-
~Leo~.
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Antes del matrimonio:
ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella : ¿Quieres dejarme?
ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.
Ella : ¿Tú me amas?
ÉL : Por supuesto, una y otra vez
Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?
ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella : ¿Me besarías?
ÉL : En cada oportunidad que tenga
Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona
Ella : ¿Puedo confiar en ti?
ÉL : Sí
Ella : ¡Mi amor!
Después del Matrimonio:
Lea de abajo a arriba
. -
.QUOTE (~Leo~ @ 29/6/2007, 22:41)
¿Nos Estamos Poniendo Viejos?
1986
La gente que entró a las universidades el año pasado nació en 1986.
- Para ellos ha existido solamente un Papa que ha durado toda la vida.
- Nunca cantaron "We are the World,we are the children", y cuando García Márquez ganó el Nóbel ni siquiera sabían leer.
- Tenían 8 años cuando la Unión Soviética se desintegró.
- No se acuerdan de la Guerra Fría y conocen una sola Alemania, aunque en el colegio les hayan contado que hubo dos.
- Son demasiado jóvenes para acordarse de la explosión del trasbordador espacial "Challenger" y probablemente nunca sabrán qué fue el "Reto Pepsi".
- Para ellos, el SIDA ha existido toda la vida.
- No alcanzaron a jugar con el Atari.
- El CD entró al mercado cuando no tenían ni un año de vida.
- Nunca tuvieron un tocadiscos.
- Nunca jugaron Pacman.
- StarWars se les hace bastante falso, y los efectos especiales parecen patéticos
- Muchos de ellos no saben, o no recuerdan, que los televisores sólo tenían13 canales y una "U", y se cambiaban con perilla; más aún, incluso algunos no han visto nunca televisor en blanco y negro, no pueden explicarse siquiera lo que es ver la tele sin un control remoto.
- Nacieron seis años después que la Sony puso a la venta el Walkman.
- Para ellos los patines siempre han tenido las ruedas en línea y ni hablemos de la normalidad con la que ven un teléfono celular o una computadora personal.
- Puede que nunca hayan visto Plaza Sésamo, El Tesoro del Saber, Perdidos En el Espacio,Topo Gigio o El Llanero Solitario.
- Nunca se meten a nadar pensando en "Tiburón".
- Michael Jackson siempre ha sido blanco.
- Y como van a creer que Travolta pudo bailar con esa panza.
- Nunca oyeron las siguientes expresiones: " El avión, jefe, el avión", o "Abuelito dime tú"
- Nunca se pasaron un tarde escuchando un disco de CRi Cri e l grillo cantor.
- No recuerdan quien era la "Mujer maravilla".
- Nunca usaron lonchera de metal.
- No recuerdan quien era"El Hombre Nuclear", " La Mujer Biónica ", o "el General de los Dukes de Hazard " (Hazard?...que es eso?).
- Nunca oyeron o pudieron decir " Por el poder de Greiscol", o "Thunder, thunder, thunder cats oooooooohhhhhhhhh".
- No saben quien es " Tom Sawyer, o " La abeja maya", " o Remy grandes de la vieja generación)" ni " La pequeña Lulú".
- Creen que "El Crucero del Amor" sale de Miami cargado de lunamieleros.
- Que los "Ángeles de Charlie" es un "estreno" cinematográfico y que cuando se les habla de "CHIPs" pensarán en las papas para acompañar el almuerzo.
- Recuerda que toda esta gente entró a la Universidad el año pasado,
GULP. Ellos son los jóvenes ahora!!!!!.
Citando, esta gente ya se graduó o está por graduarse de la universidad. Los que entrarán el próximo año estaban recién nacidos cuando Nirvana dio a conocer Nevermind y no les tocó ver jugar ni a Michael Jordan, ni a Joe Montana ni a Maradona.. -
mike2.
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yo si vi jugar a jordan, pero me caia mal porque metia todas y era un abusivo...
por un pelo me conviertoen el 50 de aquellos 49s de joe montana y rice pero la sangre y danny white no me dejaron.
maradona no se comparaba con hugo sanchez...nunca en la vida...ahora pienso que estaba equivocado pero... naci chiva eso ya vale la pena!
lo que mas recuerdo aparte del temblor del 85 es el mundial del 86 mas que el gol de negrete el gol de quirarte y es que era chiva!. -
~Leo~.
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¿Cómo olvidar la obra maestra de Maradona contra Inglaterra?.... y la desilusión nacional al perder en penales contra los alemanes en cuartos de final, cuando tuvimos muchas oportunidades para ganar en 90 minutos.... . -
~Leo~.
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CURSO DE INGLES DE EMERGENCIA
Si tiene que viajar de emergencia a los Estados Unidos y no tiene tiempo
para aprender inglés, léase esto, lo puede salvar en un momento de
necesidad:
Si quiere una COCACOLA diga GUIMI A COUC.
Si quiere un cafe y una dona diga COFI AN DONOT.
Si quiere unos huevos con jamon diga JAM AN EGS.
Si se agarra un dedo con la puerta del taxi diga FOC.
Si algo le parece muy costoso diga FOC.
Si se cae en el metro diga FOC.
Si lo asaltan en el Bronx diga FOC.
Si se encuentra con una mujer de esas de película diga UARA FOC!.
Si alguien le grita algo que contenga FOC responda FOQUIU TU.
Si pierde el pasaporte, detenga un policía y diga AI LOST MAI
FOQUIN PEIPERS.
Si se pierde en la ciudad, grite AI AM FOQUIN LOST.
Cuando se refiera a un tercero diga DE FOQUIN GAI OVERDER.
Si quiere acostarse con una morenota digale AI UANA FOC WIT YU.
Si quiere acostarse con una rubia dígale JELOU, CAN AI FOQUIU?.
Si no sabe donde tomar un taxi diga JAO TU GUET A FOQUIN CAB?.
Si está muy enojado no diga REFOC, sólo diga FOC varias veces.
Si le quieren tomar el pelo pregunte ARYU FOQUIN MI?.
Y si estas instrucciones no le sirven de mucho.... "Uat da foc YU
uant?"
SPANISH FOR GRINGOS (Para que los gringos aprendan castellano)
There's always something to learn or to try, many times you need to
say some phrase in Spanish, but you don't know how to say it, don't worry,
your problems have finished, if your are a gringo and you don't know
speak Spanish, the Smart Gringo will be helpful in your learning.
For instance, we took from it some common phrases, just try and
you're gonna see the difference and how easy is speak Spanish.
(léalo en ingles)
- Boy as n r = Voy a cenar = I'm gonna have a dinner
- N L C John = en el sillon = on the armchair
- Be a hope and son = viejo panzon = fat old man
- Who and see to seek ago = Juancito se cagó = Little John is a
chickenshit.
- S toy tree stone = estoy tristón = I'm kind a sad.
- Lost trap eat toss = los trapitos = the little rags
- Desk can saw = descanso = (you) rest.
- As say toon as = aceitunas = olives.
- The head the star mall less stan dough = deje de estar molestando
= stop bugging me.
- See eye = si hay = yes we have
- T n s free o ? = tienes frio = are you cold?
- T N S L P P B N T S O = Tienes el pipi bien tieso = you have an
erection
- Tell o boy ah in cruise tar = Te lo voy a incrustar = I'm going
to insert it in you. -
~Leo~.
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LA LENGUA CASTELLANA ES MACHISTA! ...dícen las mujeres
Zorro: Héroe justiciero
Zorra: Puta
Perro : Mejor amigo del hombre
Perra : Puta
Aventurero : Osado, valiente, arriesgado.
Aventurera: Puta
Ambicioso: Visionario, Enérgico, con metas
Ambiciosa: Puta
Cualquier: Fulano, Mengano, Zultano
Cualquiera : Puta
Regalado: Participio del verbo regalar
Regalada: Puta
Callejero: De la calle, urbano.
Callejera: Puta
Hombrezuelo: Hombrecillo, mínimo, pequeño
Mujerzuela: Puta
Hombre público: Personaje prominente. Funcionario público.
Mujer pública: Puta
Hombre de la vida: Hombre de gran experiencia.
Mujer de la vida: Puta
Rápido: Inteligente, despierto.
Rápida : Puta
Puto: Enojado
Puta : Puta
Y HAY MAS...
DIOS : Creador del universo y cuya divinidad se transmitió a su HIJO VARÓN por línea paterna.
DIOSA : Ser mitológico de culturas supersticiosas, obsoletas y olvidadas.
PATRIMONIO: Conjunto de bienes.
MATRIMONIO: Conjunto de males.
HEROE : Ídolo.
HEROINA: Droga.
ATREVIDO : Osado,valiente.
ATREVIDA: Insolente, mal educada.
SOLTERO: Codiciado, inteligente, hábil.
SOLTERA : Quedada, lenta, ya se le fue el tren.
SUEGRO: Padre político.
SUEGRA : Bruja, metiche, etc.
MACHISTA: Hombre macho.
FEMINISTA: Lesbiana.
DON JUAN: Hombre en todo su sentido.
DOÑA JUANA: Mujer Chismosa// La mujer de la limpieza//La señora que vende empanadas.
. -
.
Y allí no termina.
BICHO: insecto, animal
BICHA: puta
GOLFO: Masa de agua marina parcialmente rodeada de tierra
GOLFA: Puta
LOBO: Mamífero predador rapaz y feroz. Hombre experimentado y agresivo.
LOBA: Puta
LIGERO: Hombre débil y/o sencillo
LIGERA: Puta
ADÚLTERO: Infiel
ADÚLTERA: PutaQUOTE (~Leo~ @ 19/12/2008, 02:17)CURSO DE INGLES DE EMERGENCIA
Si tiene que viajar de emergencia a los Estados Unidos y no tiene tiempo
para aprender inglés, léase esto, lo puede salvar en un momento de
necesidad:
Si quiere una COCACOLA diga GUIMI A COUC.
Si quiere un cafe y una dona diga COFI AN DONOT.
Si quiere unos huevos con jamon diga JAM AN EGS.
Si se agarra un dedo con la puerta del taxi diga FOC.
Si algo le parece muy costoso diga FOC.
Si se cae en el metro diga FOC.
Si lo asaltan en el Bronx diga FOC.
Si se encuentra con una mujer de esas de película diga UARA FOC!.
Si alguien le grita algo que contenga FOC responda FOQUIU TU.
Si pierde el pasaporte, detenga un policía y diga AI LOST MAI
FOQUIN PEIPERS.
Si se pierde en la ciudad, grite AI AM FOQUIN LOST.
Cuando se refiera a un tercero diga DE FOQUIN GAI OVERDER.
Si quiere acostarse con una morenota digale AI UANA FOC WIT YU.
Si quiere acostarse con una rubia dígale JELOU, CAN AI FOQUIU?.
Si no sabe donde tomar un taxi diga JAO TU GUET A FOQUIN CAB?.
Si está muy enojado no diga REFOC, sólo diga FOC varias veces.
Si le quieren tomar el pelo pregunte ARYU FOQUIN MI?.
Y si estas instrucciones no le sirven de mucho.... "Uat da foc YU
uant?"
SPANISH FOR GRINGOS (Para que los gringos aprendan castellano)
There's always something to learn or to try, many times you need to
say some phrase in Spanish, but you don't know how to say it, don't worry,
your problems have finished, if your are a gringo and you don't know
speak Spanish, the Smart Gringo will be helpful in your learning.
For instance, we took from it some common phrases, just try and
you're gonna see the difference and how easy is speak Spanish.
(léalo en ingles)
- Boy as n r = Voy a cenar = I'm gonna have a dinner
- N L C John = en el sillon = on the armchair
- Be a hope and son = viejo panzon = fat old man
- Who and see to seek ago = Juancito se cagó = Little John is a
chickenshit.
- S toy tree stone = estoy tristón = I'm kind a sad.
- Lost trap eat toss = los trapitos = the little rags
- Desk can saw = descanso = (you) rest.
- As say toon as = aceitunas = olives.
- The head the star mall less stan dough = deje de estar molestando
= stop bugging me.
- See eye = si hay = yes we have
- T n s free o ? = tienes frio = are you cold?
- T N S L P P B N T S O = Tienes el pipi bien tieso = you have an
erection
- Tell o boy ah in cruise tar = Te lo voy a incrustar = I'm going
to insert it in you
Respecto a este, intenta traducir "I want to see drops"...........yo quiero ver-gotas.. -
mike2.
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que grave! tan machito que veias! 
. -
~Leo~.
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¿Qué le pasa a tu cuerpo una hora después de beber una Coca Cola ?
¿Te has preguntado alguna vez por qué la Coca Cola se anunciaba con aquello de “y una sonrisa”? Pues porque “te pone”. Hace casi un siglo que no lleva cocaína, y creo que sería redundante explicar el por qué.
. En los primeros 10 minutos:
10 cucharaditas de azúcar golpean tu organismo (el 100% de tu ingesta diaria recomendada). Que no la vomites de inmediato, por lo escandalosamente dulce, se debe al ácido fosfórico que corta el sabor permitiendo que la ingieras.
. A los 20 minutos:
Se alcanza el punto máximo de azúcar en sangre, lo cual provoca una explosión de insulina. Tu hígado responde a esto convirtiendo todo el azúcar que puede en grasa. (En este momento en particular, la grasa se produce en abundancia).
. A los 40 minutos:
La absorción de cafeína se completa. Tus pupilas se dilatan, tu presión sanguínea se eleva; como respuesta tu hígado vuelca más azúcar a tu torrente sanguíneo. En este momento los receptores de adenosina de tu cerebro se bloquean para evitar la somnolencia.
. A los 45 minutos:
Tu cuerpo eleva la producción de dopamina estimulando los centros del placer de tu cerebro. Por otro lado, esto es (en cuanto a su funcionamiento físico) lo mismo que sucede con la heroína.
. Pasados 60 minutos:
El ácido fosfórico se une al calcio, magnesio y zinc existente en la parte inferior de tu intestino, aportando una nueva explosión de empuje a tu metabolismo. Este subidón se agrava a causa de las altas dosis de azúcar y endulzante artificial, lo cual a su vez incrementa también la excreción de calcio en la orina.
. Pasados 60 minutos:
Las propiedades diuréticas de la cafeína entran en juego (te provocará ganas de orinar). Ahora tienes asegurada la evacuación del calcio, magnesio y zinc enlazados, que se habían dirigido hacia los huesos; lo mismo sucede con el sodio, electrolitos y agua.
. Pasados 60 minutos:
A medida que la fiesta en tu interior comienza a declinar, experimentarás un bajón de azúcar. Podrías empezar a sentirte irritable y/o perezoso. También ahora, mearás literalmente todo el agua que contenía la Coca Cola. Pero no antes de que se impregne con valiosos nutrientes que tu cuerpo podría haber empleado para otras cosas, como hidratar tu organismo, o formar huesos y dientes más fuertes.. -
~Leo~.
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Citas....
* La amistad es como mearse encima: todo el mundo puede verla, pero solo tu sientes el calor que trae consigo.
* Necesitas 46 músculos para fruncir el ceño, pero solo cuatro para enseñar el dedo.
* Cuando muera, quiero irme en paz como hizo mi abuelo, durante la siesta - y no gritando como el resto de pasajeros que iban en su coche.
* Hijo, si de verdad quieres algo en esta vida, vas a tener que trabajar por ello. Ahora cállate, van a dar los números de la lotería. - Homer Simpson
* ¿Cómo llamarías a un perro sin patas? Da igual como lo llames, no va a venir.
* Si Barbie es tan popular ¿por qué hay que comprarle los amigos?
* La única razón por la que las personas se pierden en sus pensamientos es porque se trata de un territorio poco familiar.
* Si el amor es ciego ¿cómo es que la lencería es tan popular?
* Tengo mis propias opiniones - firmes opiniones - pero no siempre estoy de acuerdo con ellas. - George Bush
* ¿Qué quieres decir con lo de que mi certificado de nacimiento ha expirado?
* Tras doce años de terapia mi siquiatra dijo algo que hizo brotar las lágrimas en mis ojos. Dijo: “I don’t speak Spanish”.
* Cuando me raptaron mi padres entraron en acción: pusieron mi habitación en alquiler.
* El hombre inventó el lenguaje para satisfacer su profunda necesidad de quejarse. - Lily Tomlin
* ¡Podría tomarme una sopa de letras y cagar un ensayo mejor que este!
* Una vez una computadora me ganó jugando al ajedrez, pero no fue rival para mi al kick boxing.
* Recuerda siempre que eres único, igual que todos los demás.
* Creo que hacer pruebas con animales es horrible, se ponen nerviosos y dan las respuestas equivocadas.
* La mujer media preferiría tener belleza que cerebro, porque el hombre medio está más preparado para ver que para pensar.
* No existen preguntas estúpidas, solo gente estúpida.
* ¿Cuales son las cuatro palabras que te garantizan humillar a un hombre en cualquier parte del mundo?: “¿Me sostienes el bolso?”
* Los hombres son como las cuentas bancarias. Si no tienen un montón de dinero no generan ningún interés.
* El trabajo duro nunca mató a nadie, pero ¿por qué correr el riesgo?
* Lo intentaste con todas tus fuerzas y fracasaste, La lección es: ‘nunca lo intentes’. -Homer Simpson
* Le dije a mi doctor que me había roto la pierna en dos sitios y me dijo que me alejara de esos lugares. - Henny Youngman
* Nunca acudas a un doctor cuyas plantas de interior estén muertas.
* Todo el mundo quiere ir al cielo, pero nadie quiere morir.
* Todo el mundo merece tener su propia opinión. Es solo que la tuya es estúpida.
* (En el bar) Chicos: Si vais sin camisa no atendemos. - Chicas: Si vais sin camisa no cobramos.
* “El matrimonio es dar y tomar. Y es mejor que se lo des o se lo tomará de todos modos”. - Joey Adams
* El que ríe el último no lo ha pillado.
* Todo el mundo tiene memoria fotográfica, solo que algunos andan sin película.
* Hay tres clases de argumentos: el tuyo, el mío y el correcto.
* ¿Por qué no se vende comida para gatos con sabor a ratón?. -
~Leo~.
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15 cosas que no sabes sobre tu pene
Por: Mike Zimmerman
1. Fumar puede acortar tu pene casi un centímetro. Las erecciones dependen casi exclusivamente del correcto flujo de la sangre, y el tabaco calcifica los vasos sanguíneos, dificultando la circulación eréctil. De modo que aunque seas de esos que no se preocupan demasiado por sus pulmones o por morir joven, hazlo por tu pequeño amigo.
2. Ahora los doctores pueden cultivar tejido adiposo para víctimas de quemaduras usando el prepucio de niños circuncidados. Un prepucio produce 23.000 metros cuadrados, lo cual bastaría para fabricar una lona que cubriera con carne humana el campo de juego de un estadio de beisbol profesional.
3. Tener una glándula prostataria grande puede causar tanto disfunción eréctil como eyaculación precoz. Si sufres un caso de cualquiera de ellas y no encuentras explicación, tu médico querrá revisar tu próstata. Incluso aunque tu no quieras.
4. El orgasmo medio en un hombre dura 6 segundos. A las mujeres les dura 23 segundos, lo cual significa que si las mujeres están realmente interesadas en la igualdad, deberían asegurarse de que tuviéramos cuatro orgasmos por cada uno que ellas tienen.
5. La especie más antigua a la que se le conoce pene es una criatura marina de dura concha llamada Colymbosathon ecplecticos. Este término griego significa “asombroso nadador de gran pene”. Lo cual hace que sea un nombre mucho más pornográfico que el de Nacho Vidal.
6. El prepucio se puede reconstruir tras la circuncisión. Se tira hacia arriba de la piel móvil del tronco del pene y se fija en esa posición mediante una cinta. Más tarde, los doctores aplican anillos de plástico, fundas y pesas. Deben pasar varios años hasta completar la cubierta del glande… vale, vale, ya nos callamos.
7. Solo un hombre de cada 400 es lo bastante flexible como para darse a si mismo placer oral. Sin embargo se estima que de esos 400, todos lo habrán intentado con ahinco en algún momento.
8. Hay dos clase de penes, los que se expanden y crecen cuando llega la erección (un creciente) y los que parecen grandes todo el tiempo, pero apenas crecen cuando llega la erección (un exhibicionista).
9. Un estudio sobre salud masculina informó que el 79 por ciento de los hombres tienen “crecientes”, y el 21 por ciento restante tienen “exhibicionistas”.
10. Investigadores alemanes dicen que la media de duración en un coito es de 2 minutos y 50 segundos, cuando se le pregunta a una mujer cree que dura 5 minutos y 30 segundos. ¿Somos así de buenos, o así de malos?
11. Olvídate de eso de que el tamaño no importa. Cuanto más grande sea tu pene, mejor “evacuación de semen” conseguirás cuando tengas sexo con una mujer que se encuentra llena del esperma de otro hombre. Al menos eso es lo que dicen los investigadores de la Universidad del Estado de Nueva York, quienes emplearon falos artificiales (ejem) para comprobar el mecanismo de “recogido” de la cresta coronal del pene. Lo siguiente, curar el cáncer.
12. Probablemente el pene que fue disfrutado por más mujeres fue el del rey Fatefehi de Tonga, quien supuestamente desfloró a 37.800 mujeres entre los años 1770 y 1784 - eso son siete vírgenes al día. Vamos, confíesalo: es bueno ser rey.
13. Los hombres con buen aspecto pueden tener un esperma más fuerte. Investigadores españoles mostraron a unas mujeres fotos de chicos que tenían semen bueno, regular y pésimo y les dijeron que eligieran al más guapo. Casi todas las mujeres eligieron a los mejores productores de esperma.
14. No hace falta cerebro para eyacular. La orden viene de la médula espinal. Sin embargo encontrar a una receptora para dicha eyaculación, puede llevar horas de cuidadosa precisión mental, y muy a menudo, requiere de cantidades considerables de alcohol.
15. La principal causa de fracturas de pene es la masturbación vigorosa . Algunas veces, simplemente merece la pena correr riesgos.
Selección realizada por los editores de Men’s Health Alemania
. -
hotbabe.
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Buenisimos posts, todavía me estoy riendo . -
~Leo~.
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USOS DE LA PALABRA MIERDA !!
El uso adecuado de la palabra MIERDA es una cuestión de educación, ya que nadie puede negar que la usamos en múltiples circunstancias relacionadas con muchísimas cosas, como por ejemplo:
· Ubicación Geográfica: Ándate a la mierda!
· Adjetivo calificativo: Sos una mierda
· Momento de escepticismo: No te creo ni mierda.
· Deseo de venganza: Lo voy a hacer mierda...
· Accidente: Se hizo mierda!
· Actitud de apuro: Dale, mierda!
· Efecto visual: No se ve ni una mierda.
· Sensación olfatoria: Huele a mierda.
· Deseo al despedirnos: Váyanse a la mierda!
· Especulación del conocimiento: Que mierda será eso?
· Momento de sorpresa: A la... mierda !!!
· Exceso de velocidad: Se va a ir a la mierda!
· Actitud de resentimiento: No me regaló ni mierda
· Sensación gustativa: Esto tiene gusto a mierda.
· Acto de impotencia: No se me para esta mierda!!
· Deseo de ánimo: Apúrate con esa mierda!
· Situación de desorden: Todo está hecho una mierda.
· Rechazo despectivo: Qué se cree esa mierda?
· Situación alquimista: Todo lo que toca se vuelve mierda.
· Interrogación: Qué mierda querés?
· La gran Chiquita Legrand (gran situación de enojo): Carajo, Mierda!!!
· Valor intrínseco ó monetario: No vale ni mierda.
· Pensamiento racista: Negro de mierda...
· Redundancia en acto fisiológico: (con mucho odio): Me cago en la misma mierda!!!
· Utilidad: Y esta nota ... para que mierda sirve???. -
~Leo~.
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1. Se nace cansado y se vive para descansar.
2. Ama a tu cama como a ti mismo.
3. Descansa de ida y para que puedas dormir de noche.
4. Si ves que alguien descansa, Âyúdalo!
5. El trabajo es cansancio.
6. No hagas hoy lo que puedas hacer mañana.
7. Haz lo menos que puedas y deja que lo hagan otros.
8. De mucho descansar nadie se murió.
9. Si quieres trabajar, siéntate, y espera a que se te pase.
10. Si el trabajo es salud, ¡Viva la enfermedad!
11. Otros mandamientos.
12. El trabajo es sagrado, no lo toques.
13. Nunca nadie ha muerto por descansar demasiado.. -
~Leo~.
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Respuestas de una mujer a las feministas !!
Son las 6,00 a.m. El despertador no para de sonar y no tengo fuerzas ni para tirarlo contra la pared. Estoy acabada. No querría tener que ir al trabajo hoy. Quiero quedarme en casa, cocinando, escuchando música, cantando, etc. Si tuviera un perro, lo pasearía por los alrededores. Todo, menos salir de la cama, meter primera y tener que poner el cerebro a funcionar.
ME GUSTARÍA SABER QUIÉN FUE LA BRUJA IMBÉCIL, LA MATRIZ DE LAS FEMINISTAS, QUE TUVO LA PUTA IDEA DE REIVINDICAR LOS DERECHOS DE LA MUJER, Y POR QUÉ HIZO ESO CON NOSOTRAS, QUE NACIMOS DESPUÉS DE ELLA.
Estaba todo tan bien en el tiempo de nuestras abuelas: ellas se pasaban todo el día bordando, intercambiando recetas con sus amigas, enseñándose mutuamente secretos de condimentos, trucos, remedios caseros, leyendo buenos libros de las bibliotecas de sus maridos, decorando la casa, podando árboles, plantando flores, recogiendo legumbres de las huertas y educando a sus hijos. La vida era un gran curso de artesanos, medicina alternativa y cocina.
Y DESPUES SE PUSO MEJOR, TENIAMOS SERVIDUMBRE, LLEGARON EL TELEFONO, LAS TELENOVELAS, LA PILDORA, EL MALL, LA TARJETA DE CRÉDITO, AHORA EL INTERNET!!! CUÁNTAS HORAS DE PAZ, SOLAZ Y REALIZACIÓN PERSONAL NOS TRAJO LA TECNOLOGIA!!!
HASTA QUE VINO UNA PENDEJITA, A LA QUE POR LO VISTO NO LE GUSTABA EL CORPIÑO, A CONTAMINAR A VARIAS OTRAS REBELDES INCONSECUENTES CON IDEAS RARAS SOBRE “VAMOS A CONQUISTAR NUESTRO ESPACIO”. ¡QUÉ ESPACIO NI QUÉ COÑO!!! Si ya teníamos la casa entera!!! todo el barrio era nuestro, el mundo a nuestros pies!!!
Teníamos el dominio completo sobre los hombres; ellos dependían de nosotras para comer, vestirse y para hacerse ver bien delante de sus amigos. Y ahora…¿donde carajo están?
NUESTRO ESPACIO.. MIS TETAS!!! Ahora ellos están confundidos, no saben qué papel desempeñan en la sociedad, HUYEN DE NOSOTRAS COMO EL DIABLO DE LA CRUZ.
Ese chistecito, esa puta gracia, acabó llenándonos de deberes. Y lo peor de todo, acabó lanzándonos dentro del calabozo DE LA SOLTERÍA CRÓNICA AGUDA!!! Antiguamente los casamientos duraban para siempre. ¿Por qué, díganme por qué, un sexo que tenía todo lo mejor, que sólo necesitaba ser frágil y dejarse guiar por la vida, comenzó a competir con los machos? ¿A quien carrizo se le ocurrió?
MIREN EL TAMAÑO DEL BÍCEPS DE ELLOS Y MIREN EL TAMAÑO DEL NUESTRO. ESTABA MUY CLARO, ESO NO IBA A TERMINAR BIEN!!!
No aguanto más ser obligada al ritual diario de estar flaca como una escoba, pero con tetas y culo duritos, para lo cual tengo que matarme en el gimnasio, además de morir de hambre, ponerme hidratantes, antiarrugas, padecer complejo de radiador viejo tomando agua a todas horas, y demás armas para no caer vencida por la vejez, maquillarme impecablemente cada mañana desde la frente al escote, tener el pelo impecable y no atrasarme con las mechas, que las canas son peor que la lepra; elegir bien la ropa, los zapatos y los accesorios, no sea que no esté presentable para esa reunión de trabajo. No me falta más, tener que decidir qué perfume combina con mi humor, o tener que salir corriendo para quedarme embotellada en el tránsito y tener que resolver la mitad de las cosas por el celular, correr el riesgo de ser asaltada, de morir embestida por una buseta o un motorizado, instalarme todo el día frente al PC trabajando como una esclava (moderna, claro está), con un teléfono en el oído y resolviendo problemas uno detrás de otro, que además ni son mis problemas!!!
Todo para salir con los ojos rojos (por el monitor, claro, porque para llorar de amor no hay tiempo). Y mira que teníamos todo resuelto!!!
Estamos pagando el precio por estar siempre en forma, sin estrías, depiladas, sonrientes, perfumadas, uñas perfectas, sin hablar del currículum impecable, lleno de diplomas, doctorados y especialidades.
NOS VOLVIMOS “SÚPER MUJERES” . PERO SEGUIMOS GANANDO MENOS QUE ELLOS Y DE TODOS MODOS NOS DAN ÓRDENES!!! ¡¡¡QUÉ PEO!!!
¿No era mejor, mucho mejor seguir tejiendo en la silla mecedora? ¡¡¡BASTA!!!
Quiero que alguien me abra la puerta para que pueda pasar, que corra la silla cuando me voy a sentar, que me mande flores, cartitas con poesías, que me de serenatas en la ventana. Si nosotras ya sabíamos que teníamos un cerebro y que lo podíamos usar. ¿¿Para quééééé había que demostrárselo a ellos??
Ay, Dios mío, son las 6:30 am y tengo que levantarme… ¡Que fría está esta solitaria y grandísima cama! Ahhh .. quiero que un maridito llegue del trabajo, que se siente en el sofá y me diga: MI AMOR, ¿NO ME TRAERÍAS UN WHISKY POR FAVOR? o… ¿QUÉ HAY DE CENAR? ; porque descubrí que es mucho mejor servirle una cena casera que atragantarme con un sandwich y una coca-cola LIGHT mientras termino el trabajo que me traje a casa.
¿Piensas que estoy ironizando? No, mis queridas colegas, inteligentes, realizadas, liberadas…y abandonadas PENDEJAS!. ESTOY HABLANDO MUY SERIAMENTE. ESTOY ABDICANDO DE MI PUESTO DE MUJER MODERNA.
Alguien más se suma…?.
REFLEXIONESEste no es un hilo serio asi que no mmn! |
