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mike2.
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esposa...mi amor te tengo dos nocticias una buena y una mala...
esposo...mhhhh
esposa....te dejo me voy de la casa....
esposo..y cual es la mala?. -
~Leo~.
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Una familia feliz está en la mesa para cenar cuando el hijo más pequeño de la prole para hacer tema le hace una pregunta a su papá... Y el hijo dice: Papá, ¿cuántos tipos de bubis existen? El padre, algo sorprendido, responde: Bien, mi hijo, existen tres tipos. A los 20 años la mujer tiene pechos como manzanas, firmes y redondos, lindos, da placer verlos. De los 30 a los 40 son como peras, todavía bellos, aunque un poco caídos... A los 50 son como cebollas... El hijo dice: ¿Cebollas? el padre respondió: Si. Cuando los miras, te dan ganas de llorar... Esta explicación lleva a madre e hija a un punto neurálgico tal, que la hija pregunta, ¿puedo también hacer una pregunta un tanto personal?... claro que si hija mía dijo el padre... pero la joven se refirió en este caso a su mamá... Mamá, ¿cuántos tipos de penes existen?... La madre queda un poco sorprendida, por los temas que sus hijos habían tomado y sobre todo porque tenía que dar contestación a esa pregunta sobre todo por la apertura que se da a los hijos para hablar sobre sexo... pero mirando al marido responde: Bien, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas. A los 20 años el pene es como un tronco de Jacaranda, respetable y firme. De los 30 a los 40 años es como un tronco de Sauce llorón flexible pero confiable. Y después de los 50 años queda como un árbol de Navidad. La hija preguntó: ¿Árbol de Navidad? La madre responde: Eso mismo. Muerto de la raíz a la punta, y las bolas cuelgan ¡¡como decoración!!... Y lo peor: ¡¡sólo se arma una vez al año!!!... . -
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jajajajaja, inches chamaquitos precoces y los papás que les dan cuerda.
Yo había escuchado Nalgas de Cebolla, pero no Bubis de cebolla. Lo curioso es que cuando los gringos dice Onion Booty se refieren a un trasero grande, redondo y firme.. -
la larga.
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habia una galleta que queria hacer abdominales y cuando lo hizo se rompio. . -
~Leo~.
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Bienvenid@ la larga
Una pareja está preparando el divorcio, y dice ella:
-'Yo me quedo con el nene, Venancio...'
-'¡nombre! ¿Y eso por qué?'
- 'Pues porque es mío, no tuyo...'- dice ella
- '¡Pero si tampoco es tuyo!' -contesta Venancio...- '¡¿Cómo que no?! ¿Y quién lo parió? -pregunta ella-. 'No sé... ¿tú te acuerdas el día que nació, estando en la maternidad, que se ensució y me dijiste que lo cambiara?'
-'Sí...'
-'Pues... ¡Lo cambié!'
A Manolo lo atropella un autobús, y toda la gente se aglomera alrededor de él. Delirando, dice:
-'¡Inclínenme, inclínenme!'-.
Y la gente lo inclinaba, pero Manolo seguía gritando:
-'¡Inclínenme, inclínenme!
'- La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el hombre dice:
-'Si no hay una clínica, hospitalícenme...'
-. El gallego le muestra a un amigo un reloj que le regalaron:
-'¡Mira esto!... Mira qué reloj me mandó mi primo: da la hora, los minutos, los segundos, la fecha. Tiene alarma, cronómetro, tiene linterna y radio...'
-'¡Excelente, Venancio, cuántas cosas!'
-. 'Sí, y mi primo me dijo que me podía bañar con él, pero no encuentro el botón para que tire agua...
Un gallego tenía una fábrica de chorizos y estaba enseñando a su hijo cómo funcionaba.
-'Mijo, si metes un burro por este agujero, pasará por esta máquina y saldrán por aquí los chorizos'
El hijo luego de pensar un rato le pregunta...
-'Padre, ¿y si meto un chorizo por este agujero, entonces saldrá un burro por el otro?...'
- '¡No! Nooo... nooo...; metes un burro por acá, pasará y saldrán por aquí los chorizos...' .
-'¡Ahhh...!;
- Entonces, meto el chorizo por acá y por allá saldrá un burro!!!...'
Desilusionado, el padre le responde:
-'No, mijo... el único agujero al cual le puedes meter un chorizo y sale un burro, lo tiene tu madre... Gulp!!. -
~Leo~.
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Estaba un hombre en un bar hasta la madre de borracho.Algunos muchachos deciden hacerle al buen samaritano y lllevarlo a su su casa; para eso buscan alguna identificación en la cartera del tipo y se encaminan a dejarlo, pero cada vez que lo ponían de pie para tratar de hacerlo caminar, el borracho caía al suelo y se daba un buen madrazo.
Del bar al auto se les cae ocho veces.
Cuando llegan a la casa del tipo, lo ayudan a salir del auto y se les vuelve a caer otras cuatro veces.
Llegan a su casa, por fin, tocan el timbre, sale la esposa del borracho y le dicen:
- "Aquí esta su esposo".
A lo que la señora les contesta encabronada. ..
- "¿Y donde chingados esta la silla de ruedas??!!
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~Leo~.
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Uno cruel...
Un señor esperando afuera del quirófano al doctor que está operando a su esposa y que acaba de tener un accidente muy fuerte...
Sale el doctor y le dice, lo siento, su esposa quedo muy mal, tuvo falta de oxigenación en el cerebro por la fractura de cráneo y el sangrado, así que quedó con parálisis cerebral y no puede mover nada excepto los ojos, además,
como perdió una pierna va a tener que cargarla constantemente, cambiarla de pañales cuando haga sus necesidades, y para colmo de males:
Puede hablar; por lo tanto va a escuchar todo el día puras mentadas de madre, ya que la medicina va a alterar el carácter en una forma exagerada, no podrá usted dejarla ni un momento sola y será dependiente de usted, por lo tanto se tendrá que llevar a su suegra a vivir con usted, para que le ayude los que le resta de vida.
El señor está lívido de la impresión, sudando la gota gorda y casi llorando... en eso el doctor le dice, al mismo tiempo que golpea su hombro levemente:
No se crea cabrón, estaba jugando...¡ya se murió!
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Uuups, como para prepararlo psicológicamente jejeje.
Este es como el típico chiste del Chavo del Ocho
Una pareja va al registro civil, precisamente para contraer matrimonio, y entre tantos requisitos se les pide otorguen su dirección.
El notario pregunta:
¿En qué sector vive?
Y pregunta la mujer:
¿El o yo?
Usted.
En el sector Reforma.
¿Y él?
También.
¿Cuál es el nombre de la calle dónde vive?
Pregunta la mujer:
¿El o yo?
Usted.
Independencia.
¿Y él?
También.
¿Cuál es el número de su casa?
Pregunta la mujer:
¿De quién, de él o la mía?
De usted
Número 104.
¿Y de él?
También.
Para esto el notario ya estaba hasta el gorro, y muy enojado le dice:
Señorita, si viven donde mismo, ¿Por qué pregunta si usted o él?
Ah bueno, es que yo tengo viviendo allí 2 años y medio.
¿Y él?
¡También!
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~Leo~.
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Los sobrevivientes...
Volaba un avión por encima de África cuando de repente se cae...
Entre los pasajeros sobrevivientes figuraban 10 rusos, 10 americanos, 10 alemanes, 10 japoneses y un mexicano.
Optaron por quedarse dentro del avión para evitar los peligros que sabían había en plena selva, pero pasaron tres días y como estaban lejos de toda civilización, se acabó la comida. Así que se reunieron dejando al mexicano en un rincón:
¿Y ahora, qué hacemos si ya no hay comida? Deliberaban.
¡Ya sé! Dice un japonés: vamos a mandal a alguien a jungla pala que consiga alimentos.
¿Queeeeeeeeé, estás lokovich? dice un ruso, Allá afuerra hay fierras salvajes...
A uno de los gringos se le ocurre otra idea: Mi saberrr, vamos a mandarr al mexicanou... el siempre ganarr en los chistes, es hora que tocarlei algo también...
Así que todos van con el mexicano y le dicen:
Mira, el consejo te nombró como representante para que vayas a conseguir alimento para todos.
¿Yo? Pero si nomás tengo una simple navaja... mira le dice el gringo... nos vas a dejar esa navaja, pues tenemos que cortar y preparar lo que caces.
Así que el mexicano sale del avión, agarra un pedazo de madera y les deja la navaja. Acto seguido se va por la selva. Pasan varias horas y no regresa. De repente, se asoman todos por las ventanillas y ven al mexicano corriendo en chinga perseguido por un enorme y feroz león. Todos están de acuerdo que por más que odien al mexicano, no lo pueden dejar morir, así que se ponen cerca de la puerta para abrirla en el último segundo... y así lo hacen. Viene el mexicano hecho la madre..., se acerca al avión, los de adentro abren la puerta, el mexicano, en lugar de entrar, se agacha en el mismo instante en el que el león da un salto, cayendo éste dentro del avión.
El mexicano se levanta, cierra la puerta rápidamente y les grita:
Bueno, ahí váyanlo haciendo fajitas cabrones... y poniendo ¡¡el carbón!! ¡que voy por otro!...
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canibal04.
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HEYYYYY ESTA BIEN QUE ME AUSENTE UN BUEN TIEMPO... PERO TAMPOCO ME CANCELEN LA CUENTA PUESSSSSSSSS...
Y BUENO, SALUDOS A TODA LA GENTE!!!!!. -
~Leo~.
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T'as más cachetón caón..... la buena vida, BIENVENIDO de nuevo !! . -
hotbabe.
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Hola a todos, les dejo un chistecito que también puede usarse como consejo, jajá.
Un encuestador toca a la puerta de una casa y le abre una señora:
-Buenos días señora, estamos haciendo una encuesta para averiguar
cuales son los usos que la gente le da a la vaselina en el hogar, le
molestaría que le haga unas pocas preguntas?
-No, no me molesta, dígame....
- Usted usa vaselina en el hogar?
- Si, si la uso
- Y por favor podría decirme para que la usa?
- Bueno, cada vez que vamos a tener sexo.
- Caramba, señora, la felicito por ser tan honesta, la gente por lo general miente y nunca dice la verdad de para que usan la vaselina,pero ya que usted es tan honesta, le molestaría indicarme exactamente, como la usa, cuando ustedy su marido tienen sexo?
- Si, si le puedo decir.
Cada vez que mi marido y yo vamos a tener sexo,
untamos bastante vaselina en la perilla de la puerta.....
¡¡Para que los niños no puedan abrirla!!
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~Leo~.
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Están dos compadres rancheros reposando a la sombra de un mezquite... Uno de ellos pregunta al otro (supuestamente más leído y estudiado), que cómo se sabe si un árbol es "hombre" o "mujer"... Ambos se quedan pensativos, y deciden preguntar al primero que pase por el camino si el mezquite bajo cuya sombra descansan es "árbol" o "árbola"...
Por el camino ven venir al doctor del pueblo, hombre de edad y muy trabajador, y se dicen a sí mismos: doctor sí ha de saber...
¡Vamos preguntándole! ¡Doctor!, ¡doctor! Oiga... éste mezquite, ¿es un árbol hombre o un árbol mujer?...
Contesta el médico sin titubear:
Es un árbol hombre ......
¡achis!... ¿y cómo supo tan rápido?
Replicó el galeno: Pues nomás de ver el par de huevones que tiene ¡abajo!... upsss ¡¡que fino!!.... -
~Leo~.
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Dos aspirinas...
Este era un tipo que se va a pistear con los amigos. Después de varias cheves acompañadas con el viagra de los pobres (semillas, pistaches, cacahuates para pelar, similares y conexos) comienza a sentirse algo amoroso y decide volver al hogar con su mujercita. Al llegar la encuentra profundamente dormida en la cama matrimonial y con la boca abierta, por lo que decide buscar dos aspirinas y metérselas en la boca. Ella se ahoga levemente, se asusta, tose y cuando se recobra, le pregunta:
-¿Pues qué traes? ¿Qué me pusiste en la boca?
- Dos aspirinas...
- ¿Y por qué?, si no me duele la cabeza!
-¡¡Ajá, ajá!!... ¡Eso es lo que quería oír!
Je,je,je..... -
~Leo~.
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EL PERRITO MEXICANO.
Un mexicano va de cacería al África y se lleva su perrito chihuahueño para no sentirse solo en ese lugar.
Un día ya en la expedición, el perrito, correteando mariposas se aleja del grupo, se extravía y comienza a vagar solo por la selva.
En eso ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera. Al ver que la pantera se lo va a devorar, piensa rápido qué hacer.
En eso ve un montón de huesos de un animal muerto y se empieza a mordisquearlos.
Entonces, cuando la pantera está a punto de atacarlo, el perrito dice:
- Ahhhhh!, ¡qué rica pantera me acabo de chingar!!'
La pantera lo alcanza a escuchar y frenando en seco, gira y sale despavorida pensando:
- ¡Quien sabe que chingado animal será ese, ni madres no me vaya a
comer a mí también!
Un changuito que andaba trepado en un árbol cercano que había visto y oído la escena se rie y sale corriendo tras la pantera para contarle como la engañó el pinche perrito mexicano:
- 'Cómo serás pendeja pinche pantera esos huesos ya estaban ahí,
además es un simple perro no seas puto.'
El perrito alcanza a darse cuenta de la mariconada del changuito.
Después que el changuito le contó a la pantera la historia de lo que vio, esta última muy encabronada le dice al changuito:
- Pinche perrito hijo de su....'¡Súbete a mi espalda, ahora vamos donde ese pinche perro a ver quién se come a quién!'.
Y salen corriendo en chinga a buscar al perrito. El perrito ve a lo lejos que se le venía la pantera nuevamente en chinga, y esta vez con el changuito chismoso encima..
- '¿¿Y en la madre y ahora qué hago??, piensa todo asustado el perrito.
Entonces, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la
espalda como si no los hubiera visto, y en cuanto la pantera está
a punto de atacarlo de nuevo, el perrito dice:
- '¡Este mono hijo de la chingada!, hace como media hora que lo mandé a traerme otra pantera y todavía no aparece!'
MORALEJA:
'EN MOMENTOS DE CRISIS, SOLO LA IMAGINACIÓN ES MAS IMPORTANTE QUE EL CONOCIMIENTO'.
Procura ser imaginativo como el perrito,
evita ser pendejo como la pantera,
y nunca seas tan ojete como el changuito !!!.
Chistes pero... 1 chiste x post y no puedes tener post seguidos......y que no sean taaaaaaaan largos. |
