-
~Leo~.
User deleted
Tómala caón !!
. -
.
Estaban en una disco un hombre y una mujer conversando, el hombre en evidente afán de conquistar a la mujer. Cuando la charla se hizo más intima y comenzaron a besarse el hombre le dijo: - "¿Sabías que puedo hacer el amor 20 veces en una misma noche?" La muchacha abre los ojos bien grandes y se le escapa una sonrisa, entonces le contesta: - "Si es cierto, ¿qué estamos haciendo aquí? Vamos ahora a tu casa" Llegados a la casa del hombre, comienzan a desvestirse pero el hombre le dice que más allá de la intimidad le gusta mantener la luz apagada. La chica accede y comienza una larga noche, pasaron una, dos, tres horas. La chica, con curiosidad, enciende de golpe la luz encontrándose con otro hombre. Entonces la chica le pregunta: - "Y el dueño de la casa ¿donde está?" - "¡Afuera, cobrando entrada!" 
. -
.
Llega un hombre a un prostíbulo, y le pregunta a la Madame:
- Disculpe, ¿alguna de sus chicas tiene SIDA?
- Claro que no, le responde. Todas nuestras mujeres están muy limpias y las checamos semanalmente.
- Pues yo quiero una con SIDA, estoy dispuesto a pagarle el doble de lo que normalmente me cobrarían. Si no tienen lo que pido tendré que irme a otro burdel.
La Madame se queda pensando un minuto y le dice al hombre:
- ¿Sabe qué? El cliente siempre tiene la razón. Déjeme preguntar una vez mas.
Va con sus empleadas y les dice:
- Escuchen, afuera hay un hombre dispuesto a pagar el doble por hacerlo con una que tenga SIDA. ¿Quien quiere fingir que tiene SIDA y ganarse un dinerito extra?.
Varias acceden, escoge a la más agraciada y se la lleva a su cliente. Después que están ambos exhaustos fumándose un cigarrillo en la cama, la chica decide confesarle:
- Quiero que sepa la verdad, en realidad no tengo SIDA, solo quería ganar el doble.
Y le responde:
- ¿Ahh no? Pues si no tenías ahora ya tienes
. -
canibal04.
User deleted
Un joven trabajaba en la sección verdulería de un súpermercado.
Llega un señor de terno y le pide media planta de lechuga.
El joven le pide que espere un poquito que tiene que consultar al jefe.
Llegado a la oficinita del fondo donde estaba el jefe, le dice:
- "Jefe, ¡ahí hay un Tarado que me pide media planta de lechuga."
Estaba apenas terminando de decir esto, cuando se dio cuenta que el mismo tipo estaba detrás de él.
Entonces agrega:
- "... y aquí este caballero ofrece comprar la otra mitad" - dice señalando al mismo señor.
El jefe consintió la operación. El joven despachó la media planta y el jefe lo llamó a la oficina de vuelta.
- "Me di cuenta que casi te metiste en un lío hace un rato, pero zafaste muy bien, pensando realmente rápido, y eso nos gusta acá. ¿De dónde eres? "
- "De Brasil..." responde el joven
- Ah, sí? ¿Y por qué te viniste para acá?
- No me copaba. En Brasil hay solamente putas y jugadores de fútbol.
- ¡Mira tu! Mi esposa es brasilera.
- ¡No me diga! ¿Y en qué equipo jugaba?.... -
canibal04.
User deleted
Me hiciste acorar una del SIDA
- Anda, María, abre la puerta que no te va a pasar nada malo. Sólo vamos a gozar mucho.
- No, siñor, tese quieto!.
- Mira, María, si abres te aumento el sueldo…
- ¿Y, luego quí li dicimos a la patrona?
- Pues nada, ella no tiene porque enterarse de nada.
- Ta bueno, patrón, pero pase por dibajo di la puerta su cirtificado de que no tiene SIDA.
Don Virgilio recuerda el chequeo médico que se acaba de practicar y le pasa hasta su acta de nacimiento, ante lo cual la sirvienta por fin cede y Don Virgilio se da el gustazo. Al rato ya calmado y disfrutando de un buen tabaco, le dice Don Virgilio a la sirvienta:
-¡Caramba, María, no sabes leer ni escribir, pero, que bien estás enterada de las cuestiones de salud!
- Si, patroncito, yo seré disnorante, muy disnorante, rete disnorante, pero esto del Sida no me lo pegan dos veces!!!!!!!!!. -
.
LLegan un frances, un gringo y un mexicano al infierno y el diablo decide darles una última oportunidad.
Dice el demonio:
- El que logre mentarme la madre sin que yo me dé cuenta podrá salvarse de pasar toda la eternidad en el infierno.
Le toca el turno al francés, este le hace el conocido gesto con el brazo y luego hace como que se peina.
El diablo le dice:
- Ahh que francés tan menso, como no me iba a dar cuenta si eso es viejísimo. Ahora aqui te quedas.
Después le toca al gringo y con la voz mas baja que puede dice:
- Go and fuck your mother.
El diablo le responde:
- Pensabas que no me iba a dar cuenta gringo tarado? Por si no lo sabías yo soy capaz de escuchar hasta el mas insignificante sonido.
Finalmente le toca el turno al mexicano, le dice:
- Te vendo una plancha en $10 dolares
- Y yo para que quiero una plancha?
- Para que se la vendas a tu madre en $20 y ella la venda en $30 dolares.
- Y todo esto a que viene?
Entonces le dice el mexicano:
- Eso quiere decir que no te diste cuenta que te la menté y tengo derecho a salvarme.
El diablo le responde:
- Pues en efecto no noté nada, pero ahora me tienes que explicar para ver si es válido.
Y el mexicano le explica:
- Yo te estoy vendiendo esta plancha por $10 dolares, tu se la vendes a tu madre por $20 dolares y tu madre la vende en $30 dolares. Así
CHINGO YO, CHINGAS TU Y CHINGA TU MADRE.. -
.
Llega Jaimito con Pepito y le pregunta:
- Oye Pepito, ¿sabes que animal es dos animales a la vez?
- No se, dice Pepito
- Pues el gato porque es gato y araña, contesta Jaimito y suelta una carcajada.
Entonces Pepito le responde:
- Entonces tu hermana tambien es dos animales a la vez.
- ¿Y por que mi hermana? Pregunta Jaimito desconcertado.
- Porque es ZORRA y COBRA.
. -
~Leo~.
User deleted
Una vez entré a una consulta y me acerqué a la recepcionista -muy poco simpática-: -¡Buenos días, señorita! La recepcionista me dijo:
-Buenos días, señor, ¿por qué quiere ver al doctor ?
- Tengo un problema con mi pene, contesté...
Como algunos se rieron, la recepcionista se irritó y me dijo:
-Usted no debería decir cosas como esas delante de la gente.
-¿Por qué no?... usted me preguntó qué me pasaba y se lo dije, la recepcionista -sonrojada- me dijo:
-Podría haber sido más disimulado y decir por ejemplo que tenía irritado el oído y discutir el problema con el doctor más tarde y en privado. Y yo le contesté :
-Y usted no debería hacer preguntas delante de extraños, si la respuesta puede molestar. “Entonces, sonreí, salí y volví a entrar:
-¡Buenos días, señorita! La recepcionista se sonrió socarronamente y preguntó:
- ¿¿Sí??.
“Tengo problemas con mi oído”... La recepcionista asintió y se sonrió, viendo que había seguido su consejo y me volvió a preguntar:
-Y... ¿qué le sucede a su oído, señor?”
- “que me arde al orinar !!!”. -
.
DIARIO DE UN MEXICANO EN CANADA
12 de Agosto.
Hoy me mude por fin a mi nueva casa en Montreal. Que paz hay aqui, todo es tan tranquilo y tan bonito, que bella campiña y que ciudad tan linda. Casi no puedo esperar a ver las colinas cubiertas de nieve, de verdad que esto es muy hermoso. Que bueno haber dejado atras el calor infernal, el polvo de Hermosillo, ya no soportaba mas la temperatura y los mosquitos, esto si que es precioso.
14 de Octubre.
Esto es lo más bonito que he visto en mi vida. Los colores de las hojas, pasear por los bosques y poder disfrutar de las cuatro estaciones del año. Esta mañana vi un ciervo, que animal tan lindo, luce sus cuernos como una corona, siempre con la cabeza erguida, es sin duda el rey del bosque.
11 de Noviembre.
Cada día me gusta más Montreal. Muy pronto comenzara la caza del ciervo. No puedo imaginar que alguien tenga intencion de matar a esos animalitos tan hermosos e inofensivos. Ya llega el invierno y pronto comenzara a nevar, esto si que es vida.
2 de Diciembre
Anoche nevo, que alegria. Me desperte y todo estaba cubierto de nieve, parecia una tarjeta postal. Salí a palear la nieve y de la alegria me tire y me revolque por la nieve. Despues hice bolas de nieve y se las tire a los chamacos del vecino y terminamos en una guerra de bolas de nieve. Que lindo es vivir aquí. La motoniveladora paso limpiando la calle y tuve que palear otra vez la nieve que me tiro en el frente de la casa. Que feliz soy.
19 de Diciembre
Anoche volvio a nevar, la motoniveladora volvio a pasar y tuve que limpiar la entrada del garaje dos veces.
22 de Diciembre
Volvió a nevar anoche. Cuando termine de palear la nieve, paso la motoniveladora y lleno otra vez de nieve sucia el frente de la casa. Hoy no pude ir a trabajar por culpa de la nieve. Estoy un poco cansado de tanto palear nieve. Hoy llame a mi primo a Hermosillo y mi tia me dijo que se habia ido con la familia a San Carlos.
25 de Diciembre
Aquí no para de caer esa mierda blanca, ya tengo las manos llenas de callos por culpa de la pala. Creo que el hijo de la chingada del chofer de la motoniveladora me debe estar vigilando desde la esquina porque ni bien termino de limpiar el cabrón pasa y me llena la entrada de nieve sucia. Que vaya y chingue a su madre el pinche chofer
27 de Diciembre
Anoche cayo más mierda blanca. Ya hace tres días que estoy encerrado en la casa, sólo salgo para palear nieve y el puto de mi primo en la playa. Me paso horas en la ventana vigilando al de la motoniveladora, si lo agarro le corto los huevos. Porque no usan más sal para derretir el hielo y la mierda blanca??? ya no aguanto las manos de palear y palear.
28 de Diciembre
Hoy cayeron 60 cm de esa mierda blanca. Que chingue a su madre Montreal. Hoy resulta que se rompio la niveladora y el hijo de la chingada del chofer vino a pedirme la pala prestada, le dije que ya rompi tres palas por culpa de la nieve sucia que me tira en la entrada. Mi pobre auto esta sepultado en la mierda blanca. Termine por romperle la cuarta pala en la cabeza al cabrón.
31 de Diciembre
El pendejo del noticiero se volvio a equivocar, no cayeron los 30 cm pronosticados, cayeron 60 cm, con una chingada. Aqui no hay nada que hacer esta noche para celebrar el año nuevo, nadie puede salir por culpa de esa puta nieve, no se escucha nada en español en la radio, ni siquiera norteño para alegrar el espiritu. Estoy cansado y me siento muy solo. Volví a llamar a mi primo pero estaba en la piscina y no quiso venir al teléfono el muy cabrón. El muy maricón va a hacer una carne asada en el patio y yo aqui sin poder asomar la nariz fuera.
5 de Enero
Hoy por fin pude salir de la casa y buscar algo para comer. Estuve cuatro horas paleando para sacar el auto de la montaña de mierda blanca en que estaba sepultado por más de una semana. Por fin despues de dos horas y tres baterias arranco. Pinche carro, pinche nieve y pinche Montreal.
15 de Febrero
Anoche soñe que estaba en Hermosillo, que tenia una casita de fin de semana en San Pedro y el sol me quemaba la cara. hoy me pagaron sesenta y tres dolares por tres dias de trabajo, casi toda la quincena estuve encerrado el casa por la nieve de mierda. Mi primo me mando un CD de los tigres del norte y hace
cuatro horas que lo estoy escuchando. Quien pudiera estar en Mexico es este momento.
20 de Febrero
Hoy pude salir para ir al supermercado. Por el camino se me cruzo un ciervo puñetero y tratando de esquivarlo me di en la madre con un árbol. Pinche animal de mierda. No se porque no los envenenan a los cabrones, no sirven para una chingada. El arreglo del auto me va a salir en $3,000 dólares, estoy convencido que Dios hizo los ciervos para chingarlo a uno. Los cazadores deberian de haber acabado con esos putos ciervos.
2 de Marzo
Ayer me resbale en el hielo y me quebre la pata, despues, el hijo de la chingada de la motoniveladora paso y tengo todo el frente de la casa cubierto de nieve y barro. Quiero vender la casa e irme mucho a la chingada de aqui, quiero comer coyotas, machaca y tortillas de harina.
23 de Abril
Ya me quitaron el yeso, llamó el mecánico diciendomé que al tratar de reparar el auto descubrieron que esta todo podrido por abajo debido a la sal que usan para derretir la pinche nieve. Ya no se a quien chingados se le ocurre tirar la puta sal para derretir esa mierda blanca, pinche carro, pinche nieve y pinche Canadá.
15 de Mayo
Hoy por fin vendí la casa a un Canadiense pendejo. La verdad, a quien se le ocurre venir a vivir aquí, hay que estar loco o ser baboso para vivir en esta mierda fría y solitaria, es mejor la muerte. Ya me voy a México, no veo la hora de llegar, viva el calor, el viento y los mosquitos. Mañana me voy a comer una carne asada y despues a la playa con mi primo a San Carlos, esto si que es vida.
!!! VALOREN MÉXICO!!!!
Edited by MEZURA - 2/11/2011, 01:40. -
~Leo~.
User deleted
La Cerveza Mágica
Resulta que una señorita llamada Katy (una dama de compañía) llega a una de esas fiestas para gente de mucho nivel y dinero, en el último piso de un gran hotel. luego de un par de vueltas divisa a un apuesto hombre, muy fornido, que se encontraba apartado del grupo de gente, revolviendo un vaso suavemente.
Obviamente se le vino a la cabeza la idea de que seguramente sería un millonario, aburrido y con ganas de "eso" que ella le podía dar, por lo que se acercó y le comenzó a hablar...
- Que estas tomando guapo?
- Cerveza mágica, contestó.
- Dale, no te hagas el interesante, que estas tomando?
- De verdad, cerveza mágica, mira.
Y el hombre toma un trago, le da el vaso a la mujer y sale volando por todo el salón, da un par de vueltas y vuelve al lugar.
- Como lo hiciste?, dice ella; ¿dónde están los hilos?...
- No hay hilos ni trucos, es verdad, mira.
Tomando nuevamente un trago, sale volando, pero esta vez sale por una de las ventanas y entra por otra.
La mujer totalmente fascinada por lo que sus ojos veían, le pregunta:
- Crees que funcionara conmigo?
- Si, por supuesto, respondió velozmente el caballero.
Mesero, por favor sírvale un vaso de cerveza mágica a la señorita.
El mesero quedo viendo a la mujer.
- Esta segura?
- SI POR SUPUESTO!!!
La señorita bebió un trago, salio corriendo, y se tiro por la ventana, luego de un silencio de unos pocos segundos se oyo un espantoso "splash", era nuestra querida Katy, al reventarse contra la acera del hotel, 16 pisos abajo. Al caballero se le esbozo una sonrisa, mientras el mesero le decia.....
-Sabes algo? eres un jodido de mierda cuando estas borracho, Superman !!!
. -
~Leo~.
User deleted
Cuando la vecina pasaba, el loro del peluquero siempre le gritaba sin piedad:
--¡"Buen día, putona"!
Hasta que un día ella no aguantó más y reclamó airadamente al peluquero, el cual, como modo de castigar al loro por su mala
conducta, lo pintó de negro.
Al día siguiente la vecina pasó por la peluquería y el loro, ahora pintado de negro, no dijo absolutamente nada.
La mujer, triunfante, lo provocó:
--¿"Ahora estás calladito, no?"
A lo que el loro, con aire de olímpico desprecio, respondió:
--"¡Cuando estoy de smoking no hablo con putas!". -
.
jajaja muy buenos
En cierta ocasión rodeaban a la reina de un poderoso país, un diplomático mexicano y otros caballeros que lucían osentosas condecoraciones, cuando de pronto aconteció algo, la reina no se pudo reprimir un pedo.
Sin embargo, no tuvo siquiera oportunidad de disculparse, pues el Embajador de Francia se adelantó y dijo:
- Pido indulgencia por mi falta incalificable, pero debo confesar que durante la Guerra del 14 contraje una enfermedad que me produce terribles bochornos como el de este momento.
Transcurren pocos minutos y la soberana repite el acto. Esta vez se anticipa el Delegado de España para solicitar disculpa:
- Demando perdón de sus excelencias, pero mi salud se halla afectada. Sólo el deber de cumplir con mi nación me ha hecho acudir a esta agradable tertulia.
El digno representante mexicano, adolecido de escasa habilidad política, pero sin desmerecer ante nadie por lo que respecta a educación y buenas maneras, habiendo escuchado lo anterior, se dirigió a los presentes:
- El próximo pedo que se tire la reina corre, completamente, a cargo de la embajada de mi país.
########################################################
Una vez en una cárcel de México, la esposa visita al marido. Este se encontraba en su celda y le dice:
- Hola mi amor ¿Cómo estás?
- Bien, aquí saldando mi condena, pero ¿Cómo están mis hijos?
- Bien, bien...
- Y ¿Cómo está la chacha?
- Bien, bien...
- Pero, ¿A la que veo preocupada es a ti mi amor que tienes?
- No pues es que 40 años son un chingada... y fui a ver al director del penal para ver si
había alguna manera de bajarle un poquito.
- Y ¿Qué dijo el hijo de puta?
- Que sí, que por cada vez que tuviera relaciones con él te iba a quitar un día.
- Y, ¿Qué hiciste?
- Pues, ¡Ya vámonos! Estas libre.. -
.
APORTANDO 
-Doctor, vengo a buscar los estudios de mi mujer.
-Tengo una mala noticia Roberto, se mezclaron los estudios con los de otra paciente y no sabemos si tiene VIH o Alzheimer...
-Como!?! Y ahora que hago?
-Le recomiendo que la deje en el bosque, si vuelve, no se la coja!. -
.
La contraparte de este
#entry337645311
DIARIO DE UN CANADIENSE EN HERMOSILLO
12 de Diciembre: Hoy me mudé por fin a mi nueva casa en Hermosillo, Sonora. Qué paz hay aquí, todo es tan tranquilo y tan bonito, y sobre todo no puedo creer la belleza del clima: es increíble que sea una ciudad con tan poca gente, renté una casa de 4 recamaras con una enorme sala con doble altura y a muy buen precio.
24 de Diciembre: Esto es lo más bonito que he visto en mi vida, ando haciendo las últimas compras navideñas en shorts y camisa corta, inclusive traigo un bronceado espectacular. Aunque he oído unos comentarios sobre el verano, no creo que llegue a tanto. ¡Cómo me gusta Hermosillo!, pienso quedarme a vivir aquí hasta que muera.
27 de Diciembre: Vinieron mis parientes de Canadá a pasar Año Nuevo conmigo y están encantados, hacemos carnes asadas y tomamos cerveza fría todo el día. Los lleve a Kino a jugar con las olas, inclusive mis papás ya están haciendo planes para comprar una casa para cuando se retiren, están encantados porque han desaparecido sus reumas y se sienten muy bien, sobre todo están sorprendidos porque aquí no se acostumbra prender la calefacción y andas con los vidrios abajo sintiendo el aire fresco. ¡Qué bonito Hermosillo!: esto sí que es vida.
2 de Febrero: Ayer compré un automóvil, escogí uno negro con interiores de piel, y con el clima que hay aquí bien valió la pena haber escogido el techo descapotable, una maravilla, salgo a pasear con mis hijos por los bellos boulevares disfrutando de la vista, estoy muy orgulloso de mi auto, la gente se me queda viendo extrañada pero ha de ser de pura envidia.
19 de Abril: Acaba de pasar lo que que aquí llaman Semana Santa, es la primera vez que veo que llueva y se ponga nublado, pero sólo por dos días. Ya salió el sol y todo volvió a la normalidad.
22 de Mayo: Hoy a medio día sentí un poco de calor un poco desagradable. Sudé un poco, pues tuve que caminar un trayecto hacia mi auto, pero en cuanto abrí las ventanas me refresqué. Como ya estamos a casi mediados de año, pues yo creo que éste será todo el calor que hará; aparte, apenas sí lo sentí y sólo fue un rato a medio día. Volví a Bahía Kino y lo disfruté mucho.
15 de Junio: Ya comprendí por qué la gente me ve raro en mi carro, ¡es un pinche horno!: no puedo ni agarrar el volante, tengo que subir un trapo húmedo, y la refrigeración tarda mucho en enfriar. Ya he cambiado tres veces de desodorante porque el que me pongo nomás no funciona, lo bueno es que en mi casa tengo aire acondicionado y por lo menos duermo y como a gusto... Pues qué, ¿no llueve en este pinche sitio?
10 de Julio: Salí a mí trabajo a las 7 de la mañana y ya sudaba como un pinche cerdo. El mentado Cerro de la Campana es un pinche cuajarón de cemento seco. Mi auto por el excesivo uso del aire acondicionado me dejó tirado en un estacionamiento con la batería muerta. Cuando traté de cambiarla por otra a las 2 de la tarde, sendos chorros de sudor corrían por mi espalda, duré tres días en cama con suero por la deshidratación. Cuando mis niños se portan mal los amenzo con sacarlos al parque a medio día. ¿Pues qué no llueve aquí?
28 de Julio: Ayer llovió y lejos de mejorar las cosas las empeoró: ¡este pinche lugar es una vaporera! Casi no puedo respirar, me la llevo encerrado en mi casa todo el fin de semana y para acabarla de chingar me llegaron 8,000 pesos de luz! Fui a Kino buscando refrescarme. ¡Error!: Me pico una agua mala en los huevos, los moscos parecían aviones y el calor húmedo hacía que me derritiera. No servía el aire acondicionado de la casa que me prestaron, por lo que a las 2 de la mañana no pude más y me regrese con la familia, los niños lloraron por todo el camino.
12 de Agosto: ¡Hoy estuvimos a 45 grados centígrados, y eso es a la sombra! El más chico de mis hijos sé cayó en la banqueta y sufrió quemaduras de tercer grado, pero ¡qué es esto!, la gente aquí cuando se muere no se va al infierno, viven en él!
22 de Agosto: Ya no soporto más, la gente aquí me dice que aguante, que en noviembre "empieza" a cambiar el clima. ¡Ni madres!: ya entregué la pinche casa, y me regreso a Canadá. Me vale madre la chamba que tenía en la Ford, viva la pinche nieve, prefiero morir congelado que quemado en un semáforo de la calle Veracruz.
¡QUE CHINGUEN A SU MADRE EL CALOR, EL SOL Y HERMOSILLO! Y QUE VIVA CANADA Y SU PINCHE FRIO Y NIEVE! ¡QUEDENSE CON SU PUTO LIVERPOOL! ¡CHINGO A MI MADRE SI REGRESO!. -
.
Un hombre llega a un hotel casino en Las Vegas, juega y gana una fortuna. Para asegurar que el hombre gaste la mayor cantidad de dinero en sus instalaciones, el gerente del casino le ofrece una suite de lujo con acompañante incluida.
El hombre acepta emocionado y expectante.
Ya en la habitación, tocan la puerta y cuando abre no puede darle crédito a sus ojos: se le presenta la mujer más voluptuosa que hubiese visto jamás. Ansioso la hace pasar.
- ¡Eres realmente hermosa!, le dice.
Ella sonríe, camina hasta la ventana y le dice:
- Hablemos de precio.
- Sí, sí, claro. ¿Cuánto me cobras por sexo oral?
- Tres mil Dólares.
- ¿3000 Dólares? ¡Cónchale, eso es mucho dinero!
- Ven acá, dice la mujer, observa aquella tienda de artículos deportivos que está al otro lado de la calle. ¿La ves? Es mía, pagué 300 mil dólares que obtuve haciendo sexo oral
- ¡Ah, caramba, debes ser muy buena entonces! Bueno, está bien, vamos a darle.
El tipo casi enloquece con los movimientos sensuales de la mujer y gritaba como loco de placer.
- De verdad que eres una maravilla. Ahora quisiera probar el sexo anal. Dime, ¿cuánto me cobrarías?
- Bueno, por ser cliente, te lo puedo dejar en 5000 Dólares.
- ¿5000 Dólares? ¡Carajo, eso es mucho dinero!
- Ven acá, le dice la mujer nuevamente, asómate. ¿Ves aquel minicentro comercial que está a media cuadra por la acera de enfrente? Es mío. Pagué un millón de dólares por él. Los obtuve haciendo sexo anal, querido. ¿Quieres probar o no?
- ¡¡Siii, claro que quiero!!
Enloquecido, fuera de sí y hasta con lágrimas en los ojos de tanto placer, gritó, se retorció y casi se desmaya.
-¡Dios mío! ¡¡¡Esto es lo máximo!!! ¡Eres la mejor!
- Por favor, dime cuánto quieres por el sexo vaginal, después de tanto placer no puedo dejar de probar tu vagina. ¿Cuánto me cobras? Bah, lo que sea, dime, te doy todo mi dinero si quieres.
Sonriente le contesta:
- Querido, si yo tuviera vagina, ¡¡fuera la dueña de Las Vegas!!.
Chistes pero... 1 chiste x post y no puedes tener post seguidos......y que no sean taaaaaaaan largos. |
