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hotbabe.
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PRUEBAS DE QUE LA RAZA HUMANA SE DIRIGE INEXORABLEMENTE HACIA LA ESTUPIDEZ
Aquí van algunas instrucciones auténticas que aparecen en las etiquetas de diversos productos de consumo:
1) En una caja de jabón Dove,
INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL.
(Utam...¿cómo se usan los jabones... NO normales...?)
2) En algunas comidas congeladas Findus:
SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO.
(Pero sólo es una sugerencia...)
3) En el postre Tiramisú marca Savory (impreso en la parte de abajo de la caja):
NO DAR LA VUELTA AL ENVASE.
(Uuups, ¡demasiado tarde!)
4) En un paquete de una plancha Rowenta:
NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO.
(¿Será?)
5) En un jarabe contra la tos para niños:
NO CONDUZCA AUTOMÓVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO.
(Sin comentarios)
6) En un cuchillo de cocina coreano:
IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS.
(Pero... ¡qué mascotas tienen los coreanos!)
7) En una tira de luces de Navidad fabricadas en China:
SÓLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR
(Ojo, única y exclusivamente...)
8) En un paquete de frutas secas de American Airlines:
INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LAS FRUTAS SECAS.
(Uff, gracias!)
9) En una sierra eléctrica sueca:
NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LAS PIERNAS. (nunca se me hubiera ocurrido y a ustedes?)
10) En la caja de un televisor Wauta TV340:
ANTES DE MIRAR UN PROGRAMA ENCIENDA EL TELEVISOR.
(Error...........primero debe enchufarse)
11) En el manual de un teclado RAZOR Keyboard XP:
SI SU TECLADO NO FUNCIONA, ESCRÍBANOS UN E-MAIL A: [email protected]
(Como chingados ESCRIBO un email si no funciona el teclado!!!)
DE TODAS LAS MAMADAS QUE LLEGAN DIARIAMENTE POR MAIL ESTA VALE LA PENA
1. Ya no saco el dinero de los cajeros porque me van a poner una pantalla falsa, que me hace creer que se tragó la tarjeta y después me robarán mi disponible
2. Dejé de tomar Coca-Cola después de enterarme que sirve hasta para quitar el sarro de los inodoros y además oxida los calzones.
3. Dejé de ir al cine por miedo a sentarme en una butaca y picarme el culo con una jeringa infectada de SIDA.
4. Huelo a perro sin bañar, porque dejé de usar desodorantes, ya que producen cáncer de sobaco.
5. No dejo el coche en los estacionamientos ni en ningún otro lado y a veces tengo que caminar como 7 manzanas por miedo a que me droguen con la muestra de un perfume para robarme y quizás con suerte ni me violen.
6. También dejé de contestar las llamadas telefónicas, temiendo que me pidiesen marcar el 9 y me llegue una cuenta telefónica de la madre, porque me robaron la línea y llamaron a mi cargo a Uganda, Singapur, Estocolmo y Tokio.
7. Suspendí el consumo de varios alimentos por miedo a los estrógenos y a que se me voltee el calcetín.
8. También dejé de comer pollo y hamburguesas porque no son más que carne de engendros horripilantes sin ojos ni plumas, cultivados en un laboratorio. Una especie de lombrices como las que usan en McDonalds para preparar las hamburguesas.
9. Dejé de tener relaciones sexuales por miedo a que me vendan los condones agujerados y me contagie de algo
10. Además dejé de tomar cualquier cosa que venga en lata por miedo a morir envenenado por mierda y orines de rata.
11. Creo que me estoy volviendo puñal ya que en las fiestas no le hago jalón a ninguna vieja que me tire el calzón, por mas buena que esté, por miedo a que me chingue mis riñones y me deje dormido en una bañera con hielo.
12. Por supuesto, ya no uso el microondas por miedo a sufrir una súbita ebullición que me quemaría totalmente la cara apenas retirara mi sopita maruchan o mi café que acostumbraba a calentar todas las mañanas
13. También doné todos mis ahorros a la cuenta de Amy Bruce, una niñita enferma que estuvo a punto de morirse unas 7.000 veces en el hospital. Por cierto, curiosa la niña, tiene siete años desde 1993
14. Dejé de hacer, tomar y comer tantas cosas, que casi me muero. Casi me muero de hambre esperando como un pendejo junto a mi correo los 150 000 dólares que me mandarían Microsoft y AOL por participar en la prueba de rastreo de los e-mails.
15. El puto teléfono de Ericsson tampoco llegó, ni mucho menos el mentado viaje a Disneylandia ¡con todo pagado!
16. Además tampoco gané el 1'000,000 de dólares en el melate, ni el Ferrari, ni tuve sexo con la persona de mis sueños ¡que fueron las 3 cosas que pedí como deseo después de mandar a 10 personas el Mantra Mágico enviado por el pendejo del Dalai Lama! culero.
17. Envié más de 500 firmas en contra de la guerra de US contra Irak y en apoyo a la renuncia de Chávez de Venezuela. Y al mamón de Bush le valió madres y la guerra se nos vino encima y Chávez tiene cada vez más apoyo internacional que no parece tener una salida inmediata el guey.
18. Pero de lo que sí estoy seguro es que todos mis males son a causa de una puta cadena que rompí u olvidé seguir y por eso me cayó encima una comezón en los huevos, en el ano y una maldición de la chingada.
NOTA IMPORTANTE: Si no envías este e-mail por lo menos a 1203 personas en los próximos 10 segundos, te cagará una vaca hoy o mañana más o menos a las 7 de la tarde.
ASÍ ES LA VIDA DE SENCILLA... ¡¡¡NO SE COMPLIQUE!!!
1. Si usted todavía no encontró la persona ideal... ¡¡diviértase
con la que tenga a mano!!!
2. Si un día la vida le da la espalda no sea pendejo... ¡¡¡tóquele el culo!!!
3. Los psiquiatras dicen que una de cada cuatro personas tiene
alguna deficiencia mental. Si usted está con tres amigos y no
nota nada raro entonces ¡¡¡el pendejo es usted!!!
4. Para lograr un objetivo es necesario "soñar", entonces....
¡¡¡no pierda tiempo, mande todo a la mierda y váyase a dormir!!!
5. Si un día la persona que usted ama le es infiel y usted está
pensando en tirarse por una ventana, recuerde: ¡¡¡lo que le
pusieron fueron cuernos, no alas!!!
6. El sexo es como jugar al póker: si usted no tiene un buen
compañero es mejor tener una buena mano.
7. Las personas son como las traducciones:
las buenas no son fieles y las fieles no son buenas.
9. Las mujeres perdidas son las más buscadas.
10. Si un día usted siente un gran vacío... ¡¡coma!! ¡¡Es
hambre!!
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~Leo~.
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Ja,ja,ja...muy bueno Hot !!! lo del vacío me sucede muy a menudo, como a la 13:30 pm aproximadamente....... 
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hotbabe.
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De vez en cuando hay que leer tonterías como estas para relajarse un poquisto ¿no?
Por cierto veo que ya casi alcanzas los 2000 posts, que pronto ¿no? a mi me faltan más. -
~Leo~.
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Casi no he posteado desde el Viernes, si no ya hubiera pasado de los 2000, es cuestión de un ratito..... a mi me sorprenden los 1,000 de Mike, porque solo entra un rato los viernes.... 
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hotbabe.
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QUOTE (~Leo~ @ 9/8/2006, 12:54)Casi no he posteado desde el Viernes, si no ya hubiera pasado de los 2000, es cuestión de un ratito..... a mi me sorprenden los 1,000 de Mike, porque solo entra un rato los viernes....
Pero deja como 100 posts,
Pa' todos tiene
Nosotros nos la pasamos en la pizarra
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sunrei.
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Muy gracioso hot, ya no me han mandado por mail cosas para reflexionar, jejej y si ayuda a despejarse un poco leerlas . -
sunrei.
User deleted
Para reflexionar en el trabajo:
UNA EXCELENTE ORACIÓN PARA INICIAR LABORES
Señor, concédeme la Serenidad para aceptar las estupideces de mi empresa que no puedo cambiar. El coraje para cambiar aquellas que no puedo aceptar, y la sabiduría para ocultar todas las pendejadas que hice durante el día.
Ayúdame a dar siempre el 100 % en mi trabajo:
Un 12% el Lunes, Un 23% el Martes, Un 40% el Miércoles Un 20% el Jueves Y un 5% el Viernes... y que no trabaje el Sábado.
Recuérdame, Señor, cuando esté teniendo un mal día, y que parezca que mis jefes o mis compañeros tratan de desesperarme, que se requieren 42 músculos para sonreír y tan sólo cuatro para acomodarles un buen chingadazo. Señor Señor......mándame pena y dolor, mándame males añejos, pero lidiar con pendejos,en el trabajo no me lo mandes señor..........
Se recomienda rezarla fervorosamente tres veces antes de entrar a las instalaciones del centro de trabajo, y en aquellos casos difíciles que se presenten durante la jornada)
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hotbabe.
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Este es buenísimo, hasta me dan ganas de ponerlo en el tablero 
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~Leo~.
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...........Recuérdame, Señor, cuando esté teniendo un mal día, y que parezca que mis jefes o mis compañeros tratan de desesperarme, que se requieren 42 músculos para sonreír y tan sólo cuatro para acomodarles un buen chingadazo. Señor Señor......mándame pena y dolor, mándame males añejos, pero lidiar con pendejos,en el trabajo no me lo mandes señor..........
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Muy bueno Hottie.
Me acuerdo cuando mi hermano se casó y a mi cuñada le regalaron un recetario. Pues la primera instrucción para una receta de pollo era:
"Quítele las plumas al pollo". -
bumblebee.
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yo me acuerdo haber visto en una coca cola envasada en argentina la siguiente leyenda:
BEBIDA NO ALCOHOLICA
si revisan los manuales de propietario de los coches se van a llevar una " sorpresa " ahi vienen tambien algunos detallitos que .......... -
Susikiu.
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A mí siempre me ha hecho gracia la recomendación que traen los champús y cremas que se venden para el público en la peluquería.
"USO EXCLUSIVO PROFESIONAL PELUQUERO"
¿Entonces en que quedamos,?¿no los vendo a las clientes?
Una vez lo comenté con un representante de productos y me dijo que esa etiqueta era para diferenciarlos de los que se venden en la calle,pero que comprendía que estaba totalmente inadecuada.Y yo le dije: es que parece que hasta para usar un champú,hay que hacerse un cursillo de peluquería.
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hotbabe.
User deleted
PLEGARIA DE UNA MUJER.
Señor, Yo te pido: Sabiduría para entender a mi hombre ,
Amor para perdonarlo,
Paciencia con sus malos actos ,
Ternura para calmar su mal carácter ,
Astucia para saber como alegrar todo su tiempo a mi lado ,
Y Bondad para tratarlo...
Porque si te pido Fuerza ....
LO MATO A CHINGADAZOS!!. -
hotbabe.
User deleted
Casualmente me encontré esta joya literaria.
"UN POEMA A LA CACA"
De los Placeres sin pecar, el más dulce es el cagar,
con un periódico extendido y un cigarrillo encendido,
queda el culo complacido y la mierda en su lugar.
Cagar es un placer;
de cagar nadie se escapa; caga el rey,
caga el papa, caga el buey,
caga la vaca,
y hasta la señoríta más guapa hace sus bolítas de caca.
Viene el perro y lo huele.
Viene el gato y lo tapa.
Total, en este mundo de caca,
de cagar nadie se escapa.
Qué triste es amar sin ser amado,
pero mas triste es cagar
sin haber almorzado.
Hay cacas blancas por hepatítis,
las hay blandas por gastrítis;
cualquiera que sea la causa,
que siempre te alcanza,
aprieta las piernas duro,
que cuando el trozo es seguro,
aunque este bien fruncído, el culo
será por lo menos, ¡¡¡¡¡PEDO SEGURO!!!!!
No hay placer más exquisíto,
que cagar bien despacito.
El baño no es tobogán ni tampoco subibaja.
El baño es para cagar y no pa' hacerse la paja.
Los escritores de baño
son poetas de ocasión,
que buscan entre la mierda,
su fuente de inspiración.
Vosotros que os creéis sagaz,
y de todo os reís,
decidme si sois capaz de cagar
y no hacer pis.
En este lugar sagrado,
donde tanta gente acude,
la chica se pasa el dedo
y el tipo se lo sacude.
Caga tranquilo.
Caga sin pena,
pero no se te olvide tirar la cadena.
El tipo que aquí se sienta
y de escribir versos se acuerda,
¡no me vengan a decir que no es un poeta de mierda!.
En este lugar sagrado,
donde acude tanta gente,
hace fuerza el más cobarde,
y se caga el más valiente.
Ni la mierda es pintura,
ni los dedos son pinceles.
¡Por favor, pen...jos,
límpiense con papeles!
Para tí que siempre estás en el baño:
¡Caguen tranquilos.
Caguen contentos;
pero por favor,
caguen adentro!.
¡Hoy aquí yacen los restos
de este olímpico sorete,
que lucha de forma estoica,
para salir del ojete!.
Estoy sentado en cunclillas,
en este maldito hoyo...
¡¡¡¿quién fué el hijo de mil p....
que se terminó todo el rollo?!!!. -
~Leo~.
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Inspiración escatológica?
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REFLEXIONESEste no es un hilo serio asi que no mmn! |
