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Este qué vivo salió 
Juan trabajaba en una fabrica de pepinos. Llevaba trabajando alli bastantes años, hasta que un dia llego a casa y le confeso a su mujer que tenia una terrible compulsion. Tenia unas ganas terribles de meter su pene dentro de la cortadora de pepinos. Su mujer le recomendo ir a un terapeuta sexual para superarlo, pero el decidio superarlo por si mismo.
Despues de semanas, Juan llego un dia a casa totalmente destrozado.
Su mujer advirtio que algo iba mal y le pregunto que habia pasado.
"Te acuerdas de que te conte que tenia unas ganas terribles de meter mi pene dentro de la cortadora de pepinos?"
"Si, Juan, no lo habras hecho?."
"Si, carino, no pude frenarme"
"Dios mio Juan, que te ha pasado?"
"Me han despedido."
"No, me refiero a que es lo que ha pasado con la cortadora de pepinos?"
"Ah, a ella tambien la han despedido."
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Uno en inglés
A small white man goes into an elevator. when he gets in he notices a big black man standing next to him. The big black man looks down at the small white man and says:
"7 foot tall, 350 pounds, 20 inch dick, 3 pound left testicle, 3 pound right testicle, Turner Brown".
The small white guy falls down to the floor and faints!! The big black guy picks up the small white guy and wakes him up by slapping his face and shaking him. Then the black guy asks the small white guy: "What's wrong?". The small white guy says; "Excuse me but what did you say?" The big black dude looks down and says "7 foot tall, 350 pounds, 20 inch dick, 3 pound left testicle, 3 pound right testicle, my name is Turner Brown." The small white guy says, "Thank god, I thought you said 'Turn around'."
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Pues el doctor no especificó, jajaja
Un hombre va a visitar a su esposa que llevaba varios anos en coma.
En esta visita decide acariciarle el pecho izquierdo en vez de solo hablarle.
Haciendo esto, a ella se le escapa un suspiro. El hombre sale corriendo para decirselo al doctor, y le dice que es una buena senal y que pruebe a acariciarle el pecho derecho. El hombre entra en la habitacion, le acaricia el derecho y esto hace que suspire aun mas fuerte. El doctor le sugiere al hombre que vaya dentro y que pruebe con sexo oral a ver si con eso se despierta. El hombre entra, y sale a los cinco minutos diciendole al doctor que su mujer esta muerta. El doctor le pregunta que ha pasado, a lo que el hombre le responde:
"Se ha ahogado, doctor."
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~Leo~.
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Fué demasiado para ella.....
Muy buenos Mezu. -
~Leo~.
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Mi Querido Esposo:
Te estoy escribiendo esta carta para manifestarte que he decidido dejarte, es por el bien de los dos. He sido una buena mujer para tí estos siete años, y sin embargo, no puedo mostrar nada bueno que me haya tocado a Mi.
Estas dos últimas semanas han sido un infierno para Mí.
Tu Jefe llamó para decirme que habías renunciado al trabajo hoy, y eso fue lo máximo que pude soportar. La semana pasada, viniste a casa y no me mencionaste nada acerca de mi corte de cabello y el arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta usé un nuevo negligee.
Llegaste a casa y comiste en dos minutos, y te fuiste directo a dormir después de ver el juego de pelota.
No me dices más que me amas, no me tocas ni nada. O me estás engañando con otra o ya no me amas más.
Cualquiera que sea el caso, me quiero ir, TE ABANDONO.
* PD: no trates de buscarme. Tu Hermano y Yo no mudamos a West Virginia juntos.
Que tengas una buena vida.
TU EX- ESPOSA.
Querida Ex-esposa:
Nada me ha causado mayor alegría que el recibir tu carta. Es verdad que Tú y Yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer. Todo lo contrario. Yo veo todos los juegos en la tele para tratar de ahogar el aburrimiento que me producen tus constantes quejas y malas actitudes.
Qué pesar que no funcionó nuestro matrimonio, porque Yo de verdad, te amaba mucho.
Yo si noté que te habías cortado tu cabello, y la primera cosa que me vino a la mente fue: "¡¡¡Luce como un hombre!!!"Pero no te dije nada, por que mi Santa Madre, que en la gloria esté, me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada.
Cuando cocinaste mi comida favorita, debiste haberme confundido con mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años.
Fui a dormir cuando te pusiste ese negligee, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda.
Recé pidiendo que fuera pura coincidencia que mi hermano me pidiera prestados US$50 esa misma mañana y la etiqueta de tu negligee marcara US$49.
Después de todo esto, como todavía te amaba, sentí que todavía podíamos resolver lo nuestro.
Así, que cuando me di cuenta que me había ganado el Lotería de diez millones de dólares, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para ti, y además compré dos pasajes de avión para Jamaica, e hice reservas en el mejor hotel, y darnos una segunda oportunidad en nuestra vida conyugal.
Pero cuando llegué a la casa, Tú te habías marchado.
Todo ocurre por una buena razón, creo.
Espero que ahora SI tendrás la vida que siempre deseaste.
Apropósito, mi abogado dice que debido a la carta que me dejaste, no te toca ni un centavo de Mí.
Así,que por favor . cuídate mucho.
* P.S No me acuerdo, si alguna vez te comenté ésto antes, pero mi hermano, Carlos, cuando nació, se llamaba Carla.
Espero que esto no sea para Tí un problema.!
Firmado,
¡¡¡Tu Ex- esposo, Rico y además Libre !!!. -
. Buenísimo jajaja, va otro de divorcios:
ASI SE PIDE EL DIVORCIO
Una mujer se va de viaje y a los pocos días le manda un Fax a su esposo que decía:
"SUPLICO ENVIARME PAPELES DE DIVORCIO. ENCONTRÉ COMPAÑERO IDEAL. REÚNE LAS CONDICIONES DEL FORD FIESTA MODELO 2009."
El esposo, extrañado, acude a la respectiva agencia de automóviles más cercana y pide las características del Ford Fiesta modelo fabricado el 2009. El vendedor le comienza a explicar:
TIENE MAYOR EMPUJE, EL EJE ES MAS LARGO, LA LUBRICACIÓN ES CONSTANTE Y TIENE UN SISTEMA DE SEGURIDAD QUE PERMITE QUE SE PARE CUANDO SE DESEE,COMO SEA Y DONDE SEA."
Con esa descripción el desafortunado marido pudo comprender los motivos de su esposa y lo único que le quedo fue buscarse una nueva compañera. Fue a pasear unos días y a las pocas semanas igualmente le contesta con otro Fax a la esposa diciéndole:
"TE ENVIÓ PAPELES DE DIVORCIO. ENCONTRÉ COMPAÑERA IDEAL. REÚNE LAS CONDICIONES DE CAMIONETA JEEP GRAN CHEROKEE ÚLTIMO MODELO 2010." Cordialmente, TU EX-ESPOSO.
La esposa, extrañada, acude a la respectiva agencia de automóviles más cercana y pide Las características de la Gran Cherokee modelo 2010. El vendedor le comienza a explicar:
EL MODELO ES NUEVO; "CERO" KILÓMETROS, LINDAS CURVAS, MÁS ECONÓMICA, NO SE LE AFLOJA LA CARROCERIA, NO RUGE CUANDO SE LE METE LA PALANCA, SU ESCAPE ES MÁS SILENCIOSO, NO PIERDE ACEITE POR EL DIFERENCIAL, Y LO MEJOR QUE TIENE; TRABAJA CON LAS DOS TRACCIONES ES DECIR DELANTERA Y TRASERA.. -
~Leo~.
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Ja,ja,ja.... este está mejor !! . -
~Leo~.
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De aviones...
Una señora estaba en un avión y al ver que estaba tronando se asustó y le preguntó al capitán:
¿Si le cae un rayo al motor #4 qué pasa?
El Capitán le respondió:
Bueno con tres motores estamos capacitados para volar perfectamente bien.
Y ella le pregunta de nuevo:
¿Y si le cae un rayo al motor #3?
El Capitán le respondió:
Bueno con dos motores llegamos más o menos a una buena distancia a toda máquina.
Y ella le pregunta de nuevo:
¿Si le cae otro rayo al motor #2?
El Capitán le responde:
Bueno a toda máquina, con un motor podríamos llegar al aeropuerto más cercano.
Dice la señora:
¿Y si le cae un rayo a ese único motor?
Y dice el Capitán:
Bueno, sacamos uno de repuesto y lo ponemos a funcionar hasta que lleguemos a la ciudad más cercana.
¿Y si le cae otro rayo a ese motor?
Entonces dice el Capitán.
Bueno sacamos el segundo motor de repuesto y lo ponemos, a ver donde aterrizamos.
Y dice la señora:
¿Capitán de dónde saca usted tantos motores de repuestos?
¡Del mismo lugar donde está sacando usted tantos rayos!
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~Leo~.
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El organismo de aviación preparó una home page, ya desactivada, describiendo uno de sus más ingeniosos dispositivos. El mismo buscaba testear la resistencia del vidrio del parabrisas de aeronaves y consistía en una especie de cañón que disparaba un pollo muerto en dirección al vidrio del avión testeado.
El disparo era exacto y reproducía la velocidad con la cual el ave alcanzaría el avión en vuelo. Teóricamente, si el parabrisas resistiese la prueba del impacto en la carcasa, entonces ciertamente soportaría una colisión con un pájaro en un vuelo real. En la práctica, el dispositivo funcionó perfectamente, con centenas de pruebas efectuadas en los Estados Unidos.
Estudiosos atlantes, que estaban desarrollando una locomotora súper veloz, encontraron ese home page y se interesaron por el cañón de pollos, pensando en aplicar la idea a los parabrisas de su nuevo tren hi-tech en fase final de proyecto. Entraron en contacto con la us-faa, consiguieron un cañón prestado y procedieron a efectuar los tests. Ya en el primer tiro, el pollo reventó el vidrio frontal del tren, quebró el panel de instrumentos, estropeó la silla del ingeniero, e hirió dos técnicos y voló hasta el fondo de la locomotora, estrellándose contra la pared trasera y dejando un profundo agujero en la chapa. Los atlantes quedaron completamente perplejos con el sorprendente y violento resultado. Documentaron la escena en detalle, produjeron fotos digitales, grabaron declaraciones de testigos oculares, elaboraron documentos técnicos y enviaron toda la información en un archivo "zip" a la us-faa vía e-mail, preguntando que era lo que habían hecho mal. Los técnicos americanos estudiaron cuidadosamente la documentación recibida y respondieron, en un e-mail seco y directo:
"Descongelen el pollo".
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Una pareja esta preparando el divorcio:
- (mujer) Yo me quedo con el niño.
- (marido) Y eso por que ?
- Pues porque es mio, no tuyo.
- ... pero si tampoco es tuyo!
- Como que no? y quien lo pario?
- No se. Tu te acuerdas del dia que nacio, estando en maternidad,
que se cago y me dijiste que lo cambiara?
- Si.
- Pues LO CAMBIE!
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~Leo~.
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Je,je, je... medio mamflakes, pero todavía me estoy riendo !!
Más de aviones....
Manuel llama a una oficina de aerolíneas.
Señorita, ¿puede informarme cuánto tarda el vuelo Buenos Aires-Madrid?
Sí, un minuto...
Muchas gracias.
Durante un vuelo la azafata se acerca a ver que le ocurre a un hombre que protesta amargamente.
¡Estoy harto de esta aerolínea! refunfuña, ¡siempre me toca el mismo asiento! no puedo ver la película y, como las ventanillas no tienen persianas tampoco puedo dormir.
A lo que la azafata responde:
Deje de quejarse y aterrice de una vez, comandante. -
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Algunos piropos, me los enseñó el Orange:
Si mi pito fuera un cohete, tu chocho seria mi destino. ¿Quieres que te eche un casquete o que te meriende el chumino?
Trae para acá ese culo, no lo desgastes con los pantalones, deja que con disimulo, te lo frote con los cojones.
Me gustaria que fuese mariposa, para espantarte con mi rabo, pero como no eres gran cosa, me la casco en el lavabo.
Cada minuto que pasa, me pones mas cachondo, ¿Quieres venirte a mi casa, pa enchufartela hasta el fondo?
Nena, juguemos al 42...
Tú te pones en 4 y yo en 2
Como me gustaría ser tu secador de pelo... para que todos los días me agarres del mango!
Acá escondío en su bodega, mora un extraño animal, abreme la bragueta, y saluda al semental.
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~Leo~.
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Bien directos, tan buenos pa'l chamuyo !! . -
~Leo~.
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.... de abogangsters !!
Va un abogado con su hijo a su hacienda ganadera. El hijo le pregunta al abogado:
- Papá, papá: todo lo que veo a mi alrededor es ganado.
- ¡No hijo, es robado !
En un juicio dice el fiscal:
- Miren al acusado, su mirada torva, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra.
Y el acusado interrumpe:
- Pero bueno, ¿Me van a juzgar por asesino o por feo?
En qué se diferencia un abogado a un cuervo?
En que uno es rapaz, ladrón, traicionero... y si puede te saca los ojos, y el otro es un inocente pajarito negro.
Un campesino pasa frente a una lápida que dice: Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre íntegro. El campesino se persigna y dice asustado:
- Vírgen Santísima !!! enterraron a tres hombres en la misma fosa.. -
~Leo~.
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La mucamita
Le dice la dueña de la casa a su mucama:
- Mira .... te vas a tener que ir porque ya no tengo dinero con qué pagarte. A lo que la joven le contesta:
- Me echa porque yo beso mejor que usted.
- ¿Y quién te dijo eso?,- pregunta acalorada la dueña de la casa.
- Me lo dijo el marido de usted, - responde la mucama.
- Pues te me vas, con mucha más razón.
- Me echa, porque yo tengo mejores piernas que usted.
- ¿Y eso quién te lo dijo?
- Me lo dijo el marido de usted.
- Bueno mira, ya me cansé de estupideces. Agarra¡ tus cosas y te me largas ya!
- Y me echa porque yo hago el amor mejor que usted.
- ¿Y eso también te lo dijo mi marido?
- Ahhh no, eso me lo dijo tu chofer...
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No se si lo habian puesto... 
Otro de recien casados.
Una pareja de recién casados a penas dos semanas de estar juntos, el marido, aunque feliz se sentía, ya estaba por irse de parranda, así que le dice a su nueva mujer en tono de recién casados...
- Mi vida ahorita vengo .....
- ¿Adónde vas, cariño? (expresión de recién casados)
- A la cantinita mi cielito lindo a echarme una cervecita.
La mujer se lleva la mano a cintura y le dice:
- ¿Quieres cervecita, mi amorcito? - Y en eso abre la puerta el refrigerador y le enseña 25 diferentes marcas de cervezas de 12 países diferentes: Alemanas, Holandesas, Japonesas y Gringas en fin...
El marido no sabe que hacer y se le ocurre decirle...
- Hay mi puchunguita... pero en la cantina... tu sabes... el tarro helado, la barriquita.
No terminaba de decir esto cuando la esposa interrumpió diciéndole:
- Quiere tarro congelado mi amorcito ... Saca del congelador un tarro helado congelado, blanco, hecho cenizas, que hasta temblaba de frío.
El marido apenado dice...
- Si mamita pero en la cantina sirven unas boquitas y unas picaderas riquísimas... ahorita vengo ¿sí?
- ¿Quieres boquitas, mi amorcito?
Abre el horno y saca quince platos diferentes de bocas... cacahuates, palomitas, manitas de puerco, quesos, carnes frías, fajitas, aceitunas rellenas, frituras, etc.
- Pero caramelito... En la cantina .... tu sabes... las maldiciones, las palabrotas y todo aquello...
- ¿Quieres palabrotas, mi amorcito?... Entonces vas y chingas a tu puta madre, cabrón, pero de aquí no sales ¡hijo de la chingada!
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~Leo~.
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Se encuentran dos amigos luego de verse hace tiempo, ambos tenían la característica de ser muy, pero ¡¡muy mentirosos!!... el caso es que se encuentran y empiezan a platicar... fíjate compadre que hace tiempo salí a caminar al monte... en eso que me sale ¡¡una enorme culebra!!... era tan, pero tan grande, que yo creo que medía más de 30 metros... que si abría el hocico se podría tragar un bochito (VW), completo. El otro escuchaba la aventura muy quitado de la pena... y le contesta... eso no es nada compadre... fíjate que el fin de semana me fui a bucear... y me encontré un galeón español del siglo XV, y yo creo que se hundió de noche... a ¡¡caray!! Le dice el otro y ¿¿cómo sabes que se hundió de noche??... ahh porque me encontré el galeón todavía con las velas prendidas... Ahhhh ¡¡se salió!! Compadre como que encontró las velas prendidas?... Como que se pasó de lanza compadre... La mentira se fue muy grande... como que las velas ¡¡prendidas!!... bueno compadre... él dice: yo le apago las velas del galeón si usted me achica ¡¡la víbora!!..
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Chistes pero... 1 chiste x post y no puedes tener post seguidos......y que no sean taaaaaaaan largos. |
