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canibal04.
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Aquí va una sano...
Erase una hormiguita que estaba viendo su programa favortito de TV en la selva, cuando de pronto 2 elefantes se sentaron delante de ella para ver también...
Hormiguita: "hey!, oigan!, dejen ver!"
Pero los elefantes ni caso...
Hormiguita: "ya pues! salgan! arrímense! quiero ver!"
Pero seguían sin hacer caso.
De tanto insistir la hormiguita se cansó, agarró su silla y se fué delante de ellos, se sentó, volteó y dijo:
"JODE, NO?, JODE!". -
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jejejeje yo me lo sabía pero estando en un cine 
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mike2.
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sabes como se les dice a las palomitas con `chile`
palomitos jejej. -
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Va otro chiste muy blanco
Estaban Moisés, Jesús y un viejito jugando golf. Llegan a un hoyo muy difícil porque estaba un lago en el medio.
Empieza Moisés y tira, la pelota viaja y cae exactamente en el lago y se hunde. Entonces Moisés camina hasta el lago y levanta el palo de golf, hace que se abran las aguas del lago, baja hacia donde había quedado la bola y de un golpe la saca del fondo. Luego con otro tiro la mete en el hoyo. La gente le aplaude emocionada!.
Después, tira Jesús. La pelota viaja otra vez y va caer en el lago, pero se detiene y queda suspendida sobre el agua. Entonces Jesús camina sobre las aguas y con un golpe preciso manda la pelota hasta el hoyo. La gente lo vitorea emocionada.
Por último, tira el viejito. La pelota va otra vez hacia el lago, y cae en él y se va hasta el fondo. De repente, sale del agua un pez con la pelota en la boca y en ese momento pasa un águila y lo pesca en pleno vuelo.
El águila se aleja en el cielo con el pez en el pico y entonces una nube negra aparece y sale un rayo que cae sobre el ave y la mata. Esta suelta al pez, el pez suelta la pelota... y la pelota cae exactamente en el hoyo!. Es la locura en el campo!, la gente aplaude enloquecida!!. Todos felicitan al viejito!!.
Jesús se acerca al viejito y le dice: - Caray papá, se te fue la mano.. -
Angélika.
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jajajaj muy buenos!
quiero más!. -
hotbabe.
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Versión mexicana de cuentos clásicos
Caperucita Roja I
Va Caperucita Roja cantando por el bosque:
-Soy Caperucita Roja, una niña muy feliz…
Cuando de pronto ve al lobo y le dice:
-Sr. Lobo, !ya lo vi detras de ese arbol!
El lobo sale corriendo y Caperucita
continua su camino cantando su cancioncilla.
Despues de unos pasos vuelve a ver al lobo: – Sr. Lobo !ya lo mire de nuevo!, esta detras de esos matorrales…
El lobo sale corriendo y Caperucita sigue su camino cantando.
Poco despues se topa de nueva cuenta con el lobo:
Sr. Lobo, !ya lo vi otra vez, detras de esa roca!
El lobo sale muy enojado y dice:
-!Bueno, chingada madre! !? Que no se puede cagar a gusto en este pinche cuento?!
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Caperucita roja II
Iba caperucita por el bosque y llega a casa de su abuelita.
Abuelita: ¿Por que tienes esas orejas tan grandes?
Para oirte mejor.
Abuelita: ¿Por que tienes esos ojos tan grandes?
Para verte mejor
Abuelita: ¿Por que tienes esa nariz tan grande?
Para olerte mejor
Abuelita: ¿Por que tienes esa boca tan grande?
BUENO PENDEJA!!¿Viniste a verme o a criticarme??...!!!
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El cuento de los tres osos
Cuando se sienta el papá¡ oso a la mesa y ve su plato vacio…lleno de rabia, se levanta y grita enojado:
¿QUIEN CHINGADOS… SE COMIO MI SOPA?
¿QUIEN JIJOS DE SU PINCHE MADRE…SE ATREVIO A COMERSE MI SOPA?
-El hijo osito aterrorizado, baja la cabeza, voltea a ver el suyo y…¡sorpresa el plato vacio!, entonces se levanta y dice enojado… NO MAMEN… QUE POCA MADRE!!...¿QUIEN SE
COMIO MI SOPA?
-En eso voltea mamá¡ osa y les dice: Se sientan y se callan par de pendejos… ¡Que todavia no les sirvo!
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nn_nos.
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QUOTE(MEZURA @ 4/3/2006, 16:57)Te PASASTE!!!!!.... muy bueno este chiste, deberiamos calificarlos
Va otro chiste muy blanco
Estaban Moisés, Jesús y un viejito jugando golf. Llegan a un hoyo muy difícil porque estaba un lago en el medio.
Empieza Moisés y tira, la pelota viaja y cae exactamente en el lago y se hunde. Entonces Moisés camina hasta el lago y levanta el palo de golf, hace que se abran las aguas del lago, baja hacia donde había quedado la bola y de un golpe la saca del fondo. Luego con otro tiro la mete en el hoyo. La gente le aplaude emocionada!.
Después, tira Jesús. La pelota viaja otra vez y va caer en el lago, pero se detiene y queda suspendida sobre el agua. Entonces Jesús camina sobre las aguas y con un golpe preciso manda la pelota hasta el hoyo. La gente lo vitorea emocionada.
Por último, tira el viejito. La pelota va otra vez hacia el lago, y cae en él y se va hasta el fondo. De repente, sale del agua un pez con la pelota en la boca y en ese momento pasa un águila y lo pesca en pleno vuelo.
El águila se aleja en el cielo con el pez en el pico y entonces una nube negra aparece y sale un rayo que cae sobre el ave y la mata. Esta suelta al pez, el pez suelta la pelota... y la pelota cae exactamente en el hoyo!. Es la locura en el campo!, la gente aplaude enloquecida!!. Todos felicitan al viejito!!.
Jesús se acerca al viejito y le dice: - Caray papá, se te fue la mano.
Q buen chiste.. jajajajjaja. -
canibal04.
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Otra de jaimito... sano, no vayan a llorar...
Estaban en la clase, cuando la profe ordenó hacer oraciones con la palabra "supongo"...
"A ver Pepito comienza"
"Mi papá cogió una madera, supongo que para cortarla por que se compró un serrucho"
"muy bien!, ahora tú Anita"
"Mi mamá cogió unas flores, supongo que para ponerlas en agua por que estaban secas"
"good!!!, ahora tú JAIMITO"
"mmmmmmm....."
"Andale que no es difícil"
"Ya sé!!!....... Mi abuelita cogió el periódico, supongo que para ir al baño por que ella no sabe leer"
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leo66.
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Influyente
Durante su visita a México el Papa, cansado de tanto protocolo y alabanza se decide romper un rato las reglas. Cuando sube a la limousina para uno de los traslados no públicos le dice al chofer:
-Hijo mío... tengo ganas de romper un poco el protocolo...serías tan gentil de dejarme manejar mientras tu te vienes atrás para descansar?
Nadie puede negarle algo al Papa, ¿verdad? Y aquí vamos, con el Papa al volante y el chofer sentado atrás en una enorme limousina de vidrios polarizados.
Un poco olvidado del arte de conducir y valiéndole madre todo, el Papa va por una de las avenidas principales de México D.F. y se va pasando altos, con exceso de velocidad, tumbando botes de basura y haciendo poco caso a las señales de tránsito.
Se le pega una patrulla y lo detiene.
El Papa baja su ventana, y al verlo el policía se asombra y, sin decir nada regresa a su vehículo, toma la radio y se produce el siguiente diálogo:
-Oficial: "Patrulla #505 a central, cambio"
-Central: "Si, oficial, qué sucede?"
-Oficial: "He detenido a un cuate que parece muy influyente y poderoso y no se cómo proceder. Cambio"
-Central: "Pues haga lo común y quítele una lana, cambio"
-Oficial: "No, es que este cuate ha de ser influyente de a madres y no me quiero meter en problemas, cambio"
-Central: "Ah carajo, es narco o qué?"
-Oficial: "No, hombre, mucho más pesado que cualquier narco!"
-Central: "Ah, qué es de los Gortari o qué?"
-Oficial: "No, no mames pareja, los Gortari le vienen guangos a este señor!"
-Central: "Ahh Chingá!, ¿pues quien carajos es?"
-Oficial: "Pues no sé, pero... se me hace que es DIOS, Cambio..."
-Central: "Está usted pedo o qué?, cómo que DIOS, ¿porqué lo dice?"
-Oficial: "Pos nomás cálale güey...¡¡¡ trae al PAPA de chofer....
Edited by leo66 - 30/3/2006, 00:27. -
leo66.
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Disculpen uds...pero como nadie postea, ahí va otro
Una mujer llega a su cita con su ginecóloga y le dice desesperada:
- Doctora, por favor, póngame la T de cobre (método anticonceptivo mejor conocido como DIU).
-¿Para qué? ¿No ve que usted es aún muy joven? Además, eso es muy incómodo.
- Es que doctora, fíjese que la necesito: Hace una semana llegó el cartero y cuando me di cuenta estábamos... pum, pas!... ¡haciendo el amor en el jardín!
- ¿Y...? Eso no es nada... ¿Para qué la T de cobre?
- Es que usted no entiende... también cuando llega Jorge el jardinero hacemos el amor, y con Pepe el panadero y Tomás el lechero y...
- Ejemm... este... aun así no es para tanto, no nos vayamos al extremo.
- Pero es que también tengo sexo a diario con el carnicero, el fontanero, el mecánico, el bombero, el señor de la basura, el esposo de Doña Zoila y..
- No, mire mi hijita, cálmese, cálmese ... no creo que a usted le convenga la T de cobre.
- Fiuuu...! ¿No?
- No, mejor póngase la "P" de puta... ¡¡y cobre!!...... ¡¡cóbreles a todos!!
Edited by leo66 - 30/3/2006, 00:22. -
leo66.
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LA MONJITA...
Una monjita se sube a un taxi en medio de la noche en Nueva York.
El taxista durante todo el camino se le queda mirando por el espejo y cuando ella se da cuenta, le pregunta:
-Hijo... ¿Que es lo que ves?
-Perdon madre, me da mucha pena decirselo, yo no quisiera ofenderla.
- Pero, hijo mio, en mi vida yo he visto muchas cosas y no creo que puedas decirme algo que me pueda ofender.
- Bueno,es que toda mi vida he tenido la fantasia de que una monja me haga sexo oral.
La monja se queda sin habla y luego dice:
- Pues... no lo se, en primer lugar tendrias que ser católico y ademas tendrías que ser soltero.
A lo que el taxista responde emocionado:
- Si, yo soy católico y soy soltero!
La monja se queda sin argumentos y acepta la propuesta del taxista.
Este se mete a un callejón y la monja le cumple su deseo. Cuando han terminado, el taxista empieza a llorar y pregunta la monja:
- Hijo, ¿que te pasa? ...porqué lloras?
- Madre, esta es la mejor mamada que me han hecho en
mi vida, he pecado por mentiroso! Soy judío y si estoy casado.
- No te preocupes hijo, pero si quieres otra mamada, yo me llamo Arturo, aunque si quieres me puedes decir Tulo y voy a una fiesta de disfraces...
PLÓP!.... -
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Miii turno
Un tipo llega a las Vegas y le va excelente en un casino, gana
fácilmente unos 200,000 dls., por lo tanto, el casino le regala
una suite por una noche, con la esperanza de que se quede y
pierda todo lo que gano.
El tipo llega a la Suite y ve por la ventana panorámica, una
fabulosa vista de la ciudad. Entonces, necesitando de alguien
con quien compartir su suerte, llama al botones y le pide le
mande a la mejor chica de la vida alegre que pueda conseguir. En
un ratito, llaman a la puerta y aparece la mujer mas bella y
perfecta que se puedan imaginar. El tipo la mira, anonadado, va
y sirve dos tragos. Luego, le pregunta "¿Cuanto por un trabajo manual?".
La chava no lo piensa dos veces y le contesta "500 dls".
"¿Queeeee?" responde el primero, "es carísimo".
La chava lo lleva a la ventana y le dice:
"¿Ves ese mall ahí abajo?" Tengo tres tiendas de ropa exclusivas.
Las puse con el dinero que gano haciéndolo con la mano. ¿Debo ser
muy buena en ello, no crees?.
El tipo lo piensa, y como no tiene ningún problema de dinero,
se lo da. Media hora después, todo tembloroso y jadeante, se
levanta y sirve otros dos tragos.
- "Ese ha sido el mejor trabajo manual que me han dado en mi
vida... _ cuanto por sexo oral?".
La chava responde: "5,000dlls."
El otro exclama de nuevo, asombrado por el alto precio. La
chava lo lleva de nuevo a la ventana y le señala un edificio a lo lejos:
"¿Ves ese casino y hotel? Es mío, lo compre con el dinero que
gane haciendo sexo oral. Debo ser muy buena haciendo eso... ¿no
crees?" . El tipo accede. Una hora después, esta tirado, con la
cabeza hacia atrás, los ojos en blanco, temblando, sudoroso, babeando y jadeante...
- "ese es el mejor sexo oral que he tenido en mi vida..."
¿Cuanto quieres por sexo completo?" Y la chava le contesta:
"Querido, si tuviera una vagina, seria la dueña de la ciudad...". -
mike2.
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otro de pepito!!
pepito le pregunta a su mama!!
mama como naci yo?
ejem ejem...pues veras...
mami tiene un hoyito y papi tiene un palito.
tu papi metio su palito en el hoyito de mami y a si naciste tu...
haa...ok dice pepito!!
al otro dia...pepito estaba jugando con un palito de paleta... y se encontro un hoyito en la pered...
luego vio algo que se movio y metio el palito y salio una araña...la araña corrio...como suele suceder.....
pepito le dice!!!
haija de la chinnnnnn si no fueras mija te mataba!!!. -
leo66.
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BIEN DICE EL DICHO: "CALLADITA TE VES MAS BONITA" ......PORQUE ASI LA RIEGAS MENOS......
Pa' que a la otra no las traicione el subconsciente, y si algun dia se quedan sin azúcar para su cafecito jajajajaja!
Esto realmente sucedio en el I.T.E.S.M. en octubre pasado...
En una clase de la carrera de Medicina, el profesor estaba
hablando de los altos niveles de glucosa hallados en el semen.
Una asistente levanto la mano y pregunto:
- "Si le he entendido bien, esta Usted diciendo que hay un montón de glucosa como en el azucar, en el semen masculino?".
-"Es correcto", respondió el Doctor y profesor.
Interesada e intrigada, levanta inmediatamente la mano de nuevo la chica y pregunta:
-"Entonces, por que no sabe dulce?"
Tras un silencio estupefacto, la clase completa estallo en risas! .
La cara de la pobre chica se puso rojo brillante cuando se dió verdaderamente cuenta de lo que, sin querer, habia dicho.
Cogió sus libros sin decir una palabra y salio de la clase para
nunca más volver. Sin embargo, mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor fué clásica:
Totalmente serio, respondio a su pregunta:
- "No le sabe dulce porque las papilas gustativas para el dulzor estan en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta".
. -
.
jajajajajajaj lo bueno que no tomaron video que si no la pobre se hacía famosa
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Otro de monjitas
Monjitas
Un grupo de monjitas se topa con San Pedro cuando intentaban
ingresar al cielo. Entonces este le pregunta a la primera monja:
"Hermana Paula, ha tocado usted un miembro masculino alguna vez?".
Ella le contesta que si, pero que solo lo toco con un dedito.
"Pues hermana, lavese el dedo aqui en el agua bendita, y luego entre".
A la segunda monja le hace la misma pregunta, y ella le responde
que si pero solo con la mano.
- "Entonces... Hermana Gabriela, lavese la mano en el agua bendita, y
entre."
De pronto llega corriendo y empujando la hermana Mariela y se coloca
al frente de la fila.
"Por que tanto apuro, hija mia?", le pregunta San Pedro.
Y la hermana responde:
"Porque si tengo que hacer gargaras con esa agua bendita, quiero
hacerlo antes de que la hermana Sonia se lave el culo"
.
Chistes pero... 1 chiste x post y no puedes tener post seguidos......y que no sean taaaaaaaan largos. |
