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La pequeña historia de Ahmed y Alí
Ahmed es un anciano árabe que vive en los Estados Unidos. Su hijo, Ali, se
fue a vivir a Londres el año pasado.
Ahmed se siente sólo y añora a su hijo, por lo que hace unos días decidió
escribirle un e-mail:
" Querido hijo, estoy muy triste porque se acerca el tiempo de sembrar las
patatas en el jardín de casa. Te recuerdo y pienso en que sin tu ayuda para
cavar, este año no podré plantar nada..."
El hijo al leer el mail respondió rápidamente a su padre:
"Papá, ni se te ocurra cavar en el jardín de casa porque podrías encontrar
**AQUELLO**"
Al cabo de unas horas de haber recibido el mail de su hijo se presentó en
casa de Ahmed la CIA, el FBI y otros cuerpos de seguridad que agujerearon
todo el jardín en busca de armas químicas, nucleares o biológicas. No
encontraron nada.
Al día siguiente Ahmed volvió a recibir un e-mail de su hijo que decía:
"Papá, ahora ya puedes sembrar lo que quieras".. -
hotbabe.
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El Sr. Soto fue al consultorio del doctor a recoger los resultados de los análisis de su mujer, y la recepcionista le dice:
- Lo siento muchísimo, Sr. Soto, pero hemos cometido un terrible error y tenemos un grave problema. Cuando enviamos las muestras de su mujer al laboratorio para realizar los análisis se enviaron junto a las muestras de otra Sra. con el mismo apellido de la suya, de tal manera que ahora no estamos seguros de cuales son los resultados de su mujer.
- ¿Pero qué quiere usted decirme?
- Bien, escuche, una Sra. dio positivo en el test de Alzheimer y la otra dio positivo en el test de SIDA, pero no sabemos cual de ellas es su mujer...
- ES TERRIBLE!!! ¿¿¿Y QUE SE SUPONE QUE DEBO HACER???
- Abandone a su mujer en medio de la ciudad y si ella consigue volver a la casa, entonces... no se la coja.... -
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Chistecito gráfico 
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Picaso.
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Diccionario alternativo
ARQUITECTO: Dícese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero; Ni lo suficientemente maricón para ser diseñador.
BAILAR: Es la frustración vertical de un deseo horizontal.
BOY SCOUT: Un niño vestido de gilipollas comandado por un gilipollas vestido de niño.
CONSULTOR: Es alguien que te saca el reloj de tu muñeca, te dice la hora y te cobra por ello.
CURA: Persona al que todos llaman padre menos sus hijos, que le llaman tío.
DIPLOMÁTICO: Es quien te dice que te vayas a la mierda de un modo tal que te sientes ansioso de que empiece el viaje.
ENTREVISTA: Lo que se ve entre las piernas de la entrevistada.
ETERNIDAD: Tiempo que pasa desde que acabaste hasta que la dejaste en su casa.
FÍSICO CUÁNTICO: Es un hombre ciego en un cuarto oscuro, buscando un gato negro que no esta allí.
HARDWARE: Parte del ordenador que recibe los golpes cuando el software se cuelga.
AMIGO: Dícese de la persona del sexo opuesto que tiene ese "no sé que" que elimina toda intención de querer acostarse con él.
AMOR: Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas.
IMPACIENCIA: Esperar con prisa.
INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se está haciendo la difícil".
INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por más de dos horas en algo que no sea sexo.
LENGUA: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.
MONÓGAMO: Polígamo reprimido.
NANOSEGUNDO: Fracción de tiempo que transcurre entre que la luz del semáforo cambia a verde y el vehículo de atrás nos toca el claxon..
NINFÓMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer, que desea tener sexo más a menudo que él.
PESIMISTA: Optimista con experiencia.
PROGRAMADOR: Es el que te resuelve un problema que no sabías que tenías de una manera que no comprendes.
PSICÓLOGO: Es aquel que mira a todos los demas cuando una mujer atractiva entra en la habitación.
TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.
URÓLOGO: Es el médico que te mira la polla con desprecio, te la toca con asco y te cobra como si te la hubiera chupado
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leo66.
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Ja,ja,ja....muy buenos Pic!
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Frases para rechazar a una mujer, y su significado
1) Te veo como a una hermana. (Eres fea)
2) Hay una ligera diferencia de edades (Eres fea)
3) No me atraes de esa manera. (Eres fea)
4) Mi vida ya es demasiado complicada. (Eres fea)
5) Tengo novia. (Eres fea)
6) No salgo con gente del trabajo/escuela. (Eres fea)
7) No es culpa tuya, es mía. (porque no me gustan las feas)
8) Quiero concentrarme en mi carrera. (Eres fea)
9) Soy célibe. (Eres re-fea)
10) Seamos amigos. (Eres REALMENTE fea)
11) Solo tengo ojos para una niña (no me interesan las feas)
12) Eres lo mejor del mundo, y no me gustaría que alguien así sea lastimada por mí (eres horrible)
13) No le quiero hacer algo malo a un amigo mio.(me late otra no tan fea)
14) No como por pensar en tí (me das náuseas), no ceno por pensar en tí (me das asco), y no duermo porque tengo hambre (me das pesadillas)
15) No merezco a alguien como tú (no me rebajo tanto al andar con feas)
16) Soy del otro bando (estás del asco)
17) No tenemos la madurez suficiente para mantener una relación.(estas muy niñita y fea).
18) Me busco problemas si te hago caso (no te me pegues, fea)
19) No eres mi tipo (pareces hombre)
20) No salgo con animales (¡¡¡depílate!!!!)
21) Estoy bien como estoy (eres un estorbo). -
canibal04.
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Una sueve 
Dice que Abraham estaba listo para el sacrificio de su hijo en la cima de una colina, cuando de pronto escucha una voz:"Abraham, Abraham, deja a tu hijo y sacrifica a un carnero en vez de él para mi". Abraham emocionado desata a su hijo y va en busca del animal. Una vez desatado, el hijo se levanta y dice: "Mierda, si no soy ventrílucuo, este viejo maldito me asesina!!!".. -
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Un día llega una pareja a un hotel, para pasar su primera noche de bodas, al ingresar la dueña del hotel les da la mejor invitación y les pregunta si necesitan algo, ellos responden que no desean nada y se retiran a su habitación.
Al día siguiente la señora se extraña de no verlos en el desayuno, estaba preocupada pensando en eso cuando su hijo, Jaimito llega y le dice:
Jaimito: yo se por que no bajan!!!, yo se por que no bajan!!!.
Su mamá no le presta atención y piensa que de seguro como era su primera noche de bodas ellos querrían estar solos.
Ya en la noche, la señora se extraña aun más porque se da cuenta que en todo el día no han bajado ni han pedido nada para comer.
Entonces Jaimito le vuelve a decir a su mamá.
Jaimito: yo se por que no bajan!! yo se por que no bajan!!
Pero su mamá no le hace caso.
Paso un día, dos días, tres días, ya habían pasado cuatro días y al ver la señora que la pareja de recién casados no daba señales de vida, comienza preocuparse y pregunta a todos si sabían algo de ellos.
Y Jaimito le vuelve a decir :
Jaimito : yo se por que no bajan!!!! yo se por que no bajan!!!.
Entonces la mamá ya cansada de la bulla de Jaimito le dice.
Mamá: a ver Jaimito, dime por que no bajan????
A lo que Jaimito le responde
Yo se por que no bajan!!!!!. Es que el día que llegaron, me mandaron a comprar vaselina y yo les traje kolaloka!!!!!
Edited by MEZURA - 23/3/2006, 06:28. -
hotbabe.
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LOS 10 "CARAJOS" MÁS IMPORTANTES DE LA HISTORIA UNIVERSAL!
1-¿Cuándo carajo va a parar esta lluvia? (Noé, año 4314 AC)
2 -¿Cómo carajo se te ocurrió eso ? (Su mamá a Pitágoras, año 126 AC)
3- ¡Qué calor, carajo! (Juana de Arco, 1431)
4- ¿Cuándo carajo vamos a llegar? (Cristóbal Colón, año 1492)
5- ¿Cómo carajo quieren que pinte el techo? (Miguel Angel, año 1566)
6- ¿Qué carajo tomaste, Julieta? (Romeo, año 1595)
7- ¿De dónde carajo salieron todos estos indios? (General Roca, año 1877)
8- ¿Cómo carajo no van a entender esto? (Einstein, año 1938)
9- ¡Vamos, Mónica! ¿qué te pasa? ¿Quién carajo se va a dar cuenta? (Bill Clinton, año 1997)
10- ¿Dónde carajo está el helicóptero? (De la Rúa, 2001)
Bonus:
Que carajo comes eva? (Adan Dixit ). -
leo66.
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No pus' ta' carajo!.....
En cierta ocasión rodeaban a la reina de un poderoso país, un diplomático mexicano y otros caballeros que lucían osentosas condecoraciones, cuando de pronto aconteció algo, la reina no se pudo reprimir un pedo.
Sin embargo, no tuvo siquiera oportunidad de disculparse, pues el Embajador de Francia se adelantó y dijo:
- Pido indulgencia por mi falta incalificable, pero debo confesar que durante la Guerra del 14 contraje una enfermedad que me produce terribles bochornos como el de este momento.
Transcurren pocos minutos y la soberana repite el acto. Esta vez se anticipa el Delegado de España para solicitar disculpa:
- Demando perdón de sus excelencias, pero mi salud se halla afectada. Sólo el deber de cumplir con mi nación me ha hecho acudir a esta agradable tertulia.
El digno representante mexicano, adolecido de escasa habilidad política, pero sin desmerecer ante nadie por lo que respecta a educación y buenas maneras, habiendo escuchado lo anterior, se dirigió a los presentes:
- El próximo pedo que se tire la reina corre, completamente, a cargo de la embajada de mi país.
Aquí va otro....
Sube un señor con sus 19 hijos al bus, atrás de ellos sube un tipo en muletas quien por culpa de los múltiples hijos del señor, tiene que viajar de pie.
Al arrancar el bus, el señor de las muletas se va tapeando hasta el fondo del bus haciendo un característico ruidito: *tac, tac tac tac tac....*
Al frenar el bus, el de las muletas viene de regreso: *tac.tac.tac.tac.tac.* Y al arrancar, otra vez hasta el fondo....: *tac,tac,tac,tac,tac,*
Hasta que el señor de los 19 hijos explota y le grita: ¡Joder por Dios! ¡Ese pinche ruido, póngale un hulito, con una chingada!
En eso el de las muletas gira su cabeza despacio hacia el señor y le responde:
¡Mire cabrón, el que debió ponerse un hulito es usted, asi seriamos menos en el bus y vendríamos sentados todos, hijo de la chingada!jo jo jo jojo....
Edited by leo66 - 9/5/2006, 02:30. -
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"Las memorias de un Feo"
Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre:
- Hicimos lo que pudimos pero nació vivo.
Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.
Como era prematuro me metieron en una incubadora........con vidrios polarizados.
Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo.
Mi padre llevaba en su billetera la foto del niño que venía cuando la compró.
Pronto me di cuenta de que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran una radio y un tostador eléctrico.
Una vez me perdí. Le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contestó: "No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido".
Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.
Una vez me atropelló un coche y quedé mejor.
Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi madre les contestó que quería más pruebas.
Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.
Un día llamó una chica diciéndome: "Ven a mi casa que no hay nadie". Cuando llegué no había nadie.
El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo, además de loco es usted muy feo", me dijo.
Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la terraza de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sólo dijo: "En sus marcas, listos....".
El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas..... Lo habían condenado a la silla eléctrica........
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leo66.
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Muy cruel.......
Un padre orgulloso le pregunta al niño:
- Hijo, ¿qué quieres ser cuando seas grande?
- Do quedo sed puto.
- Quéee? No, no hijito no me entendiste. Cuando seas grande que quieres ser, abogado? ingeniero?
- Nooo!, do quedo sed puto!
El padre le lanza una tremenda bofetada y el pendejo no entiende nada. Los tres dientitos de leche le quedan bailando, el moco le sube al cerebro.
Entonces el papá le dice:
- PERDÓN, A VER REPÍTEME AHORA... CUANDO SEAS GRANDE, ¿QUE VAS A SER?
- ¡Puto!
- ¡Zas! Otra bofetada que le junta las orejas, seguida por una patada en los huevos que lo levanta a 60 cm. del piso, cuando cae lo engancha con un golpe en el estómago... y otra patada, paaaff.!!!
- ¡NIÑO PENDEJO MALCRIADO! ¡TÓMA! ¡TÓMA! ¡ESAS COSAS NO SE DICEN! ¿QUE QUIERES SER PUTO CUANDO SEAS GRANDE? ¿EH? ¿PUTO? ¿SEGURO QUE QUIERES SER PUTO? EH.???
Y el niño ya llorando, hecho mierda, contesta:
- ¡Nooo!Da no quedo sed puto, Da nooo..¡Ahoda quedo sed Mickey!
Edited by leo66 - 29/3/2006, 23:58. -
leo66.
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En México hay dos tipos de mexicanas:
La primera es la que se levanta y te la hace de pedo,
te estás yendo a trabajar y te la hace de pedo,
a media mañana te habla a la oficina y te la hace de pedo,
a medio día te habla a donde estés comiendo para hacértela de pedo,
a media tarde te habla para hacértela de pedo,
en la noche cuando llegas te la hace de pedo y
antes de dormir algo inventa para hacertela de pedo.
La segunda es MEXICANA DE AVIACION!!!!!!!!!
Edited by leo66 - 30/3/2006, 00:07. -
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Seis pasos para reparar fallas
- Aproximese a la unidad descompuesta. Esto dará la idea de que usted conoce algo. Esto también impresionará a cualquiera que esté mirando, y si la unidad de repente empieza a funcionar usted tendrá el crédito de su reparación. Si este paso falla proceda al segundo paso...
- Muéstrele el manual de instrucciones a la unidad. Esto hará que la unidad asuma que usted tiene algo de familiar con las fuentes del saber. Este paso debería solucionar la falla, sino proceda al tercer paso...
- En una forma potente recite la ley de ohm a la unidad, esto le demostrará más allá de toda sombra de duda que usted sabe algo. Este es un paso drástico y sólo debe ser intentado después de que los dos primeros fallen...
- Golpee la unidad suavemente. Esto puede requerir una caída de uno a dos metros, preferiblemente en un piso de concreto. Sin embargo usted debería ser cuidadoso, bajo ningún concepto debería dañar el piso. Aún así, este es un paso sumamente drástico, y si este falla no hay nada que hacer, pero proceda al paso cinco...
- Agregue un transistor. Esto probará que usted está familiarizado con su diseño. También le dará una carga adicional a llevar, y usted incrementa su ventaja. Si estos cinco pasos fallan usted deberá proceder al más drástico de todos. Este paso rara vez es necesario y debe ser usado solamente como solución...
- ¡¡APRENDA!!
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leo66.
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Cuidado con la mano
El novio acompaña a su novia a la casa después de una salida.
Cuando llegan a la entrada, él adoptando una posición ganadora apoya una mano en la pared y le dice: Mi amor, ¿por qué no me la chupas un ratito?
Ella le contesta: ¿Aquí? ¿tú estás loco!?
- Ándale, rapidito, que no pasa nada...
- ¡No! puede bajar alguien de mi familia a tirar la basura o algún vecino reconocerme.
- Pero es un ratito nada mas, a esta hora no viene nadie.
- ¡Que no hombre, que si bajan a tirar la basura...
- Ándale, si a ti te gusta, una chupadita nada mas ...
- ¡No! que pueden bajar...
- Ándale, no seas así...
- ¡He dicho que no, que no y que no!
- Anda sí?i, ahí agachadita no te va a ver nadie, tontita.
- ¡¡¡No!!!
En ese momento aparece la hermana, en camisón, medio dormida y despeinada,y le dice a su hermana:
- Dice mi papá que ya tiró la basura: que ya se la chupes de una puta vez, y si no, que se la chupe yo, y si no, dice que baja él y se la chupa, pero por favor.... ¡¡que quite su chingada mano del puto interfon que son las 3 de la mañana!!...
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Chistes pero... 1 chiste x post y no puedes tener post seguidos......y que no sean taaaaaaaan largos. |
