-
mike2.
User deleted
pues si pero te pierdes el ambiente, las bromas las risas las cervezas...las minifaldas etc etc...yo normalmente me apodero del armastonte de asar, con eso de que el encargado manda por no descuidar jejje !
tengo uno que mande hacer con nivel ajustable y de carbon vegetal, aunque a veces me traen uno de gas butano que no sirve para nada pero estos koreanos se creen todo de la tegnologia sin importarles el sabor!
aunque debo ser sincero, una ves me saliron unas codornices al barbiquiu ummm deliciosas, pero creo que es solo para eso , los asados son naturales...
ajo, culantro y lima como aderezo...mhhh sobre todo despues cuando biene la ronda de besos jajajja!
salud leo...con unas pacifico no las has probado?. -
~Leo~.
User deleted
Sí, entiendo perfectamente, aquí te asan la carne gratis, y la gran mayoría de la gente lo prefiere así, por la comodidad y ahorro de tiempo, pero en el caso que tu mencionas, el asado de la carne es primordial, es una parte importante en la reunión........ CUANDO SU EMPLEADO SE ENFERME, DELE EL DIA LIBRE!
Kung Chang llamó a su jefe y le dijo:
- Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. Duele cabeza, duele panza, duele pielna, no voy tlabajo".
El Jefe le responde:
- Kung Chang, realmente hoy te necesito en el trabajo. Cuando me siento así de mal, le pido a mi esposa que tengamos sexo.
Eso me hace sentir mucho mejor y puedo ir a trabajar. Deberías probar, te hará muy bien".
Dos horas después, Kung Chang vuelve a llamar a su Jefe y le dice:
- ¡Jefe, no sabel qué decil! Glacias pol consejo,ya Sentilme mucho mejol, enseguida yo il tlabajo. Felicito mucho, muy linda su casa, muy glande su cualto y muy buena su esposa".
Moraleja administrativa:
"La comunicación debe ser clara. Sea explícito cuando hable Con sus subordinados".
TOLERANCIA
Un hombre estaba poniendo flores en la tumba de un pariente, cuando ve a un chino poniendo un plato de arroz en la tumba vecina. El hombre se dirige al chino, y le pregunta:
- "Disculpe señor, pero ¿cree usted que de verdad el difunto comerá el arroz?
- "Si", respondió el chino... "Cuando el suyo venga a oler Sus
FLORES."
MORALEJA:
Respetar las opciones del otro, es una de las mayores Virtudes que un ser humano puede tener. Las personas son diferentes, actúan diferente y piensan diferente. No juzgue............ Solamente COMPRENDA.. -
~Leo~.
User deleted
De política y otras cosas
Catón
Abraham Lincoln se opuso con vehemencia a la guerra que los Estados Unidos hicieron contra México. Dijo hablando ante el Congreso: “Quienes niegan que ésta es una guerra de agresión me hacen recordar a aquel granjero de Illinois que decía: 'En tratándose de tierra no soy nada codicioso. La única que ambiciono es la que colinda con la mía'”. Haciendo burla de quienes en nombre del patriotismo convocaban a esa guerra, el mismo Lincoln habló del individuo que un día le dijo: “Hoy me siento patriótico, Abe”. “¿Qué quieres decir con eso?” —quiso saber él. Y respondió el sujeto: “Que tengo ganas de matar a alguien, o de robarme algo”.
Otro presidente norteamericano, Ulysses Grant, que participó —sin convicción, por cierto— en el ataque contra México, manifestó después que ese conflicto había sido “...una de las más injustas guerras hechas por un país poderoso contra una nación débil; el triste caso de una república siguiendo el mal ejemplo de las monarquías europeas, que no toman en cuenta la justicia en su deseo de apoderarse de nuevos territorios...”.
Grant estaba convencido de que los horrores de la Guerra Civil fueron un castigo de Dios por el grave pecado cometido por la Unión al hacer la guerra a México. Igual de injusta es la que Bush Jr. ha movido contra Iraq. Aquí no se trata de territorios; ahora la presa es el petróleo. Muchas voces se levantan para pedirle al tozudo presidente que haga volver las tropas; pero Bush se empecina en su locura.
Tres llamamientos ya, si no es que cuatro, le he hecho en este espacio a fin de exhortarlo a que termine esa campaña que tantas vida ha costado y sigue costando cada día. No me hace caso; persiste en su locura.
Solemnemente lo emplazo ante el augusto tribunal de la Historia, a fin de que explique su conducta. De momento no sé la dirección del augusto tribunal, pero se la puedo conseguir y mandársela por “e-mail”. Espero que esa comparecencia lo saque de su funesto error. Con la Historia no se juega..... -
~Leo~.
User deleted
Recopilación de frases graciosas:
- Ejecutivo agresivo busca monedas antiguas para partirles la cara.
- Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.
- Conduzca con precaución. ¿Por qué morir en perfecta salud?
- El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva.
- Bígamo: Idiota al cuadrado.
- Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine.
- El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago.
- Hoy hace un buen día. Seguro que viene alguno y lo fastidia.
- Seamos realistas. Busquemos lo imposible.
- Intenté suicidarme y casi me mato.
- Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.
- ¡Justo a mi me tocó ser yo!
- Tengo un sueño que no me deja dormir.
- En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original.
- Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
- Mi mujer tiene un físico bárbaro. (Einstein)
- Los escultores siguen viviendo en la Edad de Piedra.
- Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.
- Los notarios no creen en las sagradas escrituras.
- Hoy en día la fidelidad sólo se ve en los equipos de sonido.
- La esclavitud no ha sido abolida, solo se puso en nómina.
- Recuerda siempre que eres único… Exactamente igual que todos los demás.
- El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes.
- ¿Y por qué no ejecutan a los malos compositores?
- Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento.
- Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
- Voy a escribir algo profundo… Subsuelo.
- El dermatólogo es el único médico que puede dar diagnósticos superficiales.
- Aclamar es aplaudir con la garganta.
- La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
- En Sodoma y Gomorra inventaron las relaciones públicas.
- Los mocos son la plastilina de los pobres.
- A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas.
- A una mujer famosa hay que levantarle un busto.
- Me pregunto: ¿Qué haría yo sin mí?
- Sé bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia.
- Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no.
- Diplomacia es el arte de decir “bonito perrito”… hasta que puedas encontrar una piedra.
- Un día sin sol es como, ya sabes, noche.
- La marihuana causa amnesia y… otras cosas que no recuerdo.
- Persona muy ocupada busca relación seria para el 13 de Mayo de 2008, a las 22:30 horas.
- Hay estudiantes a los que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.
- Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos.
- La calvicie puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de comprobarlo.
- Esta bien ser abstemio, pero con moderación.
- No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras.
- El mejor amigo del perro es otro perro.
- En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.
- Hay poetas que inspiran… lástima.
- El eco siempre dice la última palabra.
- Los mosquitos mueren entre aplausos.
- ¿Cuál es la mitad de uno? El ombligo.
- Esta es la sinfonía inacab…
- Mi padre vendió la farmacia porque no había más remedio.
- Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro.
- Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.
- Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
- Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
- Los japoneses no miran, sospechan.
- ¿Cuál es el animal que después de muerto da muchas vueltas? El pollo asado.
- Las tortugas viven alrededor de 450… metros.
- A los ahorcados se les hace un nudo en la garganta.
- Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.
- El medico general es el que sabe que su paciente morirá. El médico especialista es el que sabe de qué.
- Los libros de medicina no deberían tener apéndice.
- Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra.
- Al seis lo inventaron en un dos por tres.
- Si el mundo es un pañuelo, nosotros ¿qué seremos?
- El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería.
- No soy un pijo, o sea, lo juro por mis Reebok, ok?
- Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga.
- Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
- Se separaron por incompatibilidad de ronquidos.
- Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.
- El fabricante de ventiladores vive del aire.
- El diabético no puede ir de luna de miel.
- ¿Por qué temblara la gelatina? ¿Será que sabe lo que le espera?
- Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil.
- Matusalén murió por la ley de la grave-edad.
- Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.
- La locura es hereditaria; se hereda de los hijos.
- No existen frases de seis palabras.
- He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto.
- ¿Eres feliz o casado?
- Los psiquiatras están cobrando precios de locura.
- La música japonesa es una tortura china.
- En los aviones el tiempo se pasa volando.. -
-Naranja Mecánica-.
User deleted
Aqui van otras....
1. El amor eterno dura aproximadamente 3 meses.
2. No te metas en el mundo de las drogas... Ya somos muchos y hay muy poca.
3. Todo tiempo pasado... fue anterior.
4. Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
5. El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al crecer... se le desarrollen ambas condiciones.
6. Los honestos son inadaptados sociales.
7. El que quiera celeste, que mezcle azul y blanco.
8. Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.
9. La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 horas diarias.
10. Si la montaña viene hacia tí... ¡Corre! Es un derrumbe.
11. Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
12. No soy un completo inútil... Por lo menos sirvo de mal ejemplo.
13. La droga te buelbe vruto.
14. Si no eres parte de la solución... eres parte del problema.
15. Errar es humano... pero echarle la culpa a otro, es mas humano todavía.
16. El que nace pa' tamal... nunca 'ta bien.
17. Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
19. Yo no sufro de locura... la disfruto a cada minuto.
20. Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
21. El dinero no hace la felicidad... ¡la compra hecha!
22. Una mujer me arrastró a la bebida... Y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
23. Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.
24. La inteligencia me persigue, pero yo soy mas rápido.
25. Huye de las tentaciones... despacio, para que puedan alcanzarte.
26. La verdad absoluta no existe... y esto es absolutamente cierto.
27. Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
28. Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
29. Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
30. La mujer que no tiene suerte con los hombres... no sabe la suerte que tiene.
31. No hay mujer fea, solo belleza rara.
32. La pereza es la madre de todos los vicios y como madre... hay que respetarla.
33. Si un pajarito te dice algo... debes estar loco pues los pájaros no hablan.
34. En cada madre hay una suegra en potencia.
35. Lo importante es el dinero, la salud va y viene.
36. Trabajar nunca mato a nadie... pero ¿para que arriesgarse?
37. No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
38. Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados.
39. El alcohol mata lentamente... No importa, no tengo prisa.
40. La confusión esta clarísima.
41. Mátate estudiando y serás un cadáver culto.
42. Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.
43. Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: "Tire y Empuje".
44. ¿Para que tomar y manejar si puedes fumar y volar?
45. Dios mío, dame paciencia... Pero dámela ¡YA!
46. De cada diez personas que miran televisión, cinco son la mitad.. -
~Leo~.
User deleted
¿Nos Estamos Poniendo Viejos?
1986
La gente que entró a las universidades el año pasado nació en 1986.
- Para ellos ha existido solamente un Papa que ha durado toda la vida.
- Nunca cantaron "We are the World,we are the children", y cuando García Márquez ganó el Nóbel ni siquiera sabían leer.
- Tenían 8 años cuando la Unión Soviética se desintegró.
- No se acuerdan de la Guerra Fría y conocen una sola Alemania, aunque en el colegio les hayan contado que hubo dos.
- Son demasiado jóvenes para acordarse de la explosión del trasbordador espacial "Challenger" y probablemente nunca sabrán qué fue el "Reto Pepsi".
- Para ellos, el SIDA ha existido toda la vida.
- No alcanzaron a jugar con el Atari.
- El CD entró al mercado cuando no tenían ni un año de vida.
- Nunca tuvieron un tocadiscos.
- Nunca jugaron Pacman.
- StarWars se les hace bastante falso, y los efectos especiales parecen patéticos
- Muchos de ellos no saben, o no recuerdan, que los televisores sólo tenían13 canales y una "U", y se cambiaban con perilla; más aún, incluso algunos no han visto nunca televisor en blanco y negro, no pueden explicarse siquiera lo que es ver la tele sin un control remoto.
- Nacieron seis años después que la Sony puso a la venta el Walkman.
- Para ellos los patines siempre han tenido las ruedas en línea y ni hablemos de la normalidad con la que ven un teléfono celular o una computadora personal.
- Puede que nunca hayan visto Plaza Sésamo, El Tesoro del Saber, Perdidos En el Espacio,Topo Gigio o El Llanero Solitario.
- Nunca se meten a nadar pensando en "Tiburón".
- Michael Jackson siempre ha sido blanco.
- Y como van a creer que Travolta pudo bailar con esa panza.
- Nunca oyeron las siguientes expresiones: " El avión, jefe, el avión", o "Abuelito dime tú"
- Nunca se pasaron un tarde escuchando un disco de CRi Cri e l grillo cantor.
- No recuerdan quien era la "Mujer maravilla".
- Nunca usaron lonchera de metal.
- No recuerdan quien era"El Hombre Nuclear", " La Mujer Biónica ", o "el General de los Dukes de Hazard " (Hazard?...que es eso?).
- Nunca oyeron o pudieron decir " Por el poder de Greiscol", o "Thunder, thunder, thunder cats oooooooohhhhhhhhh".
- No saben quien es " Tom Sawyer, o " La abeja maya", " o Remy grandes de la vieja generación)" ni " La pequeña Lulú".
- Creen que "El Crucero del Amor" sale de Miami cargado de lunamieleros.
- Que los "Ángeles de Charlie" es un "estreno" cinematográfico y que cuando se les habla de "CHIPs" pensarán en las papas para acompañar el almuerzo.
- Recuerda que toda esta gente entró a la Universidad el año pasado,
GULP. Ellos son los jóvenes ahora!!!!!.. -
-Naranja Mecánica-.
User deleted
QUOTE (~Leo~ @ 29/6/2007, 23:41)¿Nos Estamos Poniendo Viejos?
Yo creo que si, leo....o por lo menos la mayoria que estan aqui son viej@s a excepcion de su servidor.
- Para ellos ha existido solamente un Papa que ha durado toda la vida.
- Nunca cantaron "We are the World,we are the children", y cuando García Márquez ganó el Nóbel ni siquiera sabían leer.
- No se acuerdan de la Guerra Fría y conocen una sola Alemania, aunque en el colegio les hayan contado que hubo dos.
- Son demasiado jóvenes para acordarse de la explosión del trasbordador espacial "Challenger"
- Para ellos, el SIDA ha existido toda la vida.
- StarWars se les hace bastante falso, y los efectos especiales parecen patéticos
- Nacieron seis años después que la Sony puso a la venta el Walkman
y ni hablemos de la normalidad con la que ven un teléfono celular o una computadora personal.
- Puede que nunca hayan visto Plaza Sésamo, El Tesoro del Saber, Perdidos En el Espacio,Topo Gigio o El Llanero Solitario. (solo los dos marcados en rojo conozco)
- Michael Jackson siempre ha sido blanco.
- Y como van a creer que Travolta pudo bailar con esa panza.
- Nunca oyeron las siguientes expresiones: " El avión, jefe, el avión", o "Abuelito dime tú"
- Nunca se pasaron un tarde escuchando un disco de CRi Cri e l grillo cantor. Si conoci a cri-cri pero no era de mi agrado
- No recuerdan quien era la "Mujer maravilla".
- Nunca usaron lonchera de metal.
- No recuerdan quien era"El Hombre Nuclear", " La Mujer Biónica ", o "el General de los Dukes de Hazard " (Hazard?...que es eso?).
Solo los puntos que no puse como los thundercats y el Atari, si conozco.. -
~Leo~.
User deleted
Robo de vehículos Nuevo procedimiento.
Cuidado con lo que VES en el espejo RETROVISOR de tu automóvil.
Lee esto y envíalo a quien creas conveniente. Imagina que vas a retirar tu coche que has dejado estacionado; abres la puerta, entras,
pones el seguro a las puertas, enciendes el motor y pones la marcha atrás.
¿No lo haces siempre así?. Miras a la ventana de atrás por el espejo retrovisor y observas una hoja de papel grande pegada al vidrio posterior. Entonces, luego de rajar en voz alta una MENTADA pones la palanca en punto neutro, abres tu puerta y bajas del coche para retirar el papel (o lo que sea) que te obstruye la visión.
Cuando llegas a la parte posterior, aparece el ladrón de la nada, entra y se va con tu automóvil: tu motor estaba encendido, tu maletín, bolso o cartera estaban dentro, quizá hasta tu hijo(a) pequeño .Y prácticamente te arrolla en su huída.
ESTA ES UNA NUEVA MODALIDAD, SI VES UN PAPEL POR EL RETROVISOR, ¡NO TE BAJES!
Retírate, y puedes retirar el papel de la ventana más adelante, además, agradecerás haber recibido este correo....
Envíalo a tus amigos...(tengan auto o no)
Esto no es una cadena...... es un servicio a la comunidad.
Me llegó y lo quise compartir, sobre todo por la gente que vive en ciudades grandes.. -
.QUOTE (~Leo~ @ 29/6/2007, 23:41)
¿Nos Estamos Poniendo Viejos?
1986
La gente que entró a las universidades el año pasado nació en 1986.
- Para ellos ha existido solamente un Papa que ha durado toda la vida.
- Nunca cantaron "We are the World,we are the children", y cuando García Márquez ganó el Nóbel ni siquiera sabían leer.
- Tenían 8 años cuando la Unión Soviética se desintegró.
- No se acuerdan de la Guerra Fría y conocen una sola Alemania, aunque en el colegio les hayan contado que hubo dos.
- Son demasiado jóvenes para acordarse de la explosión del trasbordador espacial "Challenger" y probablemente nunca sabrán qué fue el "Reto Pepsi".
- Para ellos, el SIDA ha existido toda la vida.
- No alcanzaron a jugar con el Atari.
- El CD entró al mercado cuando no tenían ni un año de vida.
- Nunca tuvieron un tocadiscos.
- Nunca jugaron Pacman.
- StarWars se les hace bastante falso, y los efectos especiales parecen patéticos
- Muchos de ellos no saben, o no recuerdan, que los televisores sólo tenían13 canales y una "U", y se cambiaban con perilla; más aún, incluso algunos no han visto nunca televisor en blanco y negro, no pueden explicarse siquiera lo que es ver la tele sin un control remoto.
- Nacieron seis años después que la Sony puso a la venta el Walkman.
- Para ellos los patines siempre han tenido las ruedas en línea y ni hablemos de la normalidad con la que ven un teléfono celular o una computadora personal.
- Puede que nunca hayan visto Plaza Sésamo, El Tesoro del Saber, Perdidos En el Espacio,Topo Gigio o El Llanero Solitario.
- Nunca se meten a nadar pensando en "Tiburón".
- Michael Jackson siempre ha sido blanco.
- Y como van a creer que Travolta pudo bailar con esa panza.
- Nunca oyeron las siguientes expresiones: " El avión, jefe, el avión", o "Abuelito dime tú"
- Nunca se pasaron un tarde escuchando un disco de CRi Cri e l grillo cantor.
- No recuerdan quien era la "Mujer maravilla".
- Nunca usaron lonchera de metal.
- No recuerdan quien era"El Hombre Nuclear", " La Mujer Biónica ", o "el General de los Dukes de Hazard " (Hazard?...que es eso?).
- Nunca oyeron o pudieron decir " Por el poder de Greiscol", o "Thunder, thunder, thunder cats oooooooohhhhhhhhh".
- No saben quien es " Tom Sawyer, o " La abeja maya", " o Remy grandes de la vieja generación)" ni " La pequeña Lulú".
- Creen que "El Crucero del Amor" sale de Miami cargado de lunamieleros.
- Que los "Ángeles de Charlie" es un "estreno" cinematográfico y que cuando se les habla de "CHIPs" pensarán en las papas para acompañar el almuerzo.
- Recuerda que toda esta gente entró a la Universidad el año pasado,
GULP. Ellos son los jóvenes ahora!!!!!.
Ya hay que actualizarlo, los que estan a punto de entrar a la universidad nacieron en 1989.
Por ejemplo desde hace 2 años que hubo cambio de Papa, así que les han tocado 2.
Plaza Sésamo aun lo dan por Discovery Kids.
Edited by MEZURA - 8/7/2007, 17:03. -
~Leo~.
User deleted
Es verdad......... . -
.
A los de 1989 le agregaría cosas como "No usaron enciclopedias para buscar tareas porque cuando entraron a primaria ya se usaba consultar en internet". . -
~Leo~.
User deleted
10 COSAS QUE LOS HOMBRES SABEN SOBRE LAS MUJERES...
01.-------------
02. -------------
03. -------------
04.-------------
05. -------------
06. -------------
07.-------------
08. -------------
09. -------------
10.Tienen tetas y nalgas !!!.. -
~Leo~.
User deleted
Vale la pena darle una leída a este artículo.
MONTAJE DE ACCIDENTES
Existe una nueva 'industria del accidente', muy bien organizada que se dedica a montar accidentes de tránsito a conductores(as) de vehículos particulares y empresariales. Por lo general estas bandas operan en lo que el tránsito ha llamado 'corredor del accidente', principalmente en las zonas en que hay empresas multifuncionales y personas pudientes que pueden pagar altas demandas.
¿COMO FUNCIONA?
La modalidad funciona así: Estas bandas escogen muy bien a sus víctimas o sea a nosotros los conductores(as) ya sea por el carro, empresa, etc. yse le 'tiran' encima al carro para simular un accidente. Son personas que a diario juegan con su vida, pero debido al nuevo código penal, una demanda de este tipo por parte del peatón herido puede llegar hasta el monto de $408.000.000 lo cual hace muy lucrativa esta actividad. Son un grupo de profesionales confabulados en esto (la persona que simula el accidente, los testigos, peritos en medicina legal y, desafortunadamente, algunos policías de tránsito. De 10 accidentes diarios que ocurren en estas zonas 8 SON MONTAJES. Por lo general uno mismo termina involucrándose por no saber cómo actuar en una situación de estas...Y es lógico, debido a que por nerviosos, se nos olvida hasta el teléfono de la casa.
¿COMO ACTUAR EN CASO DEL ACCIDENTE?
Si uno atropella a un peatón y este muere hay que esperar a que el tránsito llegue a levantar el croquis; pero a veces dichos croquis son modificados para inculparnos más. Si usted cree que el croquis no corresponde con la escena original, aunque le parezca extraño, NO SE NIEGUE A FIRMARLO, pues ante su negativa, un testigo (por lo general miembro de la banda) firma el croquis, el cual no se podrá cambiar después. Lo correcto es firmarlo y en la parte que dice OBSERVACIONES escribir que usted no está de acuerdo, que el croquis esta cambiado, etc. No le pida permiso ni le diga al agente de tránsito que usted va a escribir en Observaciones, pues él lo puede intimidar con cosas como irrespeto a la autoridad etc. Ese espacio es para su uso, así que hágalo sin decirle nada a él, es su derecho. Si tiene la posibilidad de tomar fotos, hágalo! UTILICE LA CAMARA DE SU CELULAR Si el peatón queda herido, lo ideal es esperar a que llegue una ambulancia, pero uno debe hacer un juicio y valorar el estado de la persona, porque si la persona muere mientras la ambulancia llega, usted va a ser inculpado(a) por no prestar ayuda. De manera que si usted cree que la persona necesita ayuda inmediata y la ambulancia no llega, usted debe llevarla a la clínica más cercana. Si en este caso la persona llegare a morir en su automóvil, no se detenga en ningún CAI o estación de policía, pues usted puede ser inculpado(a) por homicidio y el cuerpo de la persona se constituye en prueba. Usted debe seguir hasta el hospital o clínica y allí los médicos determinarán que la persona murió en un accidente de tránsito o aún mejor, podría llegar con vida. A su vez, al hospital llegará un policía de tránsito que en ese momento se convierte en Policía Judicial (ya que él recoge todas las pruebas y testimonios que va a entregar a un fiscal) y le pedirá a usted, el conductor(a), una versión libre de lo sucedido. PORNINGUNA RAZON DIGA QUE LE DIÓ, LO ATROPELLÓ, LO COGIÓ, etc., porque usando esa Terminología usted estaría aceptando la culpa y dándole la razón a los que lo quieren estafar. Diga que usted iba por la vía 'x' a velocidad 'x' y la Persona se atravesó y se presentó un ACCIDENTE . El policía de tránsito le va a preguntar con qué parte del carro golpeó al peatón, no caiga en su trampa, diga que la persona se atravesó y ella fue quien golpeó el carro en la parte de adelante....NO responda que UD LO GOLPEO CON 'X' PARTE, porque está aceptando la responsabilidad. El próximo paso es que a usted lo lleven a Medicina Legal y le hagan pruebas que son muy diferentes: prueba de embriaguez y prueba de sangre. La de embriaguez es en la que lo ponen a caminar el línea recta, mirar fijamente un dedo, etc. Si usted da negativo(a) en esta prueba NO deje que le hagan la prueba de sangre, usted no está obligado y esta última puede salir positiva así usted este sobrio. Esto debido a que el alcohol permanece por algunos días en la sangre. Así que si usted ha bebido licor en los días anteriores la prueba puede salir positiva así usted esté en sus cabales. Pero si la prueba de embriaguez da positiva usted no se puede oponer a la de sangre, pues es para confirmar. En este caso NO ACEPTE jeringas que no sean abiertas delante de usted. De aquí usted será llevado a una URI de la fiscalía, y será detenido por 72 horas y su carro será llevado a Los Patios. Si usted sospecha que está siendo víctima de un montaje dígalo, pida que se investigue, contacte a un abogado; no deje que estos delincuentes se salgan con la suya. Por lo general estas personas demandan a los 8 - 10 días del accidente y cuando se presentan demandas tan rápido... sospeche!!, el 90% de ellas son arregladas, y oscilan entre los valores de $80 a $390 millones, amparados bajo dictámenes por Peritos de Medicinal legal que son cómplices y dicen que la persona tiene incapacidad de 9 o 10 meses cuando en realidad la incapacidad es de 20 días y el tiempo de incapacidad es determinante para que el juez dicte el precio que hay que pagar. Uno puede pedir un segundo aval de otro perito si tiene sospechas y salvar de esta manera su patrimonio. Si un segundo perito difiere enormemente del primero, éste último quedará al descubierto y pagará con cárcel y perderá su tarjeta profesional y se descubrirá que usted ha sido víctima de un montaje. No se trata de pensar que los verdaderos accidentes no ocurren, pero es bueno estar informados de todo esto ya que la estadística es grande. Así que, por favor, tomemos precauciones y cuidémonos. Háganse asesorar de su seguro y recuerde no caer en el juego de palabras que pueden terminar inculpándolo así usted no tenga la culpa.
. -
hotbabe.
User deleted
Estás en la mediana edad cuando...
- Sospechas por primera vez que tu cuerpo te traiciona
- Todo el mundo de repente parece más joven que tú
- Rechazas un descuento para mayores porque todavía no eres lo suficientemente viejo
- Te das cuenta que no te queda mucho tiempo para preocuparte por la vejez
- Has visto más de lo que hubieras deseado... varias veces
- El sexo opuesto ya no te parece tan sexy
- Te das cuenta cuán pequeña es la letra chica
- Ya hiciste todo lo que tenías que hacer, pero no recuerdas si te divertiste haciéndolo
- Comienzas a sospechar que tú tampoco eres inmortal
- Decides comprar ese auto rojo deportivo antes de que sea demasiado tarde
- No puedes ver dónde dejaste los anteojos
- Querrías tener un affaire, pero no tienes ni el tiempo ni la energía
- El quiropráctico se vuelve tu mejor amigo
- Tu perro y tus hijos se olvidan quien eres
- Decides que el espejo del baño es un mentiroso
- Vas al medico y te das cuenta que estás tan viejo que ahora tiene que pagar a alguien para que te vea desnudo
- Las buenas noticias son que el vaso recién está lleno por la mitad… y las malas que no pasará demasiado tiempo para que veas tus dientes flotando en él
- Te paras desnudo enfrente del espejo, y puedes ver tu parte posterior sin tener que darte vuelta. -
~Leo~.
User deleted
Para aquellos que les que les gusta tomar verga !!
¡Salud! ¡Y a chupar con confianza y sin falsas modestias!
Para mayores informes: http://www.verga.it ¡Ahora sí pueden decir que les gusta chupar Verga sin sentir remordimiento!
A pesar de lo que pudiera parecer, por el evidente doblesentido de el post, el vino Verga es un vino real, ya que el apellido Verga es un apellido italiano, que sí, tambien tiene el significado real como en español de vara o palo largo, pero en italiano al parecer no tiene el sentido vulgar que nosotros le damos. O sea que en Italia muchos pueden de verdad decir que son unos señores Verga o unos Don Verga, órale......
REFLEXIONESEste no es un hilo serio asi que no mmn! |
