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hotbabe.
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Bueno ahi va uno supr cortito para que sigas con tu lista de espera
¡Mamá, mamá! ¿Los pedos pesan?
No, hijo
¡Ah! Entonces...¡Me hice caca!. -
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jajajajajajajajjaaja, otro de esos
- Mamá mamá, en la escuela un niño me dice mariquita
- ¿Y por qué no le pegas?
- Ayyyyy es que está guapísimoooo
Uno más
- Mamá mamá, en la escuela me dicen despistado
- ¿Otra vez Pedrito?, si ya sabes que tu casa es la de abajo. -
canibal04.
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Son 3 chicas que iban caminando x la calle, en eso se dan cuenta que 3 negros las siguen, Ellas apuran el paso, y ellos también. Ellas corren y ellos también detrás. Hasta que se encuentran con un callejón sin salida. Una de ellas se pone valiente y dice: "Qué mierda quieren?!!", y uno de los negros: "te amo". Ella sorprendida dice: "y para eso nos han perseguido así, idiotas?", y el negro: "te amo a violá" 
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Angélika.
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jajajajjaj están buenos... . -
hotbabe.
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Algunas "Mamadas" como diría lacrita, jaja!
camarón: aparato enorme que saca fotos
decimal: pronuncié equivocadamente
bermudas: observar a las que no hablan
berro: bastor aleban
barbarismo: coleccion exagerada de muñecas barbies
polinesia: mujer policia que no entiende razones
telepatia: aparato de tv para la hermana de mi mama
estudia: es la fecha de tu santo
supervision: ojos de clark kent
anomalo: hemorroides
antilopes: progutierrez
ciudadano: parte trasera de una urbe
diadema: 29 de febrero
dilemas: háblale más
diógenes: la embarazó
emana: la ota ija de mi ama y mi apa
endoscopio: me preparo para todos los exámenes, excepto para dos
fehaciente: antónimo de bonita no siente
manifiesta: farra de cacahuetes
meollo: meescucho
envergadura: sobre pene erecto
sandia: patrón de las 24 horas
nitrato: apatia por hacer algo
nuevamente: cerebro sin usar
solvente: lo que le dice la luna al sol durante un eclipse.
talento: no ta rapido
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jejejejejejejeje se parecen las mamadas que sacaba Eugenio Derbez
Edited by MEZURA - 23/2/2006, 23:33. -
Angélika.
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jajajaj , qué nota! . -
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Una estudiante entra a la oficina de su maestro, antes chequeando si no habia nadie en el pasillo, y cierra la puerta.
-Profesor, yo haria cualquier cosa por pasar esta clase.
El maestro levanta la mirada desde su escritorio y se le queda mirando. Ella se le acerca seductivamente y le dice:
-Quiero decir, que haría cualquier cosa".
El le pregunta:
-¿Cualquier cosa?.
-Cualquier cosa...
-¡¿Cualquier cosa?!.
Ella se le acerca más y contesta de nuevo:
-¡Cualquier cosa!.
El acerca su rostro al de ella, y le susurra en el oido:
-¿Podrías estudiar?. -
hotbabe.
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Más mamadas como dirío el célebre Lacra 
AMIGO: Dicese de la persona de sexo masculino que tiene ese " no se que" que elimina toda intencion de querer acostarse con el.
AMIGA: Dicese de la persona de sexo femenino que tiene ese " no se que" que añade todo tipo de morbo querer acostarse con ella.
AMOR: Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas.
ARQUITECTO: Dicese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero Ni lo suficientemente maricon para ser disenador.
AUDITOR: Es el que llega despues de la batalla y patea a los heridos.
BAILAR: Es la frustracion vertical de un deseo horizontal.
BANQUERO: Es un tipo que te presta su paraguas cuando hay un sol radiante y te lo reclama cuando empieza a llover (Mark Twain).
BOY SCOUT: Un nino vestido de gilipollas comandado por un gilipollas vestido de nino.
CONSULTOR: Es alguien que te saca el reloj de tu muneca, te dice la hora y te cobra por ello.
CURA: Persona al que todos llaman padre menos sus hijos, que le llaman tio.
DIPLOMATICO: Es quien te dice que te vayas a la mierda de un modo tal que te sientes ansioso de que empiece el viaje.
DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo mas usado por la mujer de los 90.
ENTREVISTA: Lo que se ve entre las piernas de la entrevistada.
ESTADISTICO: Es alguien que es bueno con los numeros pero carece de personalidad suficiente como para ser ingeniero.
ETERNIDAD: Tiempo que pasa desde que acabaste hasta que la dejaste en su casa.
FACIL: Dicese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
FISICO CUANTICO: Es un hombre ciego en un cuarto oscuro, buscando un gato negro que no esta alli.
FUTBOL: Es con lo que toda mujer se casa sin saberlo.
HARDWARE: Parte del ordenador que recibe los golpes cuando el software se cuelga.
IMPACIENCIA: Esperar con prisa.
INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como " se esta haciendo la dificil" .
INFLACION: Es tener que vivir pagando los precios del año proximo con el sueldo del año pasado.
INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por mas de dos horas en algo que no sea sexo.
LAMENTABLE: Hombre con una ereccion que camina hacia una pared y con lo primero que toca es con la nariz.
LENGUA: Organo sexual que algunos degenerados usan para hablar.
MONOGAMO: Poligamo reprimido.
NANOSEGUNDO: Fraccion de tiempo que transcurre entre que la luz del semaforo cambia a verde y el vehiculo de atras nos toca el claxon.
NINFOMANA: Termino con el cual un hombre define a una mujer, que desea tener sexo mas a menudo que el.
PESIMISTA: Optimista con experiencia.
PROGRAMADOR: Es el que te resuelve un problema que no sabias que tenias de una manera que no comprendes.
PSICOLOGO: Es aquel que mira a todos los demas cuando una mujer atractiva entra en la habitacion.
TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.
UROLOGO: Es el medico que te mira la polla con desprecio, te la toca con asco y te cobra como si te la hubiera chupado
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Angélika.
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jajaj..
Estas fueron las que más me gustaron porque son ciertas!!
AMIGO: Dicese de la persona de sexo masculino que tiene ese " no se que" que elimina toda intencion de querer acostarse con el.
INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como " se esta haciendo la dificil" .
MONOGAMO: Poligamo reprimido.
PSICOLOGO: Es aquel que mira a todos los demas cuando una mujer atractiva entra en la habitacion.
Y ésta, me dejó pensando jua juaaa ya veo por qué me gusta tanto bailar!
BAILAR: Es la frustracion vertical de un deseo horizontal.
Yo recuerdo estas sumas:
Tonto + Tonta = embarazo
Listo + Tonta = aventura
Tonto + Lista = Boda
Listo + Lista = Sexo y diversión sin complicación. -
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Habian dos homosexules, entonces uno le dice al otro, ay! Verónico, como quieres que te entierren cuando te mueras, y Juano le contesta, yo quiero morir lleno de flores por todos lados, rosas, claveles etc. y tu Verónico le contesta, ay! yo quiero morir a tu lado, le dice Verónico, lleno de flores le contesta Juano, no tonto, tulas por aqui, tulas por alla
Mamá, Mamá en la escuela me dicen homosexual, homosexual....y les pegaste hijo? ...no porque la falda me quedaba muy estrecha.
Estaban dos homosexuales platicando y uno le dice al otro.
-oye que bonitas estan tus botas?
-hay si verdad -de que son?
-de piton
-hay me das unas pataditas.. -
mike2.
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una secretaria ejecutiva empiza el dia fatal...
mancha los contratos con cafe!, se le atrofia la pc donde tiene los respaldos, se le hace tarde y rumbo al trabajo choca el coche!! en la discucion por ver quien va a pagar los daños, le suena el movil!!
es su marido...`mi amor nos sacamos la loteria, 100 millones de dolares...
se arregla el pelo y dice...si yo tuve la culpa, al carajo con todo, tira la pc, rompe los papeles...y se concentra en el movil....
mi amor...solo queria alegrarte el dia, es una broma!!. -
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jajajajajaja ese sí está cruel Mike
Restaurante Microsoft
Esta fue la conversación en un restaurante llamado Microsoft.
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-Cliente: Camarero!
-Camarero: Hola, me llamo Bill y soy su Camarero de Soporte. Cuál parece ser el problema?
-Cliente: Hay una mosca en mi sopa!
-Camarero: Pruebe de nuevo, quizás ahora la mosca ya no esté.
-Cliente: No, aún está ahí.
-Camarero: Quizás es la forma en la que usted usa la sopa; pruebe a comerla con tenedor.
-Cliente: Aunque use el tenedor, la mosca sigue ahí.
-Camarero: Quizás la sopa no es compatible con el plato; qué clase de plato está usted usando?
-Cliente: Un plato de SOPA!
-Camarero: Hmmm, eso debería funcionar. Quizás es un problema de configuración, cómo está configurado el plato?
-Cliente: Usted me lo trajo en una bandeja, qué tiene esto que ver con la mosca en mi sopa?
-Camarero: Podría usted recordar todo lo que hizo antes de darse cuenta de la mosca estaba en su sopa?
-Cliente: Me senté y pedí la Sopa del Día!
-Camarero: Ha considerado usted la posibilidad de actualizarse a la última Sopa del Día?
-Cliente: Tienen ustedes más de una Sopa del Día cada día?
-Camarero: Sí, la Sopa del Día se cambia cada media hora.
-Cliente: Bien, de qué es la Sopa del Día disponible ahora?
-Camarero: La Sopa del Día actual es de tomate.
-Cliente: Bien. Tráigame la sopa de tomate y la cuenta. Se me está haciendo tarde.
[El camarero sale y vuelve con otro plato de sopa y la cuenta.]
-Camarero: Aquí tiene, señor. La sopa y su cuenta.
-Cliente: Esto es sopa de patatas.
-Camarero: Sí, la sopa de tomate no estaba todavía lista.
-Cliente: Bueno, a estas alturas ya tengo tanta hambre que comer, cualquier cosa.
[El camarero se va]
-Cliente: Camarero! Hay un mosquito en mi sopa!
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La cuenta decía:
Sopa del Día ....................................................... $ 5.00
Actualización a la nueva Sopa del Día ................ $ 2.50
Acceso a soporte técnico ..................................... $10.00
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El texto ha sido reproducido de un boletín que decía (literal):
"Textos traducidos, acentuados y formateados sin permiso de lo/s autore/s."
Pues eso.
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mike2.
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en la calle, una joven de buen ver...se encuentra a un tipo en muletas...
este le dice....que comen los pajaritos? macita....en esa cola si me formo!! fiuuu fiuuuuuuuuu
ella enfadada le dice...cojo feo!!
no importa mami yo te enseño!!. -
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En el lejano oriente se organizó una competencia para ver cual era el pais con más personas valientes en todo el mundo , las competencias ya habian empezado desde hace dos meses y quedaban como finalistas un frances, un italiano y un mexicano cada uno con su respectiva porra, la prueba consistia en pasar por un estanque lleno de pirañas, una fosa llena de anacondas y una jaula con leones: es el turno del frances , este agarra vuelo y entra al estanque con pirañas, la porra le grita "ole ole ole ole la france la france! y en eso antes de salir del estanque es mordido en la yugular por una piraña y muere la porra se retira, es el turno del italiano el cual corre al estanque es masacrado practicamente pero logra salir la porra le grita Luigui, Luigui, la pizza e parti!, entra a las anacondas y la porra grita Luigui Luigui, cuando va a salir de las anacondas una lo pesca por el cuello y lo asfixia y muere la porra decepcionada se va, y solo queda el mexicano con su porra que lo anima ¡ Pancho, Pancho ! sale disparado atraviesa por las pirañas con la ropa desgarrada y la porra se anima y gritan pancho pancho, llega a las anacondas pasa sobre de ellas, sale a punto de la esfixia pero sale , la porra hace una ola, se emociona y gritan PANCHO PANCHO, y pancho se emociona al ver a su público entra con los leones, mata a uno lo desgarran y la porra empieza a gritar si se puede si se puede, PANCHO PANCHO, y pancho ya va a salir de la jaula cuando uno lo pezca y con las garras le parte en dos, la porra esta furiosa y empiezan a gritar insultos, pero que pasa de repente una señora gorda y bigotona entra a las pirañas les parte su madre a todas, llega con las anacondas mientras la porra esta histérica gritando MAGO MAGO, y mago mata a las anacondas de un solo pisotón, llega a los leones, la porra esta al borde de la locura y la gente grita MAGO MAGO, y mago llega con los leones, los cachetea los azota y sale victoriosa y la porra estalla en júbilo y gritaban ole olo ole ole Mago Mago, de repente mago se acerca al palco y le piden unas palabras para el público donde le entregan su trofeo y mago casi exausta no puede ni hablar, todo mundo al punto de llanto le grita que hable que hable y ella solo dice con voz cansada ¡Que chingue a su madre el que me empujo! .
Chistes pero... 1 chiste x post y no puedes tener post seguidos......y que no sean taaaaaaaan largos. |
