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canibal04.
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Puedes celebrar los chistes de los foreros, eso no cuenta en los post seguidos.
Ya sáben, para que sean leidos y no se pongan un mar de chistes que nunca se llegan a leer.
Un chiste x post y no puedes tener post seguidos, ya sabes.
Empiezo
Dice que llegaron de vacaciones en la escuela, y la profesora mando a hacer una composición al respecto.
"A ver pepito, que hacias en vacaciones?"..."yo iba a pescar con mi papa"...."ah que bien! ¿y que te decian?"....."el pescador!!".
"y tú pedrito? que hiciste?"....."yo iba a cazar con mi papa"...."y qué te decían??"....."el cazador!!".
"muy bien!!, ahora tú JAIMITO, qué hiciste en vacaciones??"....."yo lanzaba escupitajos a la gente desde el techo de mi casa"...."en serio??, y que te decian??"............"BAJA CONCHA TU MADRE!!!!!!!".
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Golden180.
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jajaja ta weno, buena idea canibal, asi si dan ganas de leerlos 
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Nirvanita.
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JAJAJAJA tá bueno Cani, espera y pienso uno y lo posteo... salu2 . -
canibal04.
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Cumplo con no tener post seguidos
Aquí va otro...
A un programa de tv. asistió un chino que ha ingresado en los Record de Guiness.Porque ha hecho el amor al menos con una mujer de cada país del mundo ..
El conductor del programa toma un MAPA MUNDI y al azar va escogiendo país y le va preguntando como es el sexo con cada mujer...
Entonces dirigiéndose al chino , interroga el conductor.
---Dígame. Cómo es la mujer Francesa?.
---Bueno, la Flancesa es muy tielna y hace el amol con mucho caliño.
-- Y la Egipcia?.
---A la Egipcia!. A la Egipcia le gusta hacel el amol en conjunto, estuve con tle y cuatlo al mismo tiempo.
--Y la Latina?.
--La latina es muy fogosa, estuve con una latina mas de tlece holas......dale y dale.......y nunca se cansaba
--Y la Belga
----La Belga?..... la belga la tengo destlozada, hecha mielda......
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Golden180.
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jajajajaja muy bueeeno jajaja
Un hombre entra a un banco y le dice a la cajera:
* Quiero abrir una puta cuenta en este cochino banco de mierda.
* Por favor, señor, - dice la cajera - Esta prohibido hablar de esa manera
aquí.
* Por que no? - carajo - .
* Señor,- responde ella - le suplico deje de decir vulgaridades.
* Me importa un culo lo que piense usted - dice el hombre - yo solo quiero
abrir una mal parida cuenta en este banco de mierda.
Entonces la cajera se va y regresa con el gerente del banco. El gerente
le pregunta al hombre:
* Disculpe caballero, puedo ayudar en algo?
* Huevón! Claro que sí! Me acabo de ganar 35 millones de dólares en la lotería y quiero abrir una hijueputa cuenta en esta gonorrea de banco de
mierda!!!
El gerente le responde:
* Ya veo... y esta estúpida perra cabrona mal parida, hija de puta lo esta molestando?. -
canibal04.
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Bueno, quiero rescatar este hilo, y cumpliendo con mis reglas ahí vá uno enano pero bueno...
El hijo al padre:
Papá papá, ¿porqué mi mamá trabaja de noche?
El padre:
cállate.... HIJO DE PUTA!
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edertu.
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-Eran las olimpiadas y la final de la prueba de regatas.
La gente estaba en un puente y las regatas pasaban por debajo. En
eso
llega la primera embarcación y dicen los de arriba:
¡Cabrones! ¡Hijos de puta!
Y los de abajo miran extrañados y siguen.
Llega la siguiente embarcación y dicen los de arriba:
¡Cabrones! ¡Hijos de puta!
Y los de abajo miran asustados y siguen.
Y llega la tercera embarcación y dicen los de arriba:
¡Cabrones! ¡Hijos de puta!
Y contesta el de abajo:
¡Tu puta madre!
Y dicen los de arriba:..
¡Estos son! ¡España! ¡España! ¡España! ¡España!
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Picaso.
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Entra un ciego a una cocina, se encuentra un rayador de queso sobre la mesada, lo toca y dice:
- Quien escribio esta boludez ??. -
hotbabe.
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Yo participo en el hilo de la política de México, ya saben donde, y puse un chistecillo que quiero compartir con Ustedes, aunque es un poco largo, pero es que está muy bueno...
El día que apareció en las noticias que murió un méndigo "pollero" bajo las balas al intentar huir de la migra, el presidente municipal de mi pueblo, norteñote, entrón, ya saben, leyó la noticia durante su almuerzo madrugador de las 11:30 a.m, curándose una cruda tremenda con unos chilaquiles bien picosos, un menudo y una caguama bien fría de a madre.
Salió de su casa hecho la chingada y patinando llanta en su troca 79 y llegó encabronadísimo a la presidencia municipal gritando:
- Secretario, comuníqueme inmediatamente al Pentágono!
- A dónde señor Presidente?
- Al Pentágono, cabrón, ese puto edificio ridículo de 8 lados. Esos pinches gringos van a pagar por lo que le hicieron a nuestro paisa!!!
El secretario como puede lo comunica al Pentágono y pide hablar con el secretario de guerra de los E.U. de parte del presidente municipal electo de mi pueblo. Cuando está lista la comunicación se oye el siguiente diálogo:
- Oígame rejijo de la rechingada, le hablo pa' avisarle que este municipio libre y soberano le declara la guerra a los Estados Unidos por la muerte de nuestro paisa, asesinado cobardemente por la migra.
- Excuse me, yo no entender, who is this?
- No se haga pendejo, el presidente municipal electo de por acá, y le digo que se los va cargar la chigada por ojetes.
- Me no saber donde estar ubicado, no saber de que hablas...
- Mira jijo de tu puta madre, no te hagas güey, ya se que tienes a tus agentes de la CIA infiltrados en mi gobierno para desestabilizarme. Mi pueblo, por si no te acuerdas, está en el meritito Estado de Chihuahua, México. ¿Qué, no has oído hablar de los Bárbaros del Norte? Pedazo de imbécil, no sé como llegaste a Secretario de Guerra, pendejo.
- So, ustedes declarar la guerra a nosotros?
- Si culero, y no se rajen bola de putos, les vamos a partir la madre.
- Oiga usted saber con quien está hablando?
- ¿Con la abuelita de Batman? Pos que me quieres hacer encabronar mas recabrón?
- Usted saber que está declarando la guerra al pais mas poderoso del mundo?
- Pues mira hijo de la chingada, a nosotros nos la pelan, les vamos a poner una putiza.
- Oh. ¿Con que armamento contar ustedes?
- Francamente pa eso si tamos cabrones, la municipal ya tiene policias en bicicleta, ademas algunos compas que se dedican a la chutama pues tienen sus cuernos de chivo y sus coconitas, pero no hace falta mas ojetes, ¡semos muy hombres! y ya se los cargó, ora si.
- Oh, yo entender pero yo decirle que Estados Unidos de América, en menos de tres horas, puede lanzarle 1000 misiles teledirigidos Tomahawk, enviar 300 aviones de combate y bombarderos, 700 helicópteros artillados Apache y 3000 soldados apoyados por 10 divisiones mecanizadas y 4 de artilleria pesada.
- Ah chingao, chingao! Perdón, ¿cuántos soldados dijo?
- 3000, ¿cómo la ve?
- Ah la madre!!!!! péreme tantito, a'i le marco de nuevo...
Al rato vuelve a sonar el telefono en el Pentágono:
- Oiga señor secretario, pos sabe que nos rajamos...
- Pues no que ustedes muy macho men?
- Semos muy hombres caón, nomas que pos, el Pepe Reyes Baeza nos recortó el presupuesto, las cosechas no han estado buenas, salió poco maíz, y pues con la sequía se nos murieron algunas vacas, y casi no quedan gallinas...
-y esou que?
pos ¿cómo chingaos le vamos a hacer para alimentar a 3000 cabrones soldados prisioneros de guerra ???? ... pero de todos modos vayan y chinguen a su reputa madre bola de culeros!!!!
Edited by hotbabe - 8/1/2006, 05:17. -
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jajajajajajajajaja buenísimo ese último
Va el mío
"Mi vida, ahorita vengo..." "¿A dónde vas, cariño?" (expresión de recién
casados) "Al bar, mi cielito, a tomarme una cervecita." La mujer se lleva la
mano a la cintura y le dice: "¿Quiere cervecita, mi amorcito?" Y en eso abre
la puerta de refrigerador y le enseña 25 marcas de cerveza de 12 países
diferentes: mexicanas, alemanas, holandesas, japonesas, etc. El marido no
sabe que decir, y se le ocurre decirle: "Ay mi pichurri, pero en el bar...
tu sabes... el tarro helado..." No terminaba de decirlo, cuando la esposa
interrumpe, diciendole: "¿Quiere tarro congelado mi amorcito?" Saca del
congelador un tarro helado, congelado, tan blanco que hasta temblaba de
frío... < BR> El marido apenado, dice: "Si chiquita mía, pero en el bar
sirven unas botanas riquísimas... vuelvo enseguida..." "¿Quiere botanitas mi
amorcito?" Abre el horno y el frigorífico y saca quince platos diferentes de
botanas: aceitunas, totopos, cacahuates, papas fritas, palomitas, quesos,
caviar, carnes! frías, etc. "Pero caramelito, en el bar... tu sabes... las
maldiciones, las palabrotas y todo aquello..." "¿Quiere palabrotas mi
amorcito?, entonces: ¡TE TOMAS LA PUTA CERVEZA EN EL PINCHE TARRO HELADO Y
TE COMES LAS CABRONAS PAPAS Y LOS PUTOS CACAHUATES, PERO DE AQUI NO SALES
HIJO DE LA CHINGADA!"
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canibal04.
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Jajajajaja, buenos buenos
Una inocente y joven pareja. Y como era así, ambos decidieron hablar de ello y confesarse.
Novio: Amor, antes de ser tuyo tengo que confesarte algo.
Novia: Yo también amor, yo también.
Novio: Bueno es un poco difícil decirlo...... la cosa es que..... la tengo como un recién nacido.
Novia: Huy!, de verdad es grave, pero no importa amor, te amo tanto que viviré con ello (y con esa pequeñés pensaba ella).
Novio: gracias mi amor, te lo agradesco. Ahora dime tú.
Novia: Bueno amor, verás.... tengo los senos como una niña de 8 años.
Novio: por la p.., este digo, amor no importa, te amo demasiado como para fijarme en eso.
Y así felices los 2 esperaron hasta que llegó el día, y después de toda la ceremonia por fín se encontraron solos. Se comenzaron a besar y desvestir, 1ro lo hizo ella y efectivamente, parecían 2 mitad de limones bebé, después continuó él hasta que terminó de sacarse los pantalones y.....
Ex Novia: AHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Salió corriendo la chica totalmente espantada. El ex novio salió contrariado detrás de ella hasta que la alcanzó.
Ex Novio: Qué pasó mi amor? xqué huiste?
ex novia: Me mentiste!, tu "cosita" no es como dijiste de recién nacido.
Ex novio: Pero si es verdad, es como recién nacido....... 30 CENTIMETROS Y 4 KILOS DE PESO.
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hotbabe.
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Durante una visita a un instituto psiquiátrico, una visita le preguntó al Director qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser internado.
- Bueno, -dijo el Director -, llenamos una bañera, luego ofrecemos una cucharita, una taza y un balde al paciente y le pedimos que vacíe la bañera.
- Ah, entiendo - dijo la visita. -Una persona normal usaría el balde porque es más grande que la cucharita y la taza.?
- No- dijo el Director. -Una persona normal sacaría el tapón. ¿Quiere una habitación con o sin vistas?
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Geam.
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Dos tontos, y uno le pregunta al otro:
¿Qué llevas en esa cesta?
Y el otro responde: Si lo adivinas, te doy un racimo.
¡¡¡Croquetas!!!
Un hombre entra al confesionario en una Iglesia:
- Padre,... me quiero confesar.
- Si hijo, dime ¿Cuales son tus pecados?
- Padre... he sido infiel a mi esposa, soy productor de cine, la semana pasada me acosté con Jennifer ardiente con Cameron Díaz y Cindy Crawford a la vez.
- Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.
- Pero... ¿ Por que no, Padre ? Si la misericordia de Dios es infinita.
¡No jodas...!! ni Dios ni yo vamos a creer que estés ARREPENTIDO!!!!. -
hotbabe.
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Jajaja! a'i te va otro de "padrecitos"
Padre me confieso que el otro día me acosté con una jovencita de 15 años...
- Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras: " Hay que enseñar al que no sabe"
- Si padre pero después encontré una señora de 65, que estaba de muy buen ver, y no me negué a su proposición...
- Jesucristo dijo: " Dad de comer al hambriento"
- Ya padre, pero lo más grave es que ayer ví a un moro agachado, con el culito todo redondito, y no me pude reprimir...
- ¡Vaya hijo! eso ya es más complicado... ¿pero sabes qué te digo? Al que no crea en Dios que le den por culo...
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Picaso.
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Entra un ciego a la cocina y encuentra sobre la mesada un rayador de queso .... lo toma .... lo palpa y dice: Quien escribio esta boludez ?? .
Chistes pero... 1 chiste x post y no puedes tener post seguidos......y que no sean taaaaaaaan largos. |
