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Picaso.
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No sabia donde poner el hilo ... por ahora va acá, porque esto tambien es cultura 
HUMOR NEGRO
Me encanta el humor negro, ademas si uno busca hay muy buena literatura, y muy buenos escritores que coquetearon con este humor, desde Poe hasta Ambrose Bierce ....
Personas suceptibles abstenerse, porque este humor no perdona y se mete con todos y con todo, estan avisados
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Jaguar
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LA MADRE
Ser místico creado por la cursilería y el snobismo. Se la supone noble, bella, generosa, higiénica y sufrida. Se la emplea para hacer sonetos, canciones, monumentos y lápidas. Sin embargo, impide el crecimiento normal de los hijos a tal punto que algunos países se han visto obligados a instalar guarderías infantiles para alejar a los niños de su influencia nefasta.
La clásica bondad maternal es otro mito que hay que destruir.
La expresión "pobre madre" es otra patraña más, puesto que económicamente son muy poderosas. En Estados Unidos el 43,5% de las acciones de la General Motors se encuentran en su poder.
Habría que prohibirla o cambiarla, para lo cual propongo que se destinen no menos de 23 millones de dólares para estudiar su reemplazo por madres sintéticas.
Querida mamá: no te enojes, pero te odio.
( de Los Cuadernos Negros de Philip-Van-Pyre)
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hotbabe.
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Un negro entra en un bar con un loro en el hombro. El camarero se les queda mirando y dice :
De donde lo has sacado ?
El loro contesta :
En África hay cantidad.
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hotbabe.
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¿Qué hacen diez negros en fila?
Un código de barras
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Picaso.
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LAS VIRGENES
Constituyen un espécimen de mujer, generalmente soltera, que tiende a desaparecer.
Se las concibe delgadas y anémicas, aunque se pueden encontrar vírgenes gordas al norte de Dinamarca y en todas las óperas de Wagner.
Son muy recatadas y, aunque se maquillan poco, suelen encontrarse algunas a seis colores en los vitrales de las iglesias.
Ellas consideran su virginidad como un capital que lamentablemente no les produce intereses.
Temerosas de perder fortuna tan frágil están siempre rodeadas como medida de protección, de hermanas, tías o mujeres decrépitas.
Son perfectamente inútiles. Se ruborizan por sistema y leen sin cesar cuentos infantiles. Creen en la cigüeña, en los repollos y en la generación espontánea.
Por estar en la actualidad muy desvalorizadas, añoran las felices épocas de la caballería andante, de los juglares y del cinturón de castidad. Odian las píldoras anticonceptivas porque, al terminar éstas con el problema de la madre soltera, eliminaron el único pretexto para su supervivencia.
Desprecio a las vírgenes, al Libro de las Tierras Vírgenes, a la constelación de Virgo y al Estado de Virginia.
De Los Cuadernos Negros de Philip Van Pyre. Editorial Nueva Senda, 1972, Argentina.
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Querido amigo blanco:
Debes saber unas cuantas cosas de mi...
Cuando yo naci, yo era negro.
Cuando empece a crecer, era negro.
Cuando voy a la playa soy negro.
Cuando tengo frio sigo siendo negro.
Cuando tengo panico soy negro.
Cuando me enfermo soy negro.
Inclusive cuando me muero continuo siendo negro.
En cambio tu, mi querido amigo blanco...
Cuando naces eres rosado.
Cuando empiezas a crecer te pones blanco.
Cuando vas a la playa te pones rojo.
Cuando tienes frio te pones azul.
Cuando tienes panico te pones amarillo.
Cuando estas enfermo te pones verde.
Cuando te mueres te pones morado.
Y tu todavia tienes los cojones de decirme que yo soy de color!!!
Firma Un negro encabronado !!
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leo66.
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Un chiste simplón...pero a mi me dió mucha risa cuando me lo contaron hace como 20 años.....
Iba un negrón en un espectacular carro deportivo, un Lamborghini, por la carretera a 100 Mph y atrás venía un güero en otro carrazo, un Ferrari, éste último se le pegaba mucho al carro de adelante, el del negro, en una de ésas, sobre una curva.....Madres !! que le pega un golpazo por alcance el güero al carro del negro...coincidentemente en ese momento llegó un rubio oficial de policía de caminos, se acerca primero al carro de atrás, el del güero y le dice éste último:
- Oye, échame la mano, le pegué un madrazo a este pinche negro, aliviáname y ahí te doy un buen billete....
- Ok!...no te preocupes....yo me encargo de todo, dijo el oficial, en eso se se acerca al carro del negro y al momento que le dá una palmada en la espalda, le dice:
- Caramba mi morenazo....qué buen reversazo te aventaste !!!
qué poca!!....
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Picaso.
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canibal04.
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Racismo:
Estan 3 negros en prision entonces le pregunta uno al otro oye mi negro por que te metieron a la carcel y el otro responde, estaba esperando la ruta en la esquina y en eso que llega un blanco en su automovil que me lo avienta y que entro por el parabrisas y que me sentencian a 25 años de carcel, pero por que mi negro le preguntan, pues que por allanamiento de morada.
Entonces otro negro le dice a mi me paso algo parecido estaba esperando la ruta en la esquina y en eso que llega un blanco en su coche que me lo avienta y que entro por el parabrisas y que salgo por el de atras y que me sentencian a 50 años de carcel y tambien le preguntan pero por que y responde, por allanamiento de morado e intento de fuga.
Y en eso el tercer negro les dice pues ami me paso algo igual estaba esperando la ruta en la esquina y en eso que llega un blanco en su auto que me lo avienta y que entro por el parabrisas y que salgo por el de atras y en eso sale el blanco bien ecabritado del auto y que me clava un puñal en la espalda y que me sentencian a cadena perpetua y le preguntan pero por que, y contesta por allanamiento de morada, intento de fuga y posecion ilegal de armas.. -
hotbabe.
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Va un jorobado por la calle y se cruza con un borrachín.
En eso el borrachín ve tirada en el suelo una cajetilla vacía de Camel. La recoje y se regresa a alcanzar al jorobado y le grita:
Hey amigo, tenga, se le cayó la credencial de elector.
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hotbabe.
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Desafortunadamente en cualquier momento cada uno de nosotros va a tener que dejar este planeta, sea hoy o mañana, en vista de esto hay que tomar bien en serio eso de asistir a los entierros y hay que asistir a todos los que se puedan con la intención que le paguen el favor a uno el día que uno se muera y así nuestro entierro sea uno de los más concurridos.
Durante la ceremonia mantén una actitud discreta que aleje de ti toda sospecha y sigue estas breves indicaciones de comportamiento y de respeto para con el difunto debido a la gran amistad que los unía:
1) Aparece en el velorio disfrazado de payaso. Toca la trompeta o el saxofón cada vez que sea posible. Lanza cohetes navideños de vez en cuando.
2) Dile a la esposa que si te puedes quedar con el cadáver aunque sea un día, para hacer prácticas de tatuaje, que tienes algunos que son buenísimos. Si se opone les dices que eso ayuda a conservar el cuerpo más tiempo sin descomponerse.
3) Soborna a algunos de los presentes para que se rían un poco cuando hablen bien del difunto.
4) Charla con los familiares; diles que ya has visto el testamento y que ninguno de ellos están incluidos porque le caían muy mal al fallecido.
5) Diles que tienes que irte pronto, y que si pueden leer ya la ultima voluntad y adelantar la misa de cuerpo presente.
6) Asegura que el muerto te debía dinero; y que vas a organizar una colecta allí entre todos para poder amortiguar un poco la deuda. Tráete una modelo en bikini para que recoja las colaboraciones.
7)Diles que eres un inspector de hacienda y que vas a proceder a decomisar la urna para pagar los impuestos atrasados.
8) Di que se te ha caído un lente de contacto dentro de la urna y ponte a buscarla.
9)Pégale un coñazo al cadáver en la cara y di que él fue el que empezó la pelea .
10) Habla con el sacerdote y con el monaguillo y diles que tu quieres que te acompañen en una canción y cantales ASEREJE JE DEJE ... y procura que los demás asistentes al velorio te sigan.
11) Pon una mierda de perro encima del féretro; y si alguien te reclama, llámales imbéciles por no darse cuenta de que es de plástico. Si alguien la agarra y descubre que no es de plástico, ríete de él.
12)Sácale la lengua al muerto para ensalivar una estampilla y pegársela a una carta.
13) Ponle en la boca unos dientes postizos de vampiro y dile a los familiares que le tomen una foto para el recuerdo.
14) Tira un puñado de arroz encima del difunto y grita "¡GUSANOS! ¡GUSANOS!".¡YA SE LO EMPEZARON A COMER LOS GUSANOS!
15 ) Métele un celular en la urna y dile que es para comunicarte con el difunto desde el más allá.
16)Métele en la urna un saco de cemento, hazlo temprano procurando que nadie te vea y después cuando lo vayan a sacar dices que el muerto se puso pesado.
17)Amarra la urna con unas sillas y cuando lo están sacando dices que el muerto no quiere dejar la casa.
18)Échale dos gotas de colirio al muerto en los ojos y dile a la familia que el también esta llorando.
19)Llévate los zapatos más viejos que tengas y cámbialos por los que el muerto tiene puesto y si te dicen algo tu le dices que no hay nada más cómodo que zapato viejo para caminar en el más allá
20)Cuando llegues dale respiración boca a boca y hazle un RCP y dile a la familia que es por si acaso se han equivocado en el diagnostico y que la esperanza es la ultima que se pierde.
21) Métele una docena de condones en los bolsillos del pantalón por si acaso los necesita en el más allá para protegerse del Sida.
22)Desmáyate encima de las velas. Llévate una de recuerdo para el cumpleaños de tu abuelita.
23) Tírate un pedo y quéjate en voz alta del mal olor que tiene el cadáver.
24) Cuenta historias de fantasmas mientras repartes entre los asistentes unos folletos titulados "Guía de Introducción al Uso Ritual Satánico para Niño.
25) Esparce insecticida sobre el cadáver y di que es para que no se lo coman las moscas.
26) Dile al enterrador que tu perro se ha muerto, y pregúntale si lo puedes meter dentro de la fosa del difunto.
27) Pregúntale cuanto tiempo tardan en pudrirse las encías de los dientes de oro.
28) Llévate un alicate y diles que los dientes de oro que tiene el difunto se los pagaste tú y que ahora se los vas a quitar.
29) En mitad del entierro, levanta la mano y di que tienes que hacer pipi. Mea encima de las flores de la tumba de al lado, pretendiendo regarlas.
30) Si ves a algún jardinero, pregúntale si el corta la grama en menguante o en creciente y si usa maquina a gasoil o a gasolina. Sólo para conversar.
31) Cuando la viuda tire el primer puñado de tierra, disimuladamente empújala dentro de la fosa diciendo que pobrecita, tanto que quería al muerto y no lo quiere dejar sólo.
32) Dile a la viuda que tu eras el amante de su cónyuge, y que su ultimo deseo fue que hicieras el amor con ella.
33)Si te llegan a ofrecer una copita de licor diles que te traigan la botella por que tu bebes a pico de botella y ofrece un brindis por el difunto.
34)Métele un disfraz de Drácula en la urna, y le dices a la familia que es por si acaso le sale Satanás en el más allá se lo ponga y lo asuste.
35)Dile a la familia que por que no lo embalsaman como las momias egipcias, y lo colocan sentado en la sala de la casa para que los siga vigilando a todos. Que tu conoces a un doctor que hace ese trabajo baratísimo.
36)Métele un cigarrillo en la boca y se lo enciendes y le dices a la familia que esa era la última voluntad del difunto.
37)Cuando empiece a moverse el carro fúnebre insiste en que tu tienes que ir allí, en la parte de atrás, al lado del difunto, por que tu no puedes dejar que tu amigo se vaya solo.
38)Llévate un paquete de estrellitas, de las que se usan en Navidad, y las enciendes todas y las colocas en los candelabros para darle un toque de distinción, más moderno, a la sala mortuoria.
39)Coloca una vela encendida dentro de la fosa y explícale a la familia que lo estas haciendo por que el muerto le tiene miedo a la oscuridad.
40)Agarra una pala y comienza a echarle tierra rapidito a la fosa para tapar la urna, y le dices a la familia que es que tu tienes prisa.
Pero recuerda: Ante todo compórtate con respeto en el funeral y procura tener tu seguro de vida al día, sólo por si acaso nada más.
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Picaso.
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LEXICO NEGRO DE AMBROISE BIERCE
Anestesia: Conjunto de drogas que privan a los enfermos y operados del perdurable placer del dolor.
Asesinato: Suspensión ilegal y generalmente brusca de las tareas respiratorias y digestivas de un organismo humano.
Ataúd: Departamento estrecho de un solo ambiente, utilizado por personas con escasas posibilidades de movimiento.
Sangre: Elemento natural, líquido y tibio, que en ocasiones alguien usa para beber.
Drácula: Alguien.
Cadáver: Tiempo futuro, de muchos presentes, de variado pasado.
Cementerio: Lugar de reunión pública. Pese al continuo tránsito y animación que lo rodea, se lo llama lugar de eterno reposo.
Epitafio: Frase hiprócrita que trata de encontrar algún sentido a una vida ya muerta.
Enfermo: Individuo egoí?sta que siempre encuentra motivos para pensar solamente en sí? mismo.
Manso: Incapaz de ser odioso.
Heredero: Persona a la cual esperando una muerte se le va la vida.
Verdugo: Empleado administrativo sin horario fijo pero muy bien pagado. Suele ser autodidacto.
Agonia: Afortunado punto final de una enfermedad.
Cirujano: Individuo que trabaja con las manos tintas en sangre e infiere profundas heridas, con instrumentos cortantes, a gente que yace inerme bajo sus manos. La sociedad lo aplaude y ensalza.
Obstetra: Individuo que trabaja con las manos tintas en sangre, junto a mujeres que yacen inermes. La Sociedad lo ampara y protege..
Carnicero: Individuo que trabaja con las manos tintas en sangre, mata y descuartiza animales generalmente inermes. La Sociedad lo admite y alienta.
Granada: Elemento cuya explosión, en el lugar indicado, produce individuos tintos en sangre, que quedan inermes. La Sociedad la produce y vende.
Asesino: Individuo cuya actividad lo conduce a tener las manos tintas en sangre y a eliminar personas generalmente inermes. La Sociedad lo condena y persigue.
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Picaso.
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leo66.
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Qué cruel, éste último.....tengo una duda, la siila cae hasta abajo? o se la jalan? . -
Picaso.
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Cae abajo !! porque abajo funciona un local de venta de sillas de ruedas usadas 
Aca tenes la version "guillotinica"
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Picaso.
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El HilO NeGro ...Humor negro ... grafico y textual |
