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leo66.
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Un chiste mexicano....
Este era un borracho caminando por la calle. Se encuentra una botella de tequila cerrada y tirada en el piso. La levanta y se la empina : Y al frotarla......RAAAATARATA!!!!!!
Al compás de un ensordecedor mariachi se aparece un genio vestido de charro a caballo, echando bala y mentando madres......
-¡Ora sí cabrones,... se me concedió volver! Estaba yo encerrado en esta botella desde la feria de San Marcos de 1910... ¡¡Te voy a conceder un deseo, pinche borracho !!
-Está bien - dijo el borracho-. Quiero que todo lo que orine sea tequila, y cada vez de una marca distinta!
-Concedido -le dijo el genio, y desapareció.
El borrachito llega a su casa y le dice a su mujer:
-¡¡Vieja, vieja, tráite 2 vasos tequileros !!
La esposa se los lleva y ve horrorizada como los llena orinando.
-No te asustes vieja ......es tequila. Pruébalo...
La esposa, no muy convencida, huele el vaso. Lo prueba y dice :
-Increíble, viejo.... ¡Es tequila "Jimador"!
Y se la pasaron chupando tequila toda la noche.
A la noche siguiente llega el borrachito y le dice a su mujer:
-Vieja, tráite 2 vasos tequileros...
Los llena, la esposa los prueba y dice:
-¡Este es tequila "Herradura"!!
Y ahí mismo se la pasaron tomando a todo dar.
A la siguiente noche, llega el borrachito (medio querendón), y le dice a su mujer :
-¡Vieja.... tráite 1 vaso tequilero
-¿Por qué nomás un vaso, viejo?, ¿Qué, no me vas a invitar?
Y el borracho le contesta:
-Claro que sí, mi reina....¡Pero hoy vas a tomar de la botella!
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En un accidente automovilístico se mueren tres amigos. Los tres llegan al cielo,
ante San Pedro, al mismo tiempo y éste les dice:
- Aquí en el cielo todos andan en vehículos y la calidad del vehículo a conducir
depende de cuán buenos hayan sido en la vida.
Entonces señalando al primer hombre, le dice:
- Tú, Juan, por haber traicionado a tu esposa con otras veinte mujeres, andarás
toda la eternidad con un incómodo auto compacto en mal estado, despintado y lleno
de abolladuras.
Al segundo hombre le dice:
- Tú, Alberto, por haber traicionado a tu esposa con otras cinco mujeres andarás
en un Toyota Tercel de año 89, en buen estado pero con ciertas fallas.
Y al tercero le dice:
- Y tú, DANIEL, por nunca haber traicionado a tu esposa andarás en una limosina
de lujo, equipada con toda la tecnología de punta que pueda llevar un auto, chofer
privado, teléfono, piscina, cancha de tenis, etc.
Los tres hombres se van con sus autos a andar por las calles celestiales atestadas
de todo tipo de medios de transporte. Cuatro meses después los tres amigos coinciden
accidentalmente en un semáforo. El que manejaba la limosina estaba llorando amargamente.
Los otros le preguntan:
- ¿Por qué llorás si tenés el mejor auto del cielo y vivís cómodamente?
- Es que acabo de ver a mi esposa en patineta.
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hotbabe.
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Había una vez una Hormiguita y una Cigarra que eran muy amigas…
Durante todo el otoño la Hormiguita trabajó sin parar, almacenando comida para el invierno.
No aprovechó el sol, la brisa suave del fin de tarde, ni de la charla con amigos tomando una cervecita después de un día de labor.
Mientras, la Cigarra solo andaba cantando con los amigos en los bares de la ciudad, no desperdició ni un minuto siquiera, cantó durante todo el otoño, bailó, aprovechó el sol, disfrutó muchísimo sin preocuparse con el mal tiempo que estaba por venir.
Pasados unos días empezó el frío, la Hormiguita, exhausta de tanto trabajar se metió en su pobre guarida repleta hasta el techo de comida.
Pero, alguien la llamó por su nombre desde afuera y cuando abrió la puerta tuvo una sorpresa cuando vio a su amiga Cigarra dentro de un Ferrari y con un valioso abrigo de pieles.
La Cigarra le dice:
-Hola amiga! Voy a pasar el invierno en Paris.¿Podrías cuidar de mi casita?
La Hormiguita respondió:
-Pero claro! Sin problemas.
Pero ¿qué ocurrió? ¿Dónde conseguiste el dinero para ir a Paris, comprar este Ferrari, y ese abrigo tan bonito y caro?
Y la Cigarra respondió:
-Imagínate que yo estaba cantando en un bar la semana pasada y a un productor le gustó mi voz.. Firmé un contrato para hacer shows en Paris.
A propósito, ¿necesitas algo de allá?
Si, dijo la Hormiguita.
Si te encuentras con La Fontaine (autor de la fábula original),
¡ MANDALO DE MI PARTE A LA MIERDA.!
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Picaso.
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jajajaja es muy muy bueno!
al fin una reivindicacion justa a la Cigarra !. -
leo66.
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Andaban dos rancheros en la ciudad tenian hambre y ven un restaurante llamado LA RIMA ...DONDE SE LE ATIENDE CON ESTIMA.....
Se meten, se sientan y llamaban al mesero pero no los pelaba, le gritaban y el mesero ni sus luces. Entonces escucha uno de los rancheros a una pareja que estaba sentada a su lado.
El hombre golpeo tres veces la mesa y dijo:
...Lero lero lero, atiendame señor mesero
(aparece el mesero y dice)
Estoy para servirle noble caballero, si van a cenar que es lo que desean ordenar?
Para mi que soy un jugueton traigame unos huevos con jamon, y para mi novia julieta traigame una chuleta...
Y de tomar ya saben que ordenar?
Si, para mi que soy un dandy traigame un brandy y para mi novia que esta un poco loca traigale una coca.
En seguida traere a cada quien lo que le toca...
El ranchero le dice oiga compadre ya se como esta el asunto aqui, déjeme le hablo a este güey...
le da tres golpes a la mesa y grita...
Lero lero lero atiendeme no seas culero pinche mesero
-Que quiere mendigo ranchero?
Traeme una carne al carbón grandísimo cabrón
-Con ensalada hijo de la chingada?
Pero sin vinagre hijo de tu puta madre....
Ah qué rancheritos.....
Edited by leo66 - 16/3/2006, 18:20. -
hotbabe.
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No pos si, que rancheros mal amansados, jaja! . -
leo66.
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Las tres pastillas...
Un amigo le dice a otro, oye voy a ir a hablar con el padre de mi novia, y francamente estoy muy nervioso, dáme un consejo.
Mejor que un consejo te daré un remedio -le contesta- tóma estas tres pastillas, fíjate bien que estan numeradas 1, 2 y 3.
cuando llegues a la casa de tu novia tómate la número 1, si al entrar a la sala todavia sigues nervioso, tómate la número 2, si al llegar a la cena sigues igual tómate la 3 y verás que todo va a salir bien.
el novio primerizo, se va a casa de la chica con las tres pastillas en la mano, pero al llegar le dice la novia .
- Mi amor pasa a cenar-
En ese momento lo asaltan los nervios y decide tomarse las tres pastillas de una buena vez, cosa que hace.
Al momento de estar cenando, hacen efecto las pastillas y se levanta hecho una fiera y agarra a la novia y la empieza a fornicar en la mesa delante de los sorprendidos padres y la abuela.
deja a la chica totalmente agotada y sigue con la suegra, el suegro se quiere levantar y dejando a la suegra igualmente agotada agarra al suegro, le rompe el pantalon y se lo empieza a tirar,la abuelita sale en ese momento gritando - POLICÍA!, POLICÍA!.... apenado por no poder contenerse, agarra su celular y la marca al amigo.- ¿que demonios me diste? -. le pregunta -
el amigo le contesta, pues que hisiste??
me tomé las tres pastillas juntas, y ya me tiré a mi novia, a mi suegra y ahorita me estoy tirando a mi suegro, solo me falta la abuelita.
el amigo le dice - como no vas a estar asi, si te dije que te las tomaras de una en una, pero no te preocupes, busca leche y metelo en ella, ese es el antídoto.
el novio fornicador deja al suegro y corre a la cocina, habre el refrigerador y encuentra un galon de leche, le tumba la tapadera y mete el miembro alli, así estaba cuando llega la abuelita con la policia gritando - !!!!!ése es¡¡¡¡¡ -agarrenlo!.....
pero al ver lo que estaba haciendo grita a los policias:..MEJOR CORRAMOS... EL DESGRACIADO ESTA RECARGANDO!!!!!!!
saludos!
Edited by leo66 - 9/5/2006, 02:26. -
leo66.
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Es que la restricción que tiene el hilo me limita, pero tampoco hay movimiento.
Uno cortito...y simplón
Entra un tipo a un casino agarrado de los hombros por dos mujeres impresionantes, una por cada lado y le dice al de la barra:
Dos Coca Colas.
Familiares?
No, no, putas!, pero tienen mucha sed...
Estaban tres amigos tomando cerveza y empezaron a hablar sobre las mejores posiciones en el sexo.
Uno dijo:
La número uno es el 69.
El otro dijo:
Me fascina la del pollo asado.
Y el último dijo:
No hay nada mejor que la del Rodeo.
Los otros dos se miraron con cara de asombro y le preguntaron de qué se trataba...
El hombre explicó:
Bueno, le dices a tu mujer que se ponga en cuatro patas...y...empiezas por detrás (al estilo perrito).
Cuando las cosas se empiezan a poner bien calientes...apoyas tu pecho sobre su espalda, la abrazas fuertemente y con delicadeza le susurras al oído:
"Esta posición le fascina a mi secretaria"...
E intentas mantenerte encima por más de ocho segundos...... -
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Este sin agraviar a nadie
Preguntas reales por abogados a testigos en EU
Sacado de una lista americana, publicada en una revista de leyes.)
1.- "Y bien, Doctor, ¿no es cierto que cuando una persona muere durante él sueno, no se entera hasta la mañana siguiente?"
2.- "El hijo mas joven, el de veinte anos, ¿qué edad tiene?"
3.- "¿Estaba Vd. presente cuando se tomo su foto?"
4.- "¿Estaba Vd. solo, o era el único?"
5.- "¿Fue Vd. o su hermano menor quien murió en la guerra?"
6.- "Él ¿le mato a Vd.?"
7.- "¿A que distancia estaban uno del otro los vehículos en el momento de la colisión?"
8.- "Vd. estuvo allí hasta que se marcho, ¿es cierto?"
9.- "¿Cuantas veces ha cometido Vd. suicidio?"
10.- P: "¿De modo que la fecha de la concepción (del bebe) fue el ocho de agosto?"
R: "Sí"
P: "Y ¿qué estaba Vd. haciendo en ese momento?"
11.- P: "Ella tuvo tres hijos, ¿cierto?"
R: "Sí"
P: "¿Cuantos fueron varones?"
R: "Ninguno"
P: "¿Hubo alguna mujer?"
12.- P: "¿Dice Vd. que las escaleras bajaban al sótano?"
R: "Sí"
P: "Y esas escaleras, ¿también subían?"
13.- "P: Mr.Slatery, Vd. se fue a una Luna de Miel bastante rebuscada, ¿no es cierto?"
R: "Fui a Europa"
P: "¿Llevo a su esposa?"
14.- P: "¿Cómo termino su primer matrimonio?"
R: "Por muerte"
P: "Y¿ por la muerte de quien termino?"
15.- P: "¿Puede Vd. describir al individuo?"
R: "Era de talla media y tenia barba"
P: "¿Era hombre o mujer?"
16.- P: "Su presencia esta mañana ¿es la consecuencia de la citación que envíe a su abogado?"
R: "No, así es como me visto cuando voy al trabajo"
17.- P: "Doctor, ¿cuantas autopsias ha realizado Vd. sobre personas fallecidas?"
R: "Todas mis autopsias las realice sobre personas fallecidas"
18.- P: "Cada una de sus respuestas debe ser verbal, ¿OK? ?¿A que escuela fue Vd.?"
R: "verbal"
19.- P: "¿Recuerda Vd. la hora a la que examino el cadáver?"
R: "La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m."
P: "¿Mr. Dennington estaba muerto en ese momento?"
R: "No, estaba sentado en la mesa preguntándose porque estaba yo haciendo una autopsia."
20.- P: "¿Le dispararon en el follón?"
R: "No, me dispararon entre el follón y el ombligo."
21.- P: "¿Esta Vd. cualificado para proporcionar una muestra de orina?"
R: "Lo he estado desde mi más tierna infancia."
22.- P: "Doctor, antes de realizar la autopsia, ¿verifico si había pulso?"
R: "No"
P: "¿Verifico la presión sanguínea?"
R: "No"
P: "¿Verifico si había respiración?"
R: "No"
P: "Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando Vd. comenzó la autopsia?"
R: "No"
P: "¿Cómo puede Vd. estar tan seguro, Doctor?"
R: "Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro"
P: "Pero, ¿podría, no obstante, haber estado aun vivo el paciente?"
R: "Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte
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Ya se que este ultimo es viejisimo pero todavia hace que me duela el estomago de la risa. -
leo66.
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Jaimito corre a informarle a la madre:
-Mamá, mamá, yo vi a papá haciendo algo con la sirvienta.
-Sí, ¿y qué más?
-Bueno, él la estaba besando y tocándola; luego fueron al despacho, la montó en el escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el...
-Bien, hijo, este domingo, en la cena familiar, se lo cuentas a todos para que lo sepan.
Llega el domingo por la noche, toda la familia está sentada dispuesta a cenar, y le dice la madre a Jaimito que lo cuente.
-Mi papá estaba besando a la sirvienta y tocándola; luego se la llevó al despacho, la montó encima del escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el... el... Mami, ¿cómo se llama lo que tú le chupas al chofer?
PLOP!.... -
leo66.
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Este está muy bueno....chicas pónganse listas, no les vaya a pasar...
Un tipo llegó, con una mujer lindísima a la joyería en el Centro Lido y juntos escogieron una joya de $ 50.000 para ella, Al pagar la cuenta, el hombre sacó su chequera, el vendedor hizo cara de preocupación, pues era la primera vez en su vida que veía aquel sujeto. El cliente que percibió su gesto, le dice:
- Veo que estás pensando que el cheque puede no tener fondos, cierto?
- Pues bien. Vamos a hacer lo siguiente, como hoy es viernes y el banco ya está cerrado. Quédate con el cheque y con la joya. El lunes, tan pronto hayas cambiado el cheque, mandas a entregar la joya a la casa de la señorita, por favor OK ?
El vendedor quedó tranquilo. El lunes, al tratar de cobrar el cheque como era de esperarse no tenía fondos. El vendedor llamó al cliente, quien le respondió:
-Puedes romper el cheque, ya me la cogí!!!
Je,je,je..... -
Picaso.
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Lo bueno si breve ... dos veces bueno
¿Sabes como se llama el piloto chino de aviación?
Shimicaigo mi Jodo.
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¿Sabes como se dice en Francés bigote?
Trampolín di Moco
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¿Sabes como se llama el ministro japonés de hacienda?
Tekito Todito.
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leo66.
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Una chica que no podía embarazarse se encuentra a otra que tenía el mismo problema, pero esta vez cursando un embarazo de 7 meses...
-¿Cómo le hiciste para embarazarte?
- Me fui al convento de la Madres Milagrosas a rezar día y noche el Ave María, y ya ves el resultado...
Emocionada, la chica acude al mencionado convento. Llega y toca la puerta. Le abre la madre superiora y le pregunta:
-¿Qué se te ofrece, hija mía?
- Disculpe Madre, una amiga mía estuvo aquí y quedó embarazada con el Ave María...
- No hija mía, no es con el Ave María...Es con el Padre Nuestro, pero...¡¡Ahorita está de vacaciones...!!
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Picaso.
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¿Cual es la parte mas dura de un vegetal?
La silla de ruedas.
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Estan dos hermanitos platicando, uno de 7 y otro de 5.
Niño de 7- Ya es hora de empezar a decir groserías
Niño de 5- Está bien, pero qué vamos a decir?
Niño de 7- Yo digo pinche y tú dices pendejo.
Cuando bajan al comedor su mamá les pregunta
-Qué quieren de desayunar?
A lo que el niño de 7 contesta -Unas pinches Zucaritas!
Ella le da una bofetada y el sale llorando.
Todavía exaltada le pregunta al niño de 5
¿y tú qué quieresde desayunar?
- No sé, pero de pendejo pido zucaritas!
Un gringo tenía una novia llamada WENDY, por lo que decidió tatuarse en su miembro el nombre de su novia. Cuando aquello estaba *alegre*, se veía WENDY . El gringo fue de vacaciones a Jamaica y se metió a un baño y cuando estaba orinando, llegó un Jamaiquino negro y grandote. El gringo vió que en su miembro también decía WY y le pregunto: ¿Oye, tu novia también se llama WENDY? A lo que el negro le respondió que NO.
El gringo le dijo: Es que el mío también dice WY y cuando esta en su apogeo, dice WENDY.
El negro le contestó: El mío cuando esta en su apogeo dice:
"WELCOME TO JAMAICA, THANKS FOR YOUR VISIT HAVE A NICE DAY".
Chistes pero... 1 chiste x post y no puedes tener post seguidos......y que no sean taaaaaaaan largos. |
