-
.
Ehhh ya estaba repetido, creo que lo había puesto hottie, solo recuerdo que aquí lo lei por primera vez.
Era una vez un papá que tenía un hijo de 18 y que a esa edad ya lo estaba preocupando porque nunca salía con amigas y pensaba que se le estaba volteando el calcetín.
Pues un viernes en la noche llega con su papá y le pregunta:
- Papá, me das $500 pesos?
El papá se sorprende y le muy extrañado le pregunta.
- Para que los quieres?
El hijo muy apenado le dice
- Pues para echarme una cogidita...
Y el papá muy orgulloso
- Mira nada más, eso es lo que yo estaba esperando. Machote bien hecho como su padre.
Al siguiente fin de semana llega con mas seguridad a pedirle lo mismo, y así pasaron las semanas. Llegó al punto de que el hijo nada más llegaba con el papá y este le decía
- Ya sé a lo que vienes, toma tus $500.
Total que pasó un fin de semana que el hijo se quedó en su casa. Al papá le llamó la atención y al lunes siguiente le pregunta.
- Que pasó, ¿por qué no fuiste a echarte una cogidita?
- Ay no papá, YA ME DUELE MUCHO EL CULITO
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
En un parque de la ciudad había dos estatuas, una de un hombre y la otra de una mujer. Las estatuas estaban una en frente de la otra por muchos años. Una mañana se apareció un ángel y les dijo:
Por haberles dado tanto placer a la gente de esta ciudad, les voy a conceder que vivan como seres humanos por 30 minutos para que hagan lo que ustedes quieran.
Y con esas palabras las estatuas se convirtieron en seres humanos. Se miraron, se sonrieron e inmediatamente corrieron hacia unos arbustos cercanos y se ocultaron entre las matas. El ángel se sonrió mientras oía risas y ruidos de las hojas y ramas quebrándose. Después de quince minutos salieron las estatuas, contentas y sonrientes. Algo sorprendido, el ángel mira su reloj y les dice:
Todavía les quedan quince minutos.
¿No les gustaría continuar?
La estatua macho le pregunta a la estatua hembra:
¿Quieres hacerlo otra vez?
Sonriendo, la estatua hembra le dice:
¡Sí, pero esta vez tu sostienes a la paloma mientras yo me le cago en la cabeza!. -
~Leo~.
User deleted
Un día un pordiosero se dirigió hacia la ventanilla de un lujoso automóvil Mercedes Benz que estaba detenido en un semáforo, ocupado por un elegante y próspero caballero, y se entabla el siguiente diálogo:
Señor, ¿podría regalarme cien pesos para comer?
- Pero, ¿no te los irás a beber, verdad? - No señor, nunca en mi vida he bebido alcohol.
- Entonces, ¿te lo vas a gastar en cigarrillos? - No señor, no fumo, ni nunca lo he hecho.
- ¿Te los vas a gastar mejor jugando y apostando con los otros pedigüeños? - De ninguna manera. Nunca juego ni apuesto nada.
- ¿Te los piensas gastar en mujeres, acaso? - Jamás he salido con ninguna mujer que no fuera mi novia, convertida luego en mi esposa hasta que me abandonó.
- Entonces toma, no cien, sino mil pesos. Pero vente a comer a mi casa. Quiero invitarte a una buena comida casera y así podrás ahorrarte los cien pesos.
El pordiosero, sorprendido, sube al impresionante auto y ya en el camino pregunta: - Oiga, señor, ¿no se enojará su esposa al ver llegar a alguien como yo y que se siente a la mesa a comer?
-Probablemente sí -contesta el rico- pero valdrá la pena. -
-¿Por qué, señor?
-Tengo interés en que ella vea en qué se convierte un hombre que no bebe, no fuma, no juega, no baila, ni sale con mujeres que no sea su esposa..
. -
~Leo~.
User deleted
Un lorito que viajaba en un avión, en primera clase, llama a la azafata:
- A ver, mugrienta... vení a atenderme.
- ¿Qué desea, Señor Loro? - responde ésta.
- Tráeme un whisky, guacha.
- Si Señor Loro, en un instante se lo traigo.
El señor que estaba sentado al lado del lorito aprovecha cuando se acerca la azafata a traerle el whisky, y le dice:
- Señorita ¿Y a mí podría traerme un café?
- Cuando tenga tiempo se lo traigo - Le responde la azafata de mala gana.
Media hora más tarde, el lorito vuelve a dirigirse a la azafata:
- A ver, hedionda, tráeme otro whiscacho.
- Sí Señor Loro, de inmediato se lo traigo.
- A mi tráigame por favor el café que le pedí hace media hora, señorita
- Insiste el hombre.
- Usted espere, y no me apure señor - responde la azafata malhumorada.
Media hora más tarde, el lorito vuelve a dirigirse a la azafata:
- Floja, tráeme otro whiscacho.
- Sí Señor Loro, de inmediato - musita la azafata.
- ¿Y mi café, señorita? - pregunta ya un poco enojado el hombre.
- Usted espere, señor ¿No ve que estoy muy ocupada?
Entonces el hombre, no soporta más, y le dice al loro:
- Oiga ¿Cómo hace para que lo atiendan tan bien, que le traigan tres whiskies, y yo no consigo que me traigan un miserable café?
- Muy simple señor - responde el loro - Yo se lo pido con firmeza, la trato mal, para que vea quien es el que manda, y quien el que obedece.
- ¡Ah, voy a probar con su método, a ver si funciona!
Y dicho esto, comienza a gritar:
- ¡A ver, azafata inmunda, si me traes el maldito café que te pedí hace como una hora, floja reventada!
Ante esto se acerca muy enojado el comisario de a bordo, los agarra del cogote al señor y al lorito, y los tira del avión.
Cuando los dos van cayendo, el loro le dice al hombre:
- ¡Hay que ser muy macho para ofender a la azafata y no saber volar !. -
hotbabe.
User deleted
Tremenda Lección
Un hombre estaba sentado en el avión al lado de una tierna niña, miró a la niñita y le dijo:
- Charlemos... he oído decir que los vuelos parecen menos largos si uno conversa con la persona que tiene al lado.
La pequeña, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer, lo cerró lentamente y dijo con voz suave:
- ¿Sobre qué le gustaría conversar?
- Pues no sé... ¿Qué tal de 'física nuclear'? le dice el en tono burlon y le mostró una gran sonrisa.
- Bueno, ése parece ser un tema interesante, dice la niña pero antes déjeme hacerle una pregunta... Un caballo, una vaca y un borrego comen lo mismo: hierba; Pero por que el excremento del borrego es como bolitas pequeñas, el de la vaca es una plasta y el del caballo parece una pelota de pasto seco. ¿Por qué cree usted que sucede eso?
El hombre visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña, lo pensó un momento y le dijo :
- Hummm.... no tengo ni idea.
La delicada y dulce niña contestó:
-De verdad se siente calificado para hablar de física nuclear, ¡cuando ni de mierda sabe!
Moraleja: Cuando abra la boca, hágalo sin cagarla. -
~Leo~.
User deleted
Estos niños de hoy...
DE LUNA DE MIEL:
Llegan los novios a la luna de miel y el novio le dice a la novia:
- Mi amor... pero tu no eres VIRGEN!
Y ella responde:
- NI VOS SOS SAN JOSE!... PERO AQUI A QUE HEMOS VENIDO ...¿A COGER O A MONTAR UN PESEBRE? !!!
EN EL HOSPITAL
El hombre en el hospital esperando a que la mujer de a luz, sale el medico y dice:
- Han sido quintillizos.
- Es que tengo un cañon! ...dice el hombre orgulloso.
- A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros !!
EN UNA OFICINA:
Digame su nombre.
Pepepedro Pepeperez
Es vd. tartamudo?
No, tartamudo era mi padre, y el del registro un hijueputa.. -
.
¿Sabes la diferencia que existe entre "tu" y "usted"?.
Un pequeño ejemplo ilustrara muy bien esta diferencia.
El director general de un banco, se preocupaba por un joven director "estrella" que después de un periodo de trabajo junto a el, sin parar nunca ni para almorzar, empieza a ausentarse al mediodía.
Entonces el director general llama al detective privado del banco y le dice:
"Siga a Martínez una semana entera, no vaya a ser que ande en algo malo o sucio".
El detective cumple con su cometido, vuelve e informa.
"Martínez sale normalmente al mediodía coge su coche, va a su casa a almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes habanos y vuelve a trabajar".
Responde el director:
"¡Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso!
Luego el detective pregunta: ¿Puedo tutearlo, señor?
Sorprendido el director responde: "Si, como no".
Y el detective dice:
"Te repito: Martínez sale normalmente al mediodía, coge tu coche, va a tu casa a almorzar, luego le hace el amor a tu mujer, se fuma uno de tus excelentes habanos y vuelve a trabajar".. -
~Leo~.
User deleted
La Ordeñadora...
Un ganadero compra una ordeñadora automatizada.
Cuando llega el equipo, y ya que su esposa estaba de viaje, decide probarlo, de modo que insertó su miembro en la succionadora y encendió el equipo,... y todo sucedió automáticamente.
Se dio cuenta que el equipo le brindaba mas placer que su esposa, éxtasis total ... exhausto cuando la diversión terminó, se dio cuenta de que no podía retirar su miembro del equipo. Intentó de todas formas, . . . pero nada; y empezó a ponerse nervioso.
Se estiró hasta alcanzar los papeles de la ordeñadora que habían quedado sobre la mesa. Leyó el manual sin conseguir ninguna información que lo ayudara, movió todos los botones, apagó el equipo y finalmente lo desenchufó, sin ningún resultado, así que decidió llamar a la línea de Servicio de la compañía, 1-800-ORDEÑO:
-Hola, buenos días señorita, yo adquirí una ordeñadora automática en su compañía, trabaja fenomenal, pero, ¿Como puedo hacer para remover los succionadores de los pezones de la vaca?, están como atascados.!! !!
- Ahh!!! Señor, no se preocupe. . . -respondió la telefonista,
...la máquina los liberara automáticamente cuando recolecte 5 litros de leche !!!
. -
.
A su mecha! Pues a completar los 5 litros. . -
~Leo~.
User deleted
2 monjas van caminando por ahí y se les aprecen 2 violadores que las comienzan a violar; entonces una de ellas dice:
- "Oh dios perdónalos por que no saben lo que hacen", y la otra dice:
- "Sera el suyo por que el mio es un experto"
• Oiga, señor cura, ¿es usted el que dicen que aparta las mujeres del mal ?
• Si, hijo.
• Pues apárteme un par para el sábado.
En una oficina de empleo:
- ¿Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- ¿Sexo?
- 4 veces por semana.
- No, no, no! ¿hombre o mujer ?
- Hombre, mujer ...... y algunas veces camello
. -
~Leo~.
User deleted
¿Ha revivido la pasión en esta pareja?
Después de 20 años de casados, una pareja estaba acostada en la cama una noche cuando la esposa sintió a su marido acariciarle de una manera que no lo había hecho en bastante tiempo. Sus caricias eran muy sensuales, empezando por la nuca hasta llegar a su espalda.
Después acarició sus hombros, bajando lentamente hacia sus senos y parando justo después de su ombligo. Posteriormente puso su mano en el interior de su brazo izquierdo, acariciando el lado de su seno, bajando por su costado, sobre la nalga hasta llegar a la pantorrilla. Siguió hacia arriba por el interior de su pierna parándose en la ingle. Repitió, las mismas caricias en el lado derecho y de repente se paró, se dió la vuelta y se puso a ver la televisión.
La esposa, que estaba muy excitada, le preguntó con una voz muy dulce:
- "Lo que estabas haciendo estaba maravilloso. ¿Porqué paraste?
Y el le respondió:
- "Ya encontré el control".
. -
~Leo~.
User deleted
Reducción de pene
Un hombre que tenía un pene exageradamente largo, de 50 cms. quería reducirlo y le dicen que en el bosque, hay una bruja que vive en una cueva y que le podía solucionar el problema.
El hombre fue al bosque encontró la cueva y la bruja.
El hombre le pidió un remedio para reducir el pene.
La bruja le contestó:
- Cuando salgas de la cueva coge el sendero de la izquierda, encontrarás un charco y en ése charco habrá una rana. Le preguntas si se quiere casar contigo. Te responderá que no eso te reducira 10 cm. y ya está.
El hombre salio de la cueva, cogió el sendero de la izquierda, encontró el charco y efectivamente había una rana. El hombre le preguntó.
- ¿ Te quieres casar conmigo?
- La rana le miró y le dijo, no.
Al día siguiente cundo se levantó, tenia un pene de 40 cms y decidió que todavia era largo, volvió al charco y allí estaba la rana. El hombre le preguntó.
- ¿ Te quieres casar conmigo?
La rana le miró y le dijo, no.
Al día siguiente cuando se levantó, tenia un pene de 30 cms. y decidió que seguía siendo largo, volvió al charco y allí estaba la rana. El hombre le preguntó.
- ¿ Te quieres casar conmigo?
-La rana le miró con enojo, te dije que NO, NO y MIL VECES NO !!!
. -
~Leo~.
User deleted
QUEJIDOS PORNO...
Un tipo llega a su casa y le dice a su mujer:
Te cuento Julia, que vengo de ver una película porno, y no te imaginas la cantidad de locuras que allí se ven. ¡Cómo así Chucho!... ¡Cuéntame!... No te imaginas cómo se quejan las mujeres cuando hacen el amor... Sabes, yo creo que eso nos falta para ponerle más sazón a nuestro matrimonio... ¿Te gustaría que yo me queje, Chucho?... Sería recontra chido, Julia...¿Por qué no lo intentas?... Y efectivamente, la pareja se dispone a poner en práctica la novedad... Esa noche el hombre empieza a acariciarle los hombros a la mujer y ella le pregunta: ¿Empiezo a quejarme?... No, todavía no Julia... Continúa acariciándole la cintura, las piernas y la esposa nuevamente le pregunta: ¿Ahora ya me quejo?...Espera un poco más. A los 20 minutos el hombre sube a donde tiene que subir y empieza a hacer lo que tiene que hacer y le dice a su mujer al oído:- Ahora Julia, ahora ¡¡¡¡¡comienza a quejarte!!!!!...¡¡¡¡Ay Chucho, los niños están cada día más insoportables; la lana que me das para diario no me alcanza; la bebé necesita zapatos nuevos; tu madre llama para chingar todos los días; se acabó el gas; tenemos que comprar un refrigerador nuevo; ya no sé qué cocinar!!!!...¿¿¿¿SIGO QUEJÁNDOME CHUCHO?. -
~Leo~.
User deleted
Consulta de ahorro
Una pareja acude a la consulta de un terapeuta sexual. Sin más preámbulos,el caballero le dice: - Doctor, ¿pudiera usted observarnos mientras tenemos relaciones íntimas? Lo que pasa es que tenemos un problema.
El médico queda un poco atónito, pero acepta. Cuando la pareja termina, el doctor les dice:
No hay nada malo en la forma como ustedes hacen el amor.
Por la consulta son $320 pesos. Esto sucede varias semanas
seguidas.
La pareja hace una cita cada semana: Llegan, tienen relaciones sin problemas, pagan al doctor y salen. Finalmente, el doctor les pregunta:
- ¿Qué es exactamente lo que ustedes están buscando o cuál es específicamente su problema? El señor le dice: Ella es casada y no podemos ir a su casa. Yo soy casado y no podemos ir a la mía.
El Holiday Inn cobra $850...
El Hilton $1,350.....
El Fiesta Americana $1,100,
Los moteles ya andan en $400...
Aquí lo hacemos por $320
y el seguro me reembolsa $280...
y además es deducible de I.S.R.
¡Dígame, Doctor, si no es una ganga...!
. -
~Leo~.
User deleted
MAS VALE Q LO USEN:
Infidelidad conyugal o Abandono Conyugal
Regresando del trabajo, el marido encuentra a su esposa en la cama con un jovencito.
El marido comienza a hacer un tremendo escándalo y cuando estaba listo para derrumbar la casa, la mujer lo interrumpe:
Antes de hacer locuras tienes que oír como fué que pasó ésto...
Al regresar a casa, vi a este joven que parecía cansado, con hambre y harapiento.
Entonces lo invité a pasar y le di la comida que te preparé ayer y que tu no quisiste comer porque ya habías cenado con tus amigos...
El estaba descalzo y entonces le di aquel par de zapatos que todavía están nuevos y que tu no quieres usar porque te los regaló mi mamá.
El estaba con mucho frio y yo le di el sweater que te compré para tu cumpleaños y que no usas porque no combina con tu modo de vida.
Sus pantalones estaban rotos, entonces le di tus jeans que estaban en perfecto estado pero que ya no usas porque no te entran.
Como estaba sucio, le aconsejé que se diera un baño y aproveché para darle aquella loción que te traje de Francia que tu nunca usaste porque te daba alergia. Ahh... y cuando el ya se iba me preguntó: ¿Tiene alguna otra cosa que su marido ya no use?
Y ... SE LO DÍ. -
.
jajajajaja Leo, ese último me hizo recordar este otro.
Una pareja de recién casados se encuentran en su nueva casa luego de su luna de miel y todo era un desastre. La esposa le dice: "Mi Amor, no sirve luz de la sala". El esposo le contesta: "¿Qué te crees?, si yo no soy electricista".
Luego cuando quiere echar a lavar la ropa, ocurre lo mismo con la lavadora que no funcionaba. Y el marido le contesta lo mismo... "¿Qué te crees?, si yo no soy mecánico". Cuando entra al baño la esposa observó que la bomba del inodoro estaba averiada y este no se vaciaba bien. Y una vez mas el marido le contesta... "¿Qué te crees?, si yo no soy plomero".
Al día siguiente, llega el esposo del trabajo y encuentra todo arreglado y pregunta: "mi amor, ¿quien arregló todo?". Y la esposa le contesto: "ay mi amor, tenemos un vecino que sabe reparar todo". "Y ¿cómo le pagaste por todo esto?" pregunta el esposo. Ella contesta: "bueno me dijo que le podía pagar haciendole un delicioso pastel o bien, que hiciéramos el amor apasionadamente". Pregunta el esposo, "¿Y de que sabor le hiciste el pastel?". "¿Qué te crees?, si yo no soy repostera".
.
Chistes pero... 1 chiste x post y no puedes tener post seguidos......y que no sean taaaaaaaan largos. |
