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Este está algo asqueroso
Estaba una pareja de recien casados en su nueva casa y el marido andaba con muchas ganas,
- Mi amor, ¿hacemos el amor ahorita?
- No sé, es que me bajó la regla y no me siento muy cómoda.
- Andale, eso a mi no me importa con estas ganas que tengo.
Total que luego de mucha insistencia el marido convence a la esposa. Luego de la intensidad del momento, le pregunta el marido,
- Hacemos un 69?
La esposa estaba ya muy caliente y acepta ahora sí sin problemas. Cuando lo están haciendo suena el timbre, dice el esposo,
- Chinga...., no me acordaba que un amigo iba a venir.
Así que se viste rápido y va a abrir la puerta. Cuando abre el amigo le pregunta,
- Que te pasó, que traes el hocico lleno de sangre?
- Es que...se me rompió una taza mientras estaba tomando café antes de que llegaras.
- Pues será la taza del inodoro, porque traes la nariz llena de mierda
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~Leo~.
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Puajj !!
Dos obreros de la construcción conversan durante el almuerzo:
¿Sabes quién es Miguel de Cervantes?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Al día siguiente, el primero vuelve a preguntar:
¿Sabes quién es Albert Einstein?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Otra vez, siguiente día, el mismo obrero pregunta:
¿Sabes quién es Karl Marx?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Entonces el otro, ya harto, le dice:
Y tú, ¿sabes quién es Sáncho González?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Es el tipo que se acuesta con tu mujer, mientras vas a la nocturna !!. -
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jijijijijijijiji
Espero que no se hieran sensibilidades.
Estaba un nuevo sacerdote, en su primera sesión de confesiones, cuando la primera persona llega a confesarse...
-Padre, me acuso de haber pecado, ayer en la noche... Estabamos con mi novio... sentados en la sala... y nos comenzamos a besar... hasta que... le chupé el pico... y me siento muy mal por eso yo le pido por favor, que me dé una penitencia...
El sacerdote, no tenía en su cabeza, la penitencia para tal pecado, entonces le dice que espere un momento...
Rápidamente sale del cubículo, y corre buscando a un sacerdote más viejo y con más experiencia, lo encuentra y le pregunta seriamente:
¿Padre: cuanto le tengo que dar a alguien por una chupada de pico?
a lo que el sacerdote más vieo le dice:
"DALE CIEN PESOS"...
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~Leo~.
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¿Caso de la vida real?......
Sucedió en una peluquería. Una pequeñita de cinco años acompaña a su padre a la peluquería para que éste se haga un corte de cabello. El peluquero, hombre muy amable, decide dar a la niña una pieza de pan dulce para hacer más grata la espera. La niña se sentó a un lado del sillón, de donde cortaban el cabello a su padre. El peluquero voltea a ver a la niña, y le dice: ¿Sabes algo, muñeca? Se te va a llenar de pelos el bizcocho. La niña pronta responde: Sí, ya me platicó mi mamá... y que también me van a crecer las bubisss !!!. -
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jajajajaja muy bueno
Un joven quería obsequiarle un regalo de cumpleaños a su novia. Como tenían poco tiempo de conocerse, luego de pensar por un largo rato, decidió comprarle un par de guantes blancos. Romántico, pero no tan personal. Acompañado de la hermana menor de su novia, va de compras por el regalo: unos guantes blancos. Aprovechando la ocasión, la hermana de su novia decide comprarse unos calzones. Mientras pagaban, la dependiente confundió las compras al tiempo de envolver. El novio tenía los calzones y la hermana los guantes. Como todo novio detallista, decide enviarle una carta para acompamñar su regalo. Esta decia así:
Amor;
Te escogí esto, porque me he figado que no acostumbras a usar esta prenda por las noches. Son de un tono delicado, pero la dependiente me enseñó los que traía puestos y parecía que apenas se ensucian. Le dije que se probara los tuyos, y le lucían muy bien. Me hubiese encantado estar allí contigo para ponertelos por primera vez, pues yo se que otras manos ya habrán pasado por ahí para cuando yo vuelva a verte. Cuando te los quites recuerda soplarlos antes de guardarlos, pues naturalmente se habrán humedecido con el uso. Sólo piensa cuantas veces los besaré este año por venir. Te adoro. P.D. La última moda es usarlos doblados, enseñando un poco de pelusa al frente.. -
~Leo~.
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Un empujón... ¿tú lo negarías?...
son las 3:00 horas de la madrugada suena el timbre y abre la puerta el señor de la casa, al abrir se encuentra con un desconocido completamente borracho que le dice:
- ¿ Señor no sea malo me puede ayudar a dar un empujón?, estoy acá frente a su casa y necesito un empujón... El hombre responde indignado:
- Pero ¿cómo se atreve a tocar a mi puerta a esta hora? ¡Yo a usted ni lo conozco y en tres horas me tengo que levantar para irme a trabajar, no me esté molestando y váyase!
El borracho se va muy triste y cabizbajo, el señor regresa a su cuarto, muy molesto, cuando de repente siente un remordimiento de conciencia y piensa: ¿Y si me hubiera pasado a mí y nadie me quisiera ayudar, si mi carro se parase en plena madrugada y nadie me diera un empujón? Por lo que decide salir a buscar al borrachito del empujón, frente a su casa no había ningún carro y sólo estaba el parque que con un solo farol no se veía casi nada, entonces, decidió gritar:
- ¿Dónde está el que quiere el empujón?... Y en eso se oye:
- Acaaaaaa... ¡¡¡En los columpioooos!!! Je,je,je... chiste sano.. -
~Leo~.
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¿Verdad, gordo?....
Una pareja de esposos estaba cenando en un restaurante, cuando observaron que entró un amigo de ambos acompañado de una desconocida. La señora le comentó a su esposo:
- Ese que entró es Juan, pero esa no es su esposa.
- No, es una amante que él tiene, dijo el hombre calmadamente.
La mujer comenzó a criticar la actuación de su amigo, y el esposo la paró en seco diciéndole:
- No te metas en esos asuntos, deja que los otros vivan su vida.
Los esposos siguen cenando, cuando se acerca a ellos una chica guapísima que le dice al marido:
- Oye, me dejaste esperando ayer.
- Sí, se me presentó un problema. Pero yo paso por tu casa hoy. ¿Ok?.,
- Nos vemos, dice la chica retirándose de la mesa ante el asombro de la esposa, quien le preguntó enseguida a su marido:
- Y esa: ¿quién es...?
- Esa es mi amante, le aclaró el hombre.
La mujer se puso como el diablo, y comenzó a decirle improperios al marido, pidiéndole hasta el divorcio.
- No hay problema, te doy el divorcio. Pero recuerda que nuestro contrato matrimonial es por 'separación de bienes' y que la casa, el auto y el negocio están a mi nombre... También vete olvidando de las vacaciones cada tres meses y de tus tarjetas de crédito, el pago de todos los servicios de la casa, tu ropa de marca, zapatos, tus spa's, y la pensión de tu mamá...
La mujer se calla y luego de analizar la situación, le dice al esposo:
- Como te iba diciendo querido... La amante de nosotros es más bonita que la de Juan, ¿verdad gordo?... la vanidad ante todo... jajajaja !!!. -
~Leo~.
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El Gumersindo le decía al dueño de la hacienda:... Fíjese patroncito que juimos al dotor y le dije: mire dotor, es que tenemos un problema: mi mujer y yo queremos tener condescendencia y no podemos, pero no sabemos si es porque yo soy omnipotente o mi mujer es esmeril. Desdiantes juimos a otro dotor y nos dijo que mi mujer tenía la vajilla rota y la emperatriz subida, y como ademá la operaron de la basílica, no sabemos si eso tiene algo que ver. A mí desdiace años mi operaron de la protesta y a lo mejor eso me dejó escuelas en el cuerpo... Nos dijeron que juéramos con otro dotor, pero en la capital, que dizque era muy güeno. Con dicirle que en la consulta tenía dos teles conetadas a una antena paranoica. En esa consulta, a mi mujer le hicieron una coreografía y el dotor nos dijo que no veía nada raro y nos recomendó que hiciéramos el cojito a diario... Entonces por 15 días ella y 15 días yo, nos estuvimos haciendo los rencos, pero nada... Nos juimos a otro dotor que nos dijo que hiciéramos vida marítima más seguido. Y nos juimos pallá pa la costa y en todas las playas hicimos vida marítima, pero nada, eso no ha injluido. Mas bien yo lo que creo es que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano, pero ella dice quesque lo que yo tengo es un problema de especulación atroz, pero un compadre me dijo que ella puede ser libiana... ¿¿¿Usté qué piensa patroncito??? Y el patrón le respondió: Gumer, yo creo que tu mujer te está engañando... Ella debe estar tomando pastillas anticorrosivas... 
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~Leo~.
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Dos ladrones se paran frente a la vitrina de una joyería y empiezan a contemplar un hermoso collar de diamantes. Un ladrón le pregunta al otro: ¿Cuánto crees que nos darían por esa joya?
El otro ladrón le responde:
Pues, yo pienso de 5 a 8 años de cárcel.
Va una pareja en su auto camino a casa de los padres de la esposa. Dicha casa se encuentra fuera de la ciudad, y por el camino pasa un grupo de vacas y la señora le pregunta a su esposo:
¿Son tus parientes?
El esposo la mira con seriedad y le contesta:
Sí, son mi suegro y mi suegra.
Era una vez un gangoso que caminaba por la calle y de pronto que se encuentra una lámpara maravillosa, y le pide un deseo:
Deseo que mis padres sean igual que yo.
Cuando llega a su casa su madre le dice:
¿Hijjooo quieeerreess deee commerr?
Y el gangoso se dijo que su madre hablaba igual que él. En eso llega su padre y le dice:
Hijo, ¿Cómo te fue en la escuela?
Entonces el gangoso queda pensativo y se pregunta por qué su padre no hablaba igual que él. De repente, suena el timbre de su casa, y al abrir la puerta se encuentra con el lechero el que le dice:
¿Nooo vaaa aa quuueeerrreer lecchhhe?
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~Leo~.
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el tren de pepito
Pepito jugaba con su tren en miniatura en la sala de su casa, mientras su mamá cocinaba y lo miraba de vez en cuando. Luego de varias vueltas, el tren llega a la estación terminal y Pepito, actuando como el inspector del tren dice:
¡Estación terminaaaaal!, ¡Todos los hijos de su chingada madre que viajan hasta aquí tomen todas sus chingaderas y se bajan rapidito del tren, bola de pendejos; y los weyes que viajan de vuelta, suban rapidito sus pinches putas maletas, antes que los agarre a chingadazos!!
Al oir esto, su madre -espantada- salió rápidamente de la cocina y le dice a Pepito:
- ¡Pero qué vocabulario es ese, hijo! ¡Deja inmediatamente tu trén y te me vas a tu recámara! ¡Quedas castigado por DOS horas!
Luego de las dos horas de castigo, Pepito vuelve a jugar con su trén y esta vez dice:
Estación terminal, los pasajeros deben descender. A nombre de nuestra empresa les agradecemos haber viajado con nosotros, prefiriendo nuestra hospitalidad. Por favor bajen sus pertenencias y ante cualquier necesidad, por favor soliciten la ayuda de nuestros asistentes.
Y quienes viajan de vuelta, por favor tengan la bondad de subir al tren con su equipaje y acomodarse en sus respectivos asientos, que vamos a partir. Su madre, con una sonrisa, ya más tranquila, sigue cocinando,cuando inmediatamente después, Pepito agrega:
- Y si algún cabrón hijo de su chingada madre está enojado por las 2 horas de retraso que tenemos, que se pare y le reclame a la méndiga vieja cabrona que está en la cocina.... -
~Leo~.
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Carnalaaaaaaaa !!!
Dos hermanas solteronas tenían una farmacia heredada de la madre. Un día entra un hombre y pide un preservativo. Una de las mujeres le saca uno talla 6.
- 'No, es pequeño.'- dice el hombre.
Busca de nuevo y le saca uno talla 8.
- 'No, creo que todavía es pequeño'. dice el señor.
La mujer registra, saca otro preservativo talla 10, pero el hombre dice que no, que es pequeño.
- 'Señor, lo siento el más grande que tengo es talla 12'.
El hombre repite que no, que necesita uno más grande. Entonces la mujer grita a su hermana:
- Carnalaaaaaaaaaaaaaaa............el señor necesita un preservativo más grande que el de talla 12 y no encuentro ninguno aquí, ¿qué le puedo ofrecer?'.
La Carnala le contesta:
- Carajo!!! ...Ofrécele al cabrón casa, comida, coche y la mitad de la pinche Farmacia pendejaaaa!!!!
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~Leo~.
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Un hombre vuela en un globo, cuando de repente, se percata de que está perdido; maniobra y desciende lentamente hasta que divisa a alguien en el llano y le grita:
-¡Disculpe! ¿Podría ayudarme? He quedado en encontrarme a las dos con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro.
-Claro que sí. Se encuentra usted en un globo de aire caliente, flotando a unos 30 metros de altura, a los 38 grados de latitud sur y 42 grados de longitud oeste.
-Es usted ingeniero, ¿verdad? -pregunta el del globo.
-Sí señor. Lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?
-Es simple, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente" correcto, pero "prácticamente" inútil. Sigo perdido y voy a llegar tarde a mi cita porque no sé qué hacer con su información.
-Y usted es político, ¿verdad? -Pregunta el ingeniero.
-Sí señor. ¿Cómo lo ha sabido?
-Es muy simple. No sabe ni dónde está, ni para dónde va... Ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho se halla exactamente en la misma situación en que estaba antes de encontrarnos... salvo que ahora, por alguna extraña razón... ¡la culpa es mía y resulta que el idiota soy yo!...
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~Leo~.
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Una familia modelo cenaba tranquilamente cuando la hija de diez años comenta: Tengo una mala noticia, ya no soy virgen... Un silencio sepulcral se apodera de la mesa y de repente empiezan las acusaciones mutuas: El marido dirigiéndose a su mujer: Esto es para que veas que eres una mala madre. Por ir vestida como una cualquiera y flirtear con el primer imbécil que aparece por la puerta. ¡Claro, algún día esto tendría que ocurrir! ¡Con el ejemplo que ve la niña todos los días, no me extraña! Ahora, el padre la toma con su hija mayor de 20 años: ¿Y tú? (Apuntándole con el dedo) que te pones a darle duro en el sofá con ese novio tuyo, que tiene pinta de mariquita arrepentido, pero claro tu dices que es 'metrosexual' o como se llame esa cosa. ¡Es que eres igual a tu madre! Y la niña lo ve y quiere copiar. La madre ya no aguanta más tanta humillación y le contesta: ¿Quién es el idiota que se gasta la mitad del sueldo en mujerzuelas y tiene la cara de despedirse de ellas en la puerta de casa? ¿Piensas que somos ciegas? Y aún más, sólo te diste de alta en Digital Plus para ver películas porno y te pasas todos los fines de semana matándote con ruidosos finales incluidos... A mí por lo menos me lo hacen gratis y no eres tú. ¡Es que eres inútil hasta para eso! Totalmente descontrolada y al borde del colapso, la madre le pregunta a la niña, con los ojos llenos de lágrimas. ¿Quién te hizo eso, mi niña? Cuéntame. Entre sollozos y lágrimas, la niña le contesta: La profesora, que se ha enfadado y me ha quitado del Nacimiento y ahora ya no soy Virgen... ¡¡Soy la vaca!!... 
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El penúltimo me lo sabía pero de otra forma.
Estaba un pastor indígena en la Sierra Taraumara con toda tranquilidad ocupandose de su redil cuando de repente ve que se aproxima una 4x4.
Del vehiculo se baja un ingeniero con un maletín y le dice al pastorcito:
- Le propongo algo, si adivino cuantas ovejas tiene, entonces usted me regala una.
El pastor se sorprendió ante esto y accede. Entonces el inge abre su maletín, saca una laptop, y con ayuda de esta y su celular ultimo modelo hace llamadas y manda todo tipo de señales a satélites, luego de 20 minutos le dice al pastor:
- Muy bien, usted tiene 244 ovejas y 8 de ellas están preñadas.
Así que se mete al corral a tomar su premio, pero cuando se va a subir a la camioneta le dice el pastorcito:
- Si adivino de qué escuela viene usted, me devuelve lo que se llevó.
Y el ingeniero pensando que era un indígena ignorante, accede.
- Usted es egresado del Tec de Monterrey.
Y el inge se queda con la boca abierta.
- Correcto, pero ¿me puede decir como supo esa información?
- Muy facil, por cuatro razones:
1) Vino sin que se lo pidiera.
2) Vino a decirme algo que ya sé.
3) Espera que yo a usted le pague por eso que ya sé.
4) No conoce nada del medio así que devuelvame a mi perro.. -
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Si las mujeres fueran albañiles, estos serían los piropos
Con esos cojones, si me quito los calzones.
Esos huevitos si están para estrellarlos.
Te estudio o te trabajo?.
Bonitos pantalones, quedarían muy bien en el suelo de mi cuarto.
Con ese pajarito hasta yo canto!!
Con esa macana deberías ser policía!!
Ojalá fuéramos elefantes, para caminar agarrándote la trompa con la cola.
Mi Rey jugamos a la basurita? yo me tiro al piso y tu me recoges.
Que se le ponen a los frijoles??? e..!!!PAZOTE!!!
Hijo de Apache? !!! APACHITO!!!
Eres como el oso, mientras más bueno más hermoso.
Papito préstame a tu general que yo te lo hago mayor.
Cosita, necesito llave para mi candado.
Rey, si así esta el volante ya me imagino el carro.
Mi Rey, cómo caminan las tortugas? ... ... apacito, apacito.
Adentro la verdura y arriba tu figura...
Como quisiera que estuvieras en mi frutero, manguito, por que ya te pasaste de bueno..
Chistes pero... 1 chiste x post y no puedes tener post seguidos......y que no sean taaaaaaaan largos. |
