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hotbabe.
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PRUEBAS DE QUE LA RAZA HUMANA SE DIRIGE INEXORABLEMENTE HACIA LA ESTUPIDEZ
Aquí van algunas instrucciones auténticas que aparecen en las etiquetas de diversos productos de consumo:
1) En una caja de jabón Dove,
INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL.
(Utam...¿cómo se usan los jabones... NO normales...?)
2) En algunas comidas congeladas Findus:
SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO.
(Pero sólo es una sugerencia...)
3) En el postre Tiramisú marca Savory (impreso en la parte de abajo de la caja):
NO DAR LA VUELTA AL ENVASE.
(Uuups, ¡demasiado tarde!)
4) En un paquete de una plancha Rowenta:
NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO.
(¿Será?)
5) En un jarabe contra la tos para niños:
NO CONDUZCA AUTOMÓVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO.
(Sin comentarios)
6) En un cuchillo de cocina coreano:
IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS.
(Pero... ¡qué mascotas tienen los coreanos!)
7) En una tira de luces de Navidad fabricadas en China:
SÓLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR
(Ojo, única y exclusivamente...)
8) En un paquete de frutas secas de American Airlines:
INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LAS FRUTAS SECAS.
(Uff, gracias!)
9) En una sierra eléctrica sueca:
NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LAS PIERNAS. (nunca se me hubiera ocurrido y a ustedes?)
10) En la caja de un televisor Wauta TV340:
ANTES DE MIRAR UN PROGRAMA ENCIENDA EL TELEVISOR.
(Error...........primero debe enchufarse)
11) En el manual de un teclado RAZOR Keyboard XP:
SI SU TECLADO NO FUNCIONA, ESCRÍBANOS UN E-MAIL A: [email protected]
(Como chingados ESCRIBO un email si no funciona el teclado!!!)
DE TODAS LAS MAMADAS QUE LLEGAN DIARIAMENTE POR MAIL ESTA VALE LA PENA
1. Ya no saco el dinero de los cajeros porque me van a poner una pantalla falsa, que me hace creer que se tragó la tarjeta y después me robarán mi disponible
2. Dejé de tomar Coca-Cola después de enterarme que sirve hasta para quitar el sarro de los inodoros y además oxida los calzones.
3. Dejé de ir al cine por miedo a sentarme en una butaca y picarme el culo con una jeringa infectada de SIDA.
4. Huelo a perro sin bañar, porque dejé de usar desodorantes, ya que producen cáncer de sobaco.
5. No dejo el coche en los estacionamientos ni en ningún otro lado y a veces tengo que caminar como 7 manzanas por miedo a que me droguen con la muestra de un perfume para robarme y quizás con suerte ni me violen.
6. También dejé de contestar las llamadas telefónicas, temiendo que me pidiesen marcar el 9 y me llegue una cuenta telefónica de la madre, porque me robaron la línea y llamaron a mi cargo a Uganda, Singapur, Estocolmo y Tokio.
7. Suspendí el consumo de varios alimentos por miedo a los estrógenos y a que se me voltee el calcetín.
8. También dejé de comer pollo y hamburguesas porque no son más que carne de engendros horripilantes sin ojos ni plumas, cultivados en un laboratorio. Una especie de lombrices como las que usan en McDonalds para preparar las hamburguesas.
9. Dejé de tener relaciones sexuales por miedo a que me vendan los condones agujerados y me contagie de algo
10. Además dejé de tomar cualquier cosa que venga en lata por miedo a morir envenenado por mierda y orines de rata.
11. Creo que me estoy volviendo puñal ya que en las fiestas no le hago jalón a ninguna vieja que me tire el calzón, por mas buena que esté, por miedo a que me chingue mis riñones y me deje dormido en una bañera con hielo.
12. Por supuesto, ya no uso el microondas por miedo a sufrir una súbita ebullición que me quemaría totalmente la cara apenas retirara mi sopita maruchan o mi café que acostumbraba a calentar todas las mañanas
13. También doné todos mis ahorros a la cuenta de Amy Bruce, una niñita enferma que estuvo a punto de morirse unas 7.000 veces en el hospital. Por cierto, curiosa la niña, tiene siete años desde 1993
14. Dejé de hacer, tomar y comer tantas cosas, que casi me muero. Casi me muero de hambre esperando como un pendejo junto a mi correo los 150 000 dólares que me mandarían Microsoft y AOL por participar en la prueba de rastreo de los e-mails.
15. El puto teléfono de Ericsson tampoco llegó, ni mucho menos el mentado viaje a Disneylandia ¡con todo pagado!
16. Además tampoco gané el 1'000,000 de dólares en el melate, ni el Ferrari, ni tuve sexo con la persona de mis sueños ¡que fueron las 3 cosas que pedí como deseo después de mandar a 10 personas el Mantra Mágico enviado por el pendejo del Dalai Lama! culero.
17. Envié más de 500 firmas en contra de la guerra de US contra Irak y en apoyo a la renuncia de Chávez de Venezuela. Y al mamón de Bush le valió madres y la guerra se nos vino encima y Chávez tiene cada vez más apoyo internacional que no parece tener una salida inmediata el guey.
18. Pero de lo que sí estoy seguro es que todos mis males son a causa de una puta cadena que rompí u olvidé seguir y por eso me cayó encima una comezón en los huevos, en el ano y una maldición de la chingada.
NOTA IMPORTANTE: Si no envías este e-mail por lo menos a 1203 personas en los próximos 10 segundos, te cagará una vaca hoy o mañana más o menos a las 7 de la tarde.
ASÍ ES LA VIDA DE SENCILLA... ¡¡¡NO SE COMPLIQUE!!!
1. Si usted todavía no encontró la persona ideal... ¡¡diviértase
con la que tenga a mano!!!
2. Si un día la vida le da la espalda no sea pendejo... ¡¡¡tóquele el culo!!!
3. Los psiquiatras dicen que una de cada cuatro personas tiene
alguna deficiencia mental. Si usted está con tres amigos y no
nota nada raro entonces ¡¡¡el pendejo es usted!!!
4. Para lograr un objetivo es necesario "soñar", entonces....
¡¡¡no pierda tiempo, mande todo a la mierda y váyase a dormir!!!
5. Si un día la persona que usted ama le es infiel y usted está
pensando en tirarse por una ventana, recuerde: ¡¡¡lo que le
pusieron fueron cuernos, no alas!!!
6. El sexo es como jugar al póker: si usted no tiene un buen
compañero es mejor tener una buena mano.
7. Las personas son como las traducciones:
las buenas no son fieles y las fieles no son buenas.
9. Las mujeres perdidas son las más buscadas.
10. Si un día usted siente un gran vacío... ¡¡coma!! ¡¡Es
hambre!!
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REFLEXIONESEste no es un hilo serio asi que no mmn! |