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hotbabe.
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Me llegó esto por mail, jaja!
Reacciones estúpidas ante el miedo
Qué malo es el miedo, ¿no? Los seres humanos no estamos preparados para el miedo, no nos sabemos comportar con dignidad. No hay más que ver la cantidad de estupideces que hacemos cuando tenemos miedo.
Porque vamos a ver, tú estás por la noche en la cama y oyes un ruido extraño, ¿y qué haces? ¡Te tapas con la sábana! ¡Muy bien! ¿Qué pasa, que la sábana es antibalas? ¿Que si viene un tipo con un cuchillo no va a poder atravesarla, se le va a doblar la hoja? ¡Por favor!
¿Y cuando nos da por asomarnos debajo de la cama? ¡Carajo, ya no somos niños! Además, suponiendo que haya un asesino debajo de la cama, ¿qué ganas mirando? ¡Que te mate antes! Muy bien, fantástico. ¿Se imaginan que un día nos encontrásemos a alguien debajo de la cama? ¿Qué le diríamos?:
-Buenas nocheeees… ¿Qué? Asesinando, ¿no?
-Pues... de alguna manera hay que pasar el tiempo.
-¡Pero hombre de Dios! Salga de ahí que se va a quedar frío. Ande, suba, que le va a dar asma con tanta pelusa. Máteme en la cama, que estará más cómodo.
Otra reacción estúpida ante el miedo es mirar dentro del armario, que ya es el colmo. Porque, vamos a ver ¿a alguien le cabe un señor dentro del armario? Pero si el día que planchas no sabes dónde meter toda la ropa, ¿cómo se va a meter un típo ahí dentro? Otra situación. Oyes un ruido raro en casa y te levantas, muriéndote de miedo, en calzoncillos, y preguntas: -¿Hay alguien ahí? ¿Pero qué crees, que si hay alguien te va a contestar? Lo mejor es cuando llegas a la conclusión de que si hay alguien sólo puede estar detrás de la puerta del cuarto de baño, porque lo demás ya lo has registrado y, ¿qué haces? Asomas la cabeza poco a poco, más que nada para que, si hay alguien, te dé a gusto. ¡Ajá!
Otra. Vas en un coche y, de repente, el conductor empieza a correr como si fuese Fittipaldi, y tú frunciendo el asterisco. ¿Qué haces? Lo normal, protegerte: te agarras a la cosita de plástico que hay encima de la puerta. Ya se puede estampar si quiere, que tu te agarraste de la cosa esa… En esta situación, las madres lo que hacen es que se agarran al bolso y se lo ponen delante, como si fuera un airbag.
¿Y cuando vas en bicicleta bajando una cuesta y aquello se traba? ¿Qué es lo que se te ocurre? Quitar los pies de los pedales. ¡Muy bien, muy inteligente! Cuando te descontrolas del todo, sueltas también las manos del manillar. Eso es. Pero ¿qué crees que va a pasar? ¿Que vas a salir volando como E.T.?
Cuando nos van a poner una inyección, ¿qué hacemos? Poner la nalga tan dura que la aguja rebota. Sabemos que duele más, pero no podemos evitarlo. Y es que el miedo nos incita a hacer una idiotez detrás de otra: tienes que salir a la cochera y no hay luz. Empiezas a pensar en fantasmas o en si habrá alguien escondido y, ¿qué haces? Cantar. ¡Miedo, tengo miedo, no lo sabes tú muy biebebeben! Eso es, da más datos. Lanza una bengala.
¿Y qué pasa si vas por la calle y de pronto ves a alguien y piensas que te va a atracar? Pues te cambias de acera. Seguro que si es un atracador, pensará: “Mierda, otro que se me ha cruzado de acera, qué nochecita llevo”. Pero ¿por qué hacemos esto? ¿Qué pasa?, ¿que los atracadores sólo atracan en la acera de los pares? ¡Ay!
El otro día iba en el ascensor con una mujer a la que no conocía de nada y de repente el ascensor hizo un extraño: “Brramb”. ¿Y qué hizo la señora? ¡Agarrarse a mí! Es una reacción típica de las mujeres. Deben de pensar que los hombres no caemos cuando se descuelga un ascensor.
No hay que olvidar que unidas a nuestras reacciones estúpidas están las que tiene el cuerpo por su propia cuenta. Una de ellas es temblar. Si por ejemplo hay un ladrón en casa y nos escondemos debajo de una manta, el hombre no tendrá problemas para encontrarnos. Nos ponemos como un celular en posición vibrador.
Otra reacción estúpida es la de quedarte paralizado. Si viene un coche hacia ti y está a punto de atropellarte, esto es todo lo que se le ocurre a tu cuerpo, quedarse quieto.
Más reacciones que tiene el cuerpo por su cuenta: gritar. Claro que sí, muy lógico. Si estás friendo un huevo y se te prende la sartén ¿qué se te ocurre? Gritar. Te pones a gritar como un loco: -¡¡Que se me queman los huevos!! Y si viene otra persona, se une a ti con sus gritos: -¡Que se te queman los huevos! Pero ¿qué pretendemos? ¿Apagar el fuego a gritos? ¡Hombre, por favor!
Y luego está lo de cagarse de miedo. ¿Habrá algo más estúpido y más inútil que cagarse de miedo? Bueno, sí, morirse de miedo. Ahora, eso sí, ¡que me esperen muchos años!
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hotbabe.
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SABES QUE VIVES EN EL 2006 PORQUE…
1. En ocasiones tecleas tu password en el microondas
2. No has jugado solitario con cartas de verdad en años
3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para comunicarte con tu familia y sólo son 4 miembros
4. Le envías un e-mail al compañero de trabajo que se sienta en el escritorio al lado tuyo
5. La razón por la que no estás en contacto con tus familiares y amigos es porque no tienen una dirección electrónica
6. Llegas a tu casa y todavía contestas el teléfono como si estuvieras en la oficina
7. Quieres llamar por teléfono desde tu casa y tecleas primero el 9
8. Has cambiado de compañía varias veces sin cambiar de escritorio
10. Te enteras de que has sido despedido al ver las noticias en la TV
11. Tu jefe no sabe hacer tu trabajo
12. Llegas a tu casa y antes de bajarte del auto llamas a tu casa por tu celular para que salgan a ayudarte con los paquetes
13. Todos los comerciales en la TV tienen un sitio en la red en la parte inferior de la pantalla
14. Dejar el celular en la casa (aunque nunca antes tuviste uno en décadas) te causa pánico y hace que te regreses por él.
15. Al levantarte en la mañana te conectas en tu computadora antes de tomar café
16. Empiezas a mover la cabeza de lado a lado para sonreír (como emoticon)
17. Estás leyendo esto y asientes con la cabeza y sonríes
18. Peor aun, sabes exactamente a quien le vas a mandar esto
19. Estás demasiado ocupado para darte cuenta de que no escribí el número 9 en la lista
20. Te regresaste a comprobar si efectivamente no hay un número 9 en la lista
AHORA TE ESTÁS RIENDO COMO TONTO… DE TI MISMO.
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~Leo~.
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Asi me lo mandaron eh???? síganla cantando!!!!!!!!...cabrones......
Analicemos esta canción...
"El último beso"
¿Por qué se fue? Y ¿por qué murió?
¿Por qué el Señor me la quitó?
Se ha ido al cielo y para poder ir Yo,
debo también ser bueno para estar... con mi amor.
Íbamos los dos al anochecer, oscurecía y no podía ver.
Yo manejaba, iba a más de cien Prendí las luces para leer
Había un letrero de desviación, el cual pasamos sin precaución
Muy tarde fue y al enfrenar el carro volcó y hasta el fondo fue a dar
Al vueltas dar, yo me salí Por un momento no supe de mí, al
despertar hacia el carro corrí y aún con vida la pude hallar
Al verme lloró Y me dijo "amor allá te espero donde está Dios
Él ha querido separarnos hoy "Abrázame fuerte porque me voy"
Al fin la abracé y al besarla se sonrió, después de un suspiro en
mis brazos quedó.
Análisis de la canción:
Por qué se fue?
Cómo que se fue? ella no se fue. Tú la mataste cabrón!!!
Y ¿por qué murió?
No Chingues wey. ¿Cómo no se va a morir con semejante madrazo que se dio?
¿Por qué el Señor me la quitó?
Fuuuckk Gran sacrilegio!!!.. ¿Cómo te atrevés a meter al Señor en esto?
¿Acaso era él quien iba manejando, ah?. loco de la chingada!!
Se ha ido al cielo y para poder ir yo, debo también ser bueno para estar... con mi amor.
Sigue creyendo que te vas a ir al cielo loco alucín!!!... te has ganado un boleto en primera clase pero al Infierno por semejante pendejada. Por si no lo sabías, estás condenado por homicidio culposo en 2º grado....pendejo...!
Íbamos los dos al anochecer, oscurecía y no podía ver.
Yo manejaba, Reputa! pero donde has visto mayor irresponsabilidad.
Dónde carajo dice la Ley de Tránsito que puedes ir a más de 100Km por hora y de noche? y mucho menos si no podías ver....
Prendí las luces para leer ¿Para leer??????? ¿Manejando????? ¿Y de noche????? pero ¿te has vuelto loco, degenerado?, ¡y si eran las luces exteriores! ¿¿¿entonces las traías apagadas???? suicida desgraciado....
Había un letrero de desviación, el cual pasamos sin precaución.
O sea!!!!!.., viste el letrero y confiesas que no tuviste precaución?????? ....... qué descarado eres, la Ley de tránsito reza la obligatoriedad del conductor a prestar atención y obediencia a todo el sistema de señalización vial....desgraciado!!....
¿Pasamos?..Tú pasaste. Maldito!!! y ella que??? pasó?....... pero a la otra vida!!!
Muy tarde fue y al enfrenar el carro volcó y hasta el fondo fué a dar.
¿Enfrenar? ¿Qué jodidos es eso? ¿De dónde sacaste ese verbo?
Quién sabe qué diablos le hiciste al carro y mira la cagada que resultó?.....todavía estás chorreado ¿por que no frenaste?
Al vueltas dar, Yo me salí Aja!! ¿y qué pasó con el cinturón de seguridad?
¿Esa pendejada es de adorno?, no chingues!!! Tú carro no trae cinturón?
Qué chatarra de madre es, que no trae eso? De nuevo te saltas la Ley!
Por un momento no supe de mí, al despertar hacia el carro corrí y aún con vida la pude hallar.
Pobre criatura!..... de paso tuvo que agonizar por tu maldito proceder... yo en su lugar te mando a la chingada y si te dirijo la palabra es para insultarte ¡¡¡asesino!!!
Al verme lloró
No va a llorar? ¿O tu crees que esa mezcla de dolor y cólera es para estar silbando en el fondo de un barranco con el cráneo fracturado?....o qué querías?, que se levante y corra a tus brazos y que te diga: Que calidad de maniobra!, es para alucinar, repitamos que no sentí nada!!!
hijo de puta ... baboso!!!!
Y me dijo "amor allá te espero donde está Dios
Y te va a esperar...mmmmm porque lo que eres tú no la vuelves a ver, ya que por este homicidio no entrarás al cielo.
Él ha querido separarnos hoy
Ah!, miren a la otra también; metiendo al Señor en la cagada del novio...que tal con la desgraciada ésta!!
Pero cuál es la cosa con Dios?, como que si no estuviera ocupado con otros problemas.
"Abrázame fuerte porque me voy"
Es lo único sensato que podías hacer por tu víctima... mal parido!
Al fin la abracé y al besarla se sonrió, después de un suspiro en mis brazos quedó.
Vaya confesión..., revelación de pruebas. Delito confeso.....Ahora, por pendejo, estarás en el tambo....!
Esta canción tiene muchos años y la cantamos como un himno al AMOR ...gran amor de un semejante hijo de puta.....irresponsable!!!
SI MANEJAS ANALIZA ESTE MENSAJE Y SI NO RECOMIÉNDASELO A ALGUIEN QUE MANEJE... -
-Naranja Mecánica-.
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jajaja muy real el analisis de esa cancion...
Lo curioso de esto es que tiene un dia que me la baje y analizando tambien me dije lo mismo "no, si el tipo no se por que se pregunta ¿por que murio? si el fue que la mato.. -
mike2.
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ya no vuelvo a invitar a una chica a dar la vuelta por big bear, me entra el complejo de culpa!
si voy al infierno a quien me encontrare por alla_. -
~Leo~.
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tén la seguridad que no vas a estar solo..............
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~Leo~.
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Catón
Según antiguas crónicas —que por veraces son ahora llamadas “apócrifas”— Eva se presentó un día ante el Creador. Le dijo: “Señor: has sido un Padre bueno y generoso. Hiciste para mí este hermosísimo edén, jardín de todas las delicias en el que no falta nada y todo sobra, pues corren por él ríos de leche y miel, y es abundante en frutos de la tierra. También me diste la buena compañía de todos estos maravillosos animales: aves que surcan el aire con su grácil vuelo; peces que nadan en la corriente de los ríos y en la callada inmensidad del mar; bestias de gran tamaño que caminan, majestuosas, y bestezuelas mínimas que saltan graciosamente o se arrastran con mansa lentitud por la espaciosa vastedad del mundo. Mi corazón debería estar contento en este perfecto paraíso. Sin embargo, Señor, tengo un deseo insatisfecho. Mal hago, bien lo sé, en turbar el sosiego de tu eternidad con esta nadería. Pero, Padre: me hiciste ser mujer. Debes tolerar de vez en cuando algún capricho mío”.
“Vamos, vamos —respondió el Augusto con tono paternal—. Eres mi hija, y no hay padre que se pueda resistir a los deseos de una hija suya que le da su amor. Dime: ¿qué es lo que quieres? ¿Cuál es esa ansia insatisfecha?”.
“Señor —contestó Eva—. Todos los frutos hiciste para mí, menos uno: la manzana. Quizá por eso tengo antojo de manzana”. “Caramba, Eva —se rascó la divina cabeza el Creador—. ¡En qué aprieto me pones! Claro que puedo hacer para ti un árbol de manzanas. Pero, por razones que no puedo explicarte ahora, si comes de él sobrevendrán consecuencias”.
“¿Como cuáles?” —se inquietó la mujer.
“Bueno —respondió el Padre—, por principio de cuentas tendré que hacer al hombre”.
“¿El hombre? —preguntó Eva intrigada—. ¿Qué es el hombre?”.
Contestó el Señor: “Es una criatura un poco rara. Ya lo conocerás. Se cree el rey del mundo. Tiene tendencias agresivas, un ego monumental; es vanidoso y dado a disfrazar su debilidad con actitudes arrogantes. Además tendrá una incapacidad natural para entenderte, y nunca sabrá apreciarte en lo que vales. Aunque lo atraigas y no pueda vivir sin tu presencia sentirá temor de ti, pues en el fondo conoce tu superioridad, y eso lo llevará a cometer abusos e injusticias en su relación contigo, que no siempre será sencilla y grata.
“Te hará pasar algunos malos ratos, y siempre tendrás que estarlo guiando —sin que él se dé cuenta— para que sus defectos no te causen daño o lo hagan a tus hijos. En compensación, el hombre será más grande y más fuerte que su compañera; podrá hacer en la casa algunas tareas difíciles para la mujer, como levantar cajas pesadas o sacar un ratón de la cocina. Será mejor que tú en cosas que no sirven para nada, por ejemplo darle patadas a una pelota o contar chistes. Y otra cosa: a veces te hará pasar algunos buenos ratos en la cama”.
“No suena mal —ponderó Eva—. Está bien, Señor: si para cumplir mi antojo de comerme una manzana tengo que soportar al hombre toda la vida, venga el hombre”.
“Todavía hay otra condición” —añadió el Padre.
“¿Cuál es?” —preguntó Eva.
Y contestó el Señor: “Como el hombre es tan vanidosillo tendrás que dejar que crea que lo hice primero a él”...
Aquí termina la historia, queridos cuatro lectores míos. Aunque los exégetas de los libros sagrados —todos hombres, por cierto— afirmen que el relato es apócrifo, yo lo doy por verdadero en todas sus partes, y reconozco la validez de lo que se dice en él.
Por eso sostengo que ciertas feministas radicales incurren en error: las mujeres que quieren ser como los hombres no sólo desconocen la superioridad de su sexo: también demuestran una total falta de ambición...— Saltillo, Coahuila.. -
~Leo~.
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BELLA FILOSOFIA
Si puedes empezar el día sin cafeína...
Si puedes estar siempre alegre, ignorando dolores y reumas...
Si te puedes resistir a quejarte y a aburrir a otros con tus problemas...
Si puedes comer la misma comida todos los días y estar agradecido por ello...
Si puedes entender cuando aquellos a los que quieres están ocupados y no te dedican tiempo...
Si puedes pasar por alto que la gente la agarre contra ti cuando algo va mal aún si no es tu culpa...
Si puedes recibir críticas o la culpa de algo, sin resentimiento...
Si puedes encarar el mundo sin mentiras ni máscaras...
Si puedes liberar la tensión sin ayuda médica...
Si te puedes relajar sin alcohol...
Si puedes dormir sin necesidad de píldoras...
Entonces... entonces... probablemente has de ser perro !!...¡porque está cabrón aguantar tanta chingadera!. -
mike2.
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a ver..primero dices que somos peor que las cucarachas..luego dices que mejor seria ser perro...pues a donde vamos a llegar...oye que de mujer seria muy `fea` y barbuda jajjaja . -
~Leo~.
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Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un crímen, la llamamos cómplice.
Si la ayuda después de haber violado la ley, lo llamamos ABOGADO.. -
~Leo~.
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AMOR MATEMÁTICO
ROMANCE DE LA DERIVADA Y EL ARCOTANGENTE
Veraneaba una derivada enésima en un pequeño chalet situado en la recta del infinito del plano de Gauss, cuando conoció a un Arcotangente simpatiquísimo y de espléndida representación gráfica, que además pertenecía a una de las mejores familias trigonométricas.
En seguida notaron que tenían propiedades comunes.
Un día, en casa de una parábola que había ido a pasar allí una Temporada con sus ramas alejadas, se encontraron en un punto aislado de ambiente muy íntimo. Se dieron cuenta de que convergían hacia límites cuya diferencia era tan pequeña como se quisiera. Había nacido un romance. Acaramelados en un entorno de radio épsilon, se dijeron mil teoremas de amor.
Cuando el verano pasó, y las parábolas habían vuelto al origen, la derivada y el arcotangente eran novios. Entonces empezaron los largos paseos por las asíntotas siempre unidos por un punto común,
los interminables desarrollos en serie bajo los conóides llorones del lago, las innumerables sesiones de proyección ortogonal.
Hasta fueron al circo, donde vieron a una troupe de funciones logarítmicas dar saltos infinitos en sus discontinuidades. En fin, lo que eternamente hacían los novios.
Durante un baile organizado por unas cartesianas, primas del arcotangente, la pareja pudo tener el mismo radio de curvatura en varios puntos. Las series melódicas eran de ritmos uniformemente crecientes y la pareja giraba entrelazada alrededor de un mismo punto doble. Del amor había nacido la pasión.
Enamorados locamente, sus gráficas coincidían en más y más puntos.
Con el beneficio de las ventas de unas fincas que tenía en el campo complejo, el arcotangente compró un recinto cerrado en el plano de Riemann. En la decoración se gastó hasta el último infinitésimo.
Adornó las paredes con unas tablas de potencias de "e" preciosas, puso varios cuartos de divisiones del término independiente que costaron una burrada.
Empapeló las habitaciones con las gráficas de las funciones más conocidas, y puso varios paraboloides de revolución chinos de los que surgían desarrollos tangenciales en flor. Y Bernouilli le prestó su
lemniscata para adornar su salón durante los primeros días. Cuando todo estuvo preparado, el arcotangente se trasladó al punto impropio y contempló satisfecho su dominio de existencia. Varios días
después fue en busca de la derivada de orden n y cuando llevaban un rato charlando de variables arbitrarias, le espetó, sin más:
-- ¿Por qué no vamos a tomar unos neperianos a mi apartamento? De paso lo conocerás, ha quedado monísimo.
Ella, que le quedaba muy poco para anularse, tras una breve discusión del resultado, aceptó.
El novio le enseñó su dominio y quedó integrada.
Los neperianos y una música armónica simple, hicieron que entre sus puntos existiera una correspondencia unívoca. Unidos así, miraron al espacio euclídeo.
Los asteroides rutilaban en la bóveda de Viviany... ¡Eran felices!
-- ¿No sientes calor? - dijo ella
-- Yo sí. ¿Y tú?
-- Yo también.
-- Ponte en forma canónica, estarás más cómoda.
Entonces él le fue quitando constantes. Después de artificiosas Operaciones la puso en paramétricas racionales...
-- ¿Qué haces? Me da vergüenza... - dijo ella
-- Te amo, ¡yo estoy inverso por ti...! ¡Déjame besarte la ordenada en el origen...! ¡No seas cruel...! ¡Ven...! Dividamos por un momento la nomenclatura ordinaria y tendamos juntos hacia el infinito...
Él la acarició sus máximos y sus mínimos y ella se sintió descomponer en fracciones simples.
(Las siguientes operaciones quedan a la interpretación
del lector)
Al cabo de algún tiempo la derivada enésima perdió su periodicidad. Posteriores análisis algebraicos demostraron que su variable había quedado incrementada y su matriz era distinta de cero.
Ella le confesó a él, saliéndole los colores:
-- Voy a ser primitiva de otra función.
Él respondió:
-- Podríamos eliminar el parámetro elevando al cuadrado y restando.
-- ¡Eso es que ya no me quieres!
-- No seas irracional, claro que te quiero. Nuestras ecuaciones formarán una superficie cerrada, confía en mí.
La boda se preparó en un tiempo diferencial de t, para no dar que hablar en el círculo de los 9 puntos.
Los padrinos fueron el padre de la novia, un polinomio lineal de exponente entero, y la madre del novio, una hipérbola de noble asíntota. La novia lucía coordenadas cilíndricas de Satung y velo
de puntos imaginarios. Ofició la ceremonia Cayley, auxiliado por Pascal y el nuncio de S.S. monseñor Ricatti.
Hoy día el arcotangente tiene un buen puesto en una fábrica de series de Fourier, y ella cuida en casa de 5 lindos términos de menor grado, producto cartesiano de su amor.. -
mike2.
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jajjaa muy bueno muy bueno!
las malditas series de fourier, gratos recuerdo guardo...(jijas de su machu pichu) el plano de riemann y los teoremas de bernoulli..que recuerdos tan...tan..
muy buenos recuerdos...
y todavia me quejo, ahora que duermo mis 8 horas enteras....ja
a veces dormia solo dos horas y aun asi...me hacia falta tiempo!
no ahora estoy en la gloria, yo no se porque me quejo!
si no me quejo o si?. -
~Leo~.
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RITUAL DE LA CARNE ASADA
En la actividad de hacer carne asada, es en la que mejor se reflejan las virtudes culinarias de los hombres. A partir del momento en que el marido se ofrece voluntario para cocinar, se desencadena la siguiente secuencia de acontecimientos:
1. El hombre saca el asador y el carbón vegetal.
2. La mujer limpia la parrilla.
3. La mujer va al mercado y compra las tortillas.
4. La mujer prepara la salsa y el guacamole
5. La mujer prepara la carne para asar.
6. La mujer coloca sobre un plato todos los utensilios y condimentos necesarios.
7. La mujer lleva la carne, la parrilla y el plato al hombre, que está tumbado al lado del asador tomándose una cervecita.
8. El hombre coloca la carne sobre la parrilla.
9. La mujer hace el arroz.
10. La mujer sazona la ensalada.
11. La mujer prepara el postre.
12. La mujer vuelve a salir al exterior para decirle a su marido que saque la carne del asador por que va a carbonizarse.
13. El hombre saca la carne de la parrilla con sumo cuidado y se la da a su mujer.
14. La mujer la pone en la tabla y corta la carne, coloca el platón de la carne, el arroz, las salsas, el guacamole las tortillas calientes y la ensalada en la mesa y se ponen a comer.
15. El hombre se sirve otra cervecita.
16. La mujer recoge los platos, vasos, cubiertos, limpia la mesa y prepara el café.
17. La mujer sirve el café y el postre.
18. Tras la comida, la mujer vuelve a limpiar la mesa y la guarda.
19. La mujer lava los platos y ordena la cocina.
20.El hombre deja el asador todavía en el jardín pues aún contiene brasas ardiendo.
21. El hombre pregunta a su mujer si ha disfrutado de no haber tenido que cocinar hoy.
22. Ante su mueca de desdén, el hombre concluye que las mujeres jamás estarán satisfechas.
Pinches viejas malagradecidas,.. ¿Quién las entiende?
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mike2.
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y si, con lo que me gusta el asado, pero no me gusta limpiar! lo malo es que lo tengo que hacer, si no lo hago yo entonces nadie, por eso invitos amigas 
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~Leo~.
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Nah !! .......... yo compro la carne asada, la gran mayoría de las veces, compro las salsas, etc....... solo preparamos el guacamole. .
REFLEXIONESEste no es un hilo serio asi que no mmn! |