y
olvidadas.
PATRIMONIO: Conjunto de bienes.
MATRIMONIO: Conjunto de males.
HÉROE: Ídolo.
HEROÍNA: Droga.
ATREVIDO: Osado, valiente.
ATREVIDA: Insolente, mal educada.
SOLTERO: Codiciado, inteligente, hábil.
SOLTERA: Quedada, lenta, ya se le fue el tren.
SUEGRO: Padre político.
SUEGRA: Bruja, metiche, etc.
MACHISTA: Hombre macho.
FEMINISTA: Lesbiana.
DON JUAN: Hombre en todo su sentido.
DOÑA JUANA: La mujer de la limpieza.
Es el colmo verdad. -
hotbabe.
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Muy bueno, ahora se lo mando a mis amigas, jajaja! . -
hotbabe.
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Juan y María eran ambos pacientes en una Clínica Psiquiátrica.
Un día mientras caminaban por la piscina de la clínica, Juan saltó de repente y se zambulló.
Se hundió en el fondo y allí quedó. Rápidamente, María saltó para salvarlo. Nadó, buceó hasta el fondo y rescató a Juan.
Cuando el Director se dio cuenta del acto heroico de María, decidió darle inmediatamente el alta, al considerar ahora que ella se había recuperado notablemente.
Cuando le dio las noticias a María le dijo:.
"María, tengo buenas y malas noticias. Las buenas noticias son que está de alta porque desde que usted arriesgó su vida para Salvar la de otro paciente, yo me doy cuenta que usted ha recuperado su cordura y su capacidad de amar.
Las noticias malas son que Juan, el paciente que usted salvó, se colgó con el cinturón de su bata en el baño.
Lo lamento mucho, pero él está muerto.............
María contestó:.
No, no, Doctor, él no se colgó, yo lo puse a secar.. -
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Un individuo sorprende a su mujer en la cama con otro... Buscó una pistola y con cuidado, para no ser percibido por los infieles, apuntó, y cuando estaba listo para meter la primera bala, paró para pensar...
Fue ahí que percibió cómo su vida de casado había mejorado en los últimos tiempos...
La esposa ya no pedía dinero para comprar carne, ni para comprar vestidos, joyas o zapatos, a pesar de que todos los días aparecía con un vestido nuevo una joya nueva o una sandalia de moda.
Los niños cambiaron la escuela pública del barrio para un colegio privado en un elegante sector de la ciudad.
Y qué decir de la MiniVan nueva que su mujer había comprado, a pesar de estar él hace cuatro años sin aumento de salario, y de haberle suspendido desde entonces la mesada que solía pasarle.
Y de las provisiones ni hablar. Nunca habían tenido tanta abundancia en casa como en los últimos meses.
Y las cuentas de luz, agua, teléfono, internet, celular y tarjetas de crédito: hacía tiempo que ni oía hablar de ellas.
El caso es que su mujer era un bombón. Una mezcla de Nicole Kidman con Katherine Zeta Jones, enriquecida en un caldo de Elizabeth Hurley. Una hembrita de locos, súper guapa y con un cuerpazo.
Guardó el arma con el mismo cuidado para no ser percibido y fue saliendo del cuarto despacio, para no molestar a la pareja.
Paró en la puerta de la sala, su sala.
Encendió un cigarrillo, reflexionó un poco y dijo para sí mismo:
— El tipo paga la servidumbre, el supermercado, la educación de los niños, las cuentas de la casa, el carro. ¡Todos los gastos! Y yo voy a la cama con ella todos los días...!
Y saliendo de "su casa" concluyó:
— ¡Chingue su madre! ¡El CORNUDO ES ÉL!
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canibal04.
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Jajajajaajajaaaa...... muy buena 
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canibal04.
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Ahora un poquito de humor negro. Sólo es un chiste, no se ofendan plis...
Un firmado:
"Ser ciego no es tan malo... peor sería ser negro"
Steve Wonder.. -
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Tomo turno, uno viejito
- ¿Cuanto son 2+2?
- INGENIERO: 3.9968743
- FÍSICO : 4.000000004 ± 0.00000006
- MATEMÁTICO: Espere, solo unos minutos más, ya he probado que la
solución existe y es única, ahora la estoy acotando...
- FILOSOFO: ¿Que quiere decir 2+2?
- LOGICO: Defina mejor 2+2 y le respondere.
- CONTABLE: Cierra puertas y ventanas y pregunta en voz baja "¿Cuanto
quiere que sea el resultado?"
- HACKER: Consigue acceder ilegalmente a un superordenador, escribe un
programa para calcularlo, y dice que la respuesta es 5, salvo por un par de
errores en el programa que se corregiran pronto.
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Angélika.
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Queremos más chistes!! 
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El ultimo ha sido el mío y no se pueden poner 2 seguidos. A ver, yo ya tengo varios en lista de espera 
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Chistes pero... 1 chiste x post y no puedes tener post seguidos......y que no sean taaaaaaaan largos. |
