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GRAFICA.
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ESTE TEMA "HILO" FUE CREADO CON LA INTECION DE QUE TODOS DISFRUTEN DE LOS CHISTES SIN NINGUNA INTENCION DE OFENDER A NADIE.. ESPERO Q TODOS DISFRUTEN DE LOS MISMOS Y POR FAVOR TENGAN PLENA LIBERTAD DE POSTEAR SUS PROPIOS CHISTES AQUI..
GRACIAS
Men strike back! ! ! ! ! ! !
How many men does it take to open a beer?
None. It should be opened when she brings it.
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Why is a Laundromat a really bad place to pick up a woman?
Because a woman who can't even afford a washing machine will probably never be able to support you.
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Why do women have smaller feet than men?
It's one of those "evolutionary things" that allows
them to stand closer to the kitchen sink.
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How do you know when a woman is about to say something smart?
When she starts a sentence with "A man once told me..."
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How do you fix a woman's watch?
You don't. There is a clock on the oven.
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Why do men fart more than women?
Because women can't shut up long enough to
build up the required pressure.
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If your dog is barking at the back door and your wife is yelling at the front door, who do you let in first?
The dog, of course. He'll shut up once you let him in.
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What's worse than a Male Chauvinist Pig?
A woman who won't do what she's told.
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I married a Miss Right.
I just didn't know her first name was Always.
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Scientists have discovered a food that diminishes
a woman's sex drive by 90%.
It's called a Wedding Cake.
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Why do men die before their wives?
They want to.
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Women will never be equal to men until they can
walk down the street with a bald head and a beer
gut, and still think they are sexy.
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In the beginning, God created the earth and rested.
Then God created Man and rested.
Then God created Woman.
Since then, neither God nor Man has rested.
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ESTE INDIO VISITA UN PROSTIBULO Y LA GRAN DAMA ABRE LA PUERTA....
EL INDIO LE DICE ..."INDIO QUERER MUJER"...
LA GRAN DAMA LE PREGUNTA ...
Y USTED TIENE EXPERIENCIA?...
EL INDIO LE DICE "NO"
LA GRAN DAMA LE DICE PUES VE AL BOSQUE BUSCA UN ARBOL CON UN ROTO Y PRACTICA....
EL INDIO SE RETIRA AL BOSQUE.
3 MECES DESPUES EL INDIO VUELVE LA PROSTIBULO Y TOCA LA PUERTA. LA GRAN DAMA HABRE Y LO VE CON UN PALO Y LE PREGUNTA YA TIENE EXPERIENCIA?...
EL INDIO LE DICE... "SI"
LE ENVIAN A UNA RECAMARA Y UNA MUJER ENTRA Y SE PONE EN 4. ....EL INDIO LA COJE Y LE METE UN FUETAZO EN EL C U L O CON EL PALO Y LA MANDA A PARAR AL OTRO LAO DEL CUARTO Y ELLA E N C A B R O N A LE GRITA ...."INDIO HIJOEPUTA, CANTO DE K A B R O N QUE K A R A J O S TE PASA"?...
EL INDIO LE RESPONDE.......
"ESTA VES INDIO QUERER ESTAR SEGURO QUE EL ROTO NO TENER AVISPAS
Edited by GRAFICA - 1/11/2005, 05:40
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Un viejito tenía que hacerse un espermograma. Fue a la farmacia y compró un frasquito. Ya en casa, fue al baño y procuró con la mano derecha, luego con la izquierda y hasta con las dos, y nada. Entonces, llamó a su mujer. Ella probó con la mano derecha, luego con la izquierda, con las dos y hasta con la boca y tampoco consiguió nada. No viendo otra opción, ella llamó a la vecina. Esta, queriendo ayudar, aunque bastante preocupada, probó con la derecha, con la izquierda, con las dos manos, y ya muy seria, pidió permiso y probó con la boca, pero no tuvo suerte!!!, la vecina, entonces, sin darse por vencida, llamó a su hija de 18 años que era la joven más sexy y encantadora del barrio. Una vez mas se repitieron las tentativas... una mano, otra, las dos, boquita, pero...tampoco consiguió nada....Ahhhhh..., el viejito triste, cabeza baja, volvió a la farmacia y devolvió el frasquito diciendo:
- Por favor señor me puede cambiar por otro frasquito, porque en >casa > > ninguno consiguió abrir este!!!
¡¿¡¿¡¿QUE MENTE PODRIDA LA DE USTEDES, EH?!?!?!
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Dos tontos van en un camion de remolque por
una carretera. Al acercarse a un puente y
ver un letrero que dice : "Altura maxima:5.20
metros.",el conductor da un frenazo.El
camion mide 5.25.
Al cabo de un rato se detiene un automovilista para ver que ocurre, y les
recomienda desinflar un poco los neumaticos
para poder pasar.
__Mmm,gracias__dice el conductor y, volviendose a su compa~ero, comenta con
sorna__: !!!!Pero que tipo tan bruto!!!!!!De
donde sobra el espacio es de arriba, no de abajo.
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Era un ataque simulado y la tropa tenia que
defenderse de un ""enemigo imaginario"",
como lo llamaba el sargento. Mientras este
se desga~itaba dando ordenes, noto que un
reclusa estaba distraido.
__!!Oigame , se~or !!!!__vocifero__
!!!!El enemigo imaginario avanza y usted se
queda papando moscas en medio del tiroteo!!!
!!!!!!Muevase!!!!!
El recluta dio dos pasos a un lado.
__Pero que esta haciendo?????__ grito el sargento rojo de ira.
__Me estoy resguardando detras de un arbol
imaginario, mi sargento_____contesto
aquel tranquilamente.
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Estaban unos curitas misioneros pidiendo caridad para los pobres en las casas de un barrio de clase alta. Cuando llegan a una de estas casas, tocan la puerta y abre una señora. Los curitas dicen:
- Dios la bendiga, buena dama. Somos hermanos de Cristo.
- ¡Pues qué bien se conservan!
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Una señora: tengo 5.00 dolares para irme en taxi o en bus. Si me voy en taxi no hay problema pero si me voy en bus tengo dos posibilidades: Que conozca a un hombre o que no lo conozca. Si no lo conozco no hay problema, pero si lo conozco tengo dos posibilidades: Que me enamore o que no me enamore. Si no me enamoro no hay problema, pero si me enamoro tengo dos posibilidades: que me case o que no me case. Si no me caso no hay problema, pero si me caso tengo dos posibilidades: que tenga hijos o que no tenga. Si no tengo no hay problema, pero si tengo dos posibilidades: que sea hombre o mujer. Si es mujer no hay problema, si es hombre tengo dos posibilidades: que vaya a la guerra o que no vaya. Si no va no hay problema, pero si va, tengo dos posibilidades: que se muera o que no se muera. Si no se muere no hay problema, pero si se muere tengo dos posibilidades: que se vaya al cielo o al infierno. Si se va al cielo no hay problema, pero si se va al infierno..............Bah...mejor me voy en taxi!
Hubo un retiro de pastores y tres de ellos se reunieron para orar unos por otros, y uno dice:
-Bueno, como sé que esto quedara entre nosotros solamente, les confesaré que tengo una debilidad y es que me gusta mirar a las mujeres... son mi tentación. Oren por mi.
Entonces, otro dice:
-Bueno, les confieso que mi debilidad es la de tomar algo del dinero de la ofrenda...
Luego, estos dos le preguntan al tercero, que les responde:
-Bueno, yo tengo una pequeñita debilidad, y es que soy demasiado chismoso y no veo la hora de decirle a todos lo que me han contado...
Una viejecita vivìa sola con un loro antipnp, que pasaba todo el dìa gritando: "Muera Rossello". Un dia los cìrculos del partido que vivìan en la misma vecindad fueron a hacerle un reclamo a la viejita para que callara al loro. Esta, preocupada hablò con el loro: "Lorito,mijo, callate la boca, deja de meterte con el gobierno que nos van a joder bien duro, callate la boca". Pero el loro nada , seguia con su grito sin hacer caso a la vieja, y seguìa: "Que muera Rossello". La viejita fue a hablar con el cura del pueblo para explicarle la situaciòn, a ver si podìa ayudarla, y el cura le dijo: "A ver, hija: Lo que podemos hacer es meterlo en la misma jaula de mi loro, que se sabe de memoria la Misa, el Santo Rosario y muchas otras oraciones, para ver si asì se le olvida el asunto y aprende a rezar".
Asì fue.....
Al cabo de 15 dias, la viejita preocupada, va de nuevo a visitar al cura para ver los resultados, y le pregunta: "Padre, què pasò con el lorito?"
el cura la mira con suma preocupaciòn y le dice:.... " Yo creo que la cosa se puso peor, hija mia, porque cuando tu loro dice: "Muera Rossello, el mio responde: "Telo pedimos, Señor".
juan bobo se casa y esa noche en el hotel el papa le habia escondido un walkie talkie en el bano. juan corre pal bano y le pregunta al papa...que hago? el papa le dice quitale el velo ok...otraves juan corre pal bano t coje el walkie talkie y le pregunta asu papi ...que hago?...el papa le dice ...quitale el traje y vuleve que hago? quitale los bracieles...y vuelve y pregunta que hago? quitale los panties.... que hago y el papa le dice...ahora hijo metele lo que tu y yo tenemos...
y juna bobo le metio el walkie talkie
en un velorioentra un senor amigo del difunto y cuando entra ve que estan embarrando de crema al difunto y muy molesto se acercda y les dice....carajos . que puneta estan haciendole ami amigo?
uno de los que estaba alli le dijo shhhhhhhh callate chico que ese era su ultimo deceo...
y el tipo mas ENFOGONAO les dice.... que embarrlo ?
y el otro le dice... no. cremarlo
SILA LA EX GOBERNADORA DE PUERTO RICO ANDABA DE PACEO POR LE CAMPO Y DE REPENTE PIZARON A UN PERRO.... ESTA LE DICE AL CHOFER DE AQUI NO NOS MOVEMOS HASTA QUE APAREZCA EL DUENO...
DESPUES DE UN RATO MANDA AL CHOFER A BUSCAR POR EL CAMPO AL DUENO DE LA PERRITA.
PASAN 2 3 4 6 8 HORAS Y EL CHOFFER APARECE BANDEANDOSE DE LADO A LADO CON UNA RASQUETA . Y SILA MUY MOLESTA LE DICE..... EN DONDE CARAJOS ESTABAS? EL LE DICE PUES YO ENCONTRE UNA CASITA Y TOQUE LA PUERTA. Y ME RECIBIERON DE MARAVILLA. ME DIERON DE COMER , DE BEBER Y HASTA A SU HIJA Y SU MUJER EL TIPO ME OFRECIO.
Y QUE CARAJOS LE DIJISTE PA QUE TE DIERAN ESA CORDIAL BIENVENIDA...?
PUES YO LE DIJE .....SOY EL CHOFFER DE SILA Y ACABO DE MATAR LA PERRA
La cigüeña
Una nene le pregunta a su mamá:
Mamá, ¿cómo se hacen los niños?
Este............Bebé, a los hijos los trae la cigüeña.
Entonces, ¿quién carajos se chi-cha a la cigüeña?
YO PRIMERO
EL CURA DE UNA IGLESIA ESTABA REPRENDIENDO A 3 MONJITAS.....
YO SE QUE USTEDES SE ESCAPARON ANOCHE....Y QUE SE FUERON A PACHANGUEAR CON MACHOS Y QUE HUBO CONTACTO CON PARTES INTIMAS...ASI QUE ME HAVEN UNA FILA SE CONFIESAN Y SE LAVAN CON AGUA BENDITA.
LA PRIMERA LE DICE...HAY CURITA YO LO TOQUE....EL CURA LE DICE 300 ABE MARIAS, 500 PADRE NUESTROS Y SE ME LAVA LAS MANOS CON AGUA BENDITA AHORA MISMO...
LA SEGUNDA . CUANDO SE ESTA CONFESANDO LA TERCERA SE LE CUELA Y LE DA UN EMPUJON ...Y EL CURA LE PREGUNTA ...
HIJA Y ESO?
Y LA TERCERA LE CONTESTA ....
CURITA YO LO SIENTO PERO YO ME VOY A LAVAR LA BOCA ANTES QUE AQUELLA SE LAVE EL CULO
pepito
la maestra estaba orientando als ninas de la clase respecto al bocabulario de pepito. y les dice cuando pepito diga una malapalabra nos levantamos todas y lo dejamos solo para que aprenda modales,....
la clase empieza y estan debatiendo que si fueran empresarios que tipo de negocio tendrian...y pepito empieza misi yo misi yo ...la maestra no lo queria mandar ...y tu petra .pues yo tendria un colmado muy bien ...misi yo y tu pedro. yo tendria una farmacia . misi yo y tu fulano,fulana ,mengano,,,,y haste que no hubo mas remedio que el turno de pepito....
y tu pepito.. yo maestra tendria un prostibulo....
de repente se levantan todas y pepito los grita...
pa donde van chorro e putas si todabia no esta habierto
ENIGMAS DE LA HUMANIDAD!
1. ¿Por qué si Tarzán vive en la selva, siempre está bien afeitado?
2. ¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad si vivían en una época antes de Cristo?
3. ¿Por qué la serie se llamaba "Misión Imposible", si ellos siempre conseguían realizar las misiones?
4. ¿Por qué las películas de batallas espaciales tienen explosiones ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?
5. ¿Por qué aquella película con Kevin Costner se llama "Dances with wolves", si sólo parece un único lobo durante 10 segundos en toda la historia?
6. ¿Si los hombres son todos iguales, por qué las mujeres eligen tanto?
7. ¿Por qué las mujeres abren la boca tanto, cuando están pasándose alguna crema en la cara?
8. ¿Si el vino es líquido, como puede ser seco?
9. ¿Cómo se escribe el cero en números romanos?
10. ¿Por qué las lunas de otros planetas tienen nombre, pero la nuestra se llama simplemente luna?
12. ¿Por qué las personas aprietan el control remoto con más fuerza, cuando se está quedando sin BATERÍAS?
13. ¿El instituto que emite los certificados de calidad ISO 9000 tiene calidad certificada por quién?
14. ¿Por qué cuando aparece en la computadora la frase "Teclado No Instalado", al mismo tiempo se solicita que apriete cualquier tecla?
15. ¿Si después de darnos un baño, que estamos limpios, por qué lavamos la toalla?
16. ¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo?
cuando estaban apedreando a magdalena chu dijo...
"aquel que este libre de pecado que tire la primera piedra"
de repente wapaton un penonazo en el melon...y cuando chu se levanta y maria dice...
"puneta mami tu siempre lo jodes todo"
como recojen el polvo en santo domingo?
poniendo condones en las ventanas.
como los dominicanos tienen gemelos?
le hacen 2 rotitos al condon.
como los dominicanos evitan los hijos?
chingando en el balcon por q hay q venirce afuera.
como se dice mujer prena en chino?
por chingal chin condon.
esta pareja de orientales esta en la cama y la esposa estba bellaquita y empieza...chinito? chinito? chinito/
y el espose le contesta que chinita?
y la esposa le dice....chinita quelel 69.....
y el esposo le contesta...COMBINACION PEPELSTAKE A ESTA HOLA?
ENTRA ESTE TIPO A UNA BARRA PIDE UN TRAGO Y LE DICE ALBARTENDER ....ME CAGO EN LA BMADER DE TO ESTOS HIJO DELA GRANPUTAS QUE ESTAN EN ESTA BARRA Y EL BICHO MIO VA PAGAL PO RESTE POALO...Y SE VA.
TODO EL MUNDO ESTABA EN SHOCK.
AL OTRO DIA ENTRA EL TIPO OTRAVES PIDE UN TRAGO Y S VUELVE Y DICE....ME CAGO EN LA MADRE DE TO ESTOS HIJOE PUTAS Y EL BOCHO MIO VA PAGAL ... Y SE VA PALCARAJO
Y ALA GENTE ESTABA ENFOGONAO Y INVITARON A UN NEGRO BIEN GRANDE EL TIPO MEDIA COMO 6 11. Y LE COMTARON LO QUE PASABA PA QUE EL; BREGARQ CON AQUEL CITO....
PUES AL OTRO DIA ENTRA EL TIPO PIDE UN TRAGO SELE PARA AL LAO AL NEGRO AQUEL BIEN GRANDOTE Y LE ECHA EL BRAZO Y LE DICE.....
ESTE NEGRO Y YO NO LE BAMOS A CAGAL EN LA MEDRE A TO ESTOS HIJOS E PUTAS Y EL PENE DEL Y EL MIO VANA PAGAL POR ESTE PALO
PRIMER MISTERIO: ¿Por qué Dios le dio un pene al hombre?
Para que tuviera un método efectivo de hacer callar a su mujer.
SEGUNDO MISTERIO: ¿Qué significan las protuberancias de la punta de los
senos de las mujeres?
Están escritas en braille y significan "chupe aquí".
TERCER MISTERIO: ¿Qué pasó con el tipo que finalmente entendió a las
mujeres?
Se murió de la risa antes de poder contárselo a alguien.
CUARTO MISTERIO: ¿Por qué las mujeres cierran los ojos durante el sexo?
Porque no soportan ver a un hombre disfrutando.
QUINTO MISTERIO: ¿Cómo hacer para que su mujer grite durante una hora
después del sexo?
Límpiese en las cortinas.
SEXTO MISTERIO: ¿Qué tiene cerca de 20 cm de largo, más o menos, 5cm. de
ancho y vuelve locas a las mujeres?
Los billetes de US $ 100.
SEPTIMO MISTERIO: Por qué los huracanes tienen nombre de mujer?
Porque cuando llegan son salvajes y mojados y cuando se van se llevan la
casa y el auto.
OCTAVO MISTERIO: ¿Por qué las mujeres se refriegan los ojos cuando se
despiertan?
Porque no tienen bolas para rascarse.
NOVENO MISTERIO: ¿Por qué no se puede confiar en las mujeres?
¿Cómo vas a confiar en alguien que sangra durante 5 días y no se muere?
Llegan dos mujeres al cielo y una le pregunta a la
otra: - Cómo te moriste?
Congelada.
-Ay, que horror!!! Debe haber sido horrible!...
Cómo es morir congelada?
-Al comienzo es muy feo: primero da escalofrios,
después los dolores en os dedos de las manos
y los pies, después todo congelandose poco a
poco...
Pero, luego vino un sueño muy pesado y perdí
la conciencia...
Y tú, cómo moriste?
-Yo? De un ataque cardiaco... Estaba desconfiando
que mi marido me engañaba...
Un dia llegué a casa mas temprano... Corrí
hasta el dormitorio y él
estaba en la cama viendo television...
-Desconfiada, corri hasta el sotano, para ver
si encontraba alguna mujer
escondida, pero no encontre a nadie...
-Corrí hasta el segundo piso, pero tampoco vi
a nadie...
-Subi hasta el desván y al subir las
escaleras tuve un ataque cardiáco y
caí muerta...
¡¡Oh!!, que p.en.de.ja... Si hubieras buscado
en el congelador, las dos
estariamos vivas...
LA VUELTITA VERDE !!!
Juan llevaba de enamorado tres años con una chica muy linda llamada
Alexandra, y hasta el momento no había intentado tener relaciones sexuales
con ella. Un día empezó a acariciarla apasionadamente, le quitó toda la
ropa, pero cuando intentó hacerle el amor, ella se excusó diciendo que solo
haría eso después del matrimonio, pero que una vez casados podría hacer
hasta "La Vueltita Verde" con ella.
Muy confundido con esto, Juan llamó a Johanna (una mujer con quien el
tenía sus escapadas). Fue al departamento de ella y le pidió que hicieran
"la vueltita verde". Johanna, asustada, comenzó a gritar diciendo que ella
era una mujer respetable y que nunca se le pasaría por la cabeza hacer una
cosa de esas y le ordenó salir inmediatamente de su casa diciéndole que
se olvidara para siempre de ella.
Mas confundido todavía, Juan decidió ir a un prostíbulo. Escogió una mujer
linda, se fue para un cuarto con ella y le preguntó si ella hacía de todo.
Ella le respondió que hacía cualquier cosa por dinero. Entonces Juan le
pidió que hiciera "La Vueltita Verde" con él. Ella respondió que a pesar de ser una
prostituta y ramera, era una mujer que se respetaba mucho y lo empezó a agarrar a golpes.
Oyendo aquel alboroto el cabaretero abrió la puerta de una patada y
preguntó ¿Qué c.a.r.ajo está pasando? Juan, más confundido que nunca, le dijo
que solo le había pedido a la mujer hacer un poquito de " La Vueltita
Verde" con él. Al oir esto, el cabaretero enfureció y lo saco a empujones
del prostíbulo gritándole que no volviera a aparecer por ese lugar.
Aún confundido, Juan fue a buscar a Fulvio (un gay) para aclarar las
dudas al respecto. Cuando lo encontró en su peluquería, se saludaron muy
efusivamente, y Fulvio le dijo que estaba dispuesto a pasar una noche con
él. Juan le susurró al oído y le propuso también hacer "La Vueltita verde". Fulvio
no soporto oir eso y comenzó a golpearlo con la secadora de cabello y le
dijo que era un desgraciado que no quería volver
a verlo más en su vida y lo echó, ayudándose de otros peinadores que
estaban con él.
Juan estaba ya ansioso, enloquecido... Fue, buscó a Alexandra (su
enamorada) y le pidió que se casara inmediatamente con él. Quería hacer el
amor con ella pero más que eso mataba por hacer "La Vueltita Verde".
Alexandra aceptó y muy eufórica enfatizó que lo haría muy feliz y que
harían "La Vueltita Verde" todas las veces que quisieran. Se casaron... y
fueron de luna de miel.
Juan, muy inquieto, quería interrumpir el viaje para hacer la tal
"vueltita verde"... En esa ansiedad, desvió su atención del camino, y se
estrelló contra un trailer, provocando un accidente. Alexandra... murió.
Él está hasta ahora tratando de averiguar que es "La Vueltita Verde"...
y yo también.
(Perdí mi tiempo leyendo esta mi.er.da de chiste y al final,
no te dicen que ca.ra.jo es "La Vueltita Verde"
así que no pienso quedarme con esta duda yo solo.)
PASA ESTE CHISTE Y J.O.D.E A OTRO TAMBIÉN
Ayyyyyyyy benditooooooooo!!!
Cheo, quieres ser Testigo de Jehova?
Co.ñ.o!, como puñeta si ni siquiera he visto el accidente!..
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Luego del parto, el medico habla con el padre del recien nacido:
- Mire, hubo una pequeña complicacion y tuvimos que ponerle oxigeno a su hijo.
- Que vaina!... y yo que queria ponerle 'Vinicio...'
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Que hace un dominicano cocinando con las hornillas apagadas?
Esta preparando platos frios...
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Por que los dominicanos no entran a la cocina?...
Porque cuando entran hay un recipiente que dice "sal"...
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Durante un apagon en Santo Domingo, quedaron 2000 dominicanos atorados en los elevadores de los edificios durante dos horas... y 7000 mas atorados en las escaleras electricas...
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Cheo recibe una carta. Contiene un papel en blanco:
- Es de la Chichi, mi mujer.
- Como sabes? - le pregunta su amigo.
- Es que nos peleamos y no nos hablamos....
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Un letrero en el jardin de un parque dominicano:
"Se multara a la persona que se sorprenda tirando basura aqui, a la que no, NO..."
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Oye Pepe, ·para ti que es mas importante? la ignorancia ola indiferencia?
-Coño!, ni lo se, ni me importa...
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Cuando es el dia del dominicano? El dia menos pensado..
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- Papa, ·donde estan los Andes? - Pues, preguntale a tu madre que es ella la que guarda todo...
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Por que un dominicano se abanica con un serrucho?
Porque le dijeron que el aire de la sierra es mas sano...
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Por que los dominicanos van al supermercado desnudos? ... porque afuera hay un anuncio que dice: 50% de descuento en pelotas...
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Oye Manuel, tienes puesto un zapato cafe y otro negro!
- Pues eso no es nada, hombre... en casa tengo otro par igualito...
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Hey Vinicio! Como se escribe bala?
- Ponlo como suena.
- Y el otro escribio: PUM!...
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Ayer fallecieron 4 dominicanos 2 en un asesinato y 2 en la reconstruccion de los hechos...
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Un helicoptero se ha estrellado en un cementerio de Santo Domingo. La policia dominicana informa que se han encontrado miles de cuerpos...
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Un dominicano lee en un periodico: "Alud mata 100 personas" y comenta...... -*****......que arabe tan malo...
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Un dominicano entra en un baño publico y el encargado le pregunta:
- Necesita papel?
- No hombre!, yo cago de memoria...
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Oye Cheo, te vendo un auto.
- Y para que quiero yo un auto vendado...?
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A un dominicano lo detiene la policia y le dice:
- Deme su nombre y apellido.
- Esta usted loco?!......y yo despues como me llamo...?
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- Oye sabes como se llaman los habitantes de San Francisco?
- Tigre!!, pues todos no!...
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Cual es el animal que vuela mas alto?
- Un dominicano montado en TWA...
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Suena el telefono en la casa de Manolo:
- Oye Manolo! te llamo por la cortadora de cesped
- Caramba, Pepe! que bien se escucha!!
THINGS THAT YOU SOULD NEVER SAY TO A COP
1. I can't reach my license unless you hold my beer. (OK in Texas)
2. Sorry, Officer, I didn't realize my radar detector wasn't plugged in.
3.Aren't you the guy from the Village People?
4. Hey, you must've been doin' about 125 mph to keep up with me. Good job!
5. Are You Andy or Barney?
6. I thought you had to be in relatively good physical condition to be a police officer.
7. You're not gonna check the trunk, are you?
8. I pay your salary!
9. Gee, Officer! That's terrific. The last officer only gave me a warning, too!
10. Do you know why you pulled me over? Okay, just so one of us does.
11. I was trying to keep up with traffic. Yes, I know there are no other cars around. That's how far ahead of me they are.
12. When the Officer says "Gee Son....Your eyes look red, have you been drinking?" You probably shouldn't respond with,"Gee Officer your eyes look glazed, have you been eating doughnuts?"
WHAT KIND OF SEX DO YOU HAVE?
SOCIAL SECURITY SEX:
Two men were talking. "So, how's your sex life?" "Oh, nothing special. I'm having Social Security sex." "Social Security sex?" "Yeah, you know: I get a little each month, but not enough to live on!"
LOUD SEX:
A wife went in to see a therapist and said, "I've got a big problem, doctor. Every time we're in bed and my husband climaxes, he lets out this ear splitting yell." "My dear," the shrink said, "that's completely natural. I don't see what the problem is." "The problem is," she complained, "It wakes me up!"
QUIET SEX:
Tired of a listless sex life, the man came right out and asked his wife during a recent lovemaking session, "How come you never tell me when you have an orgasm?" She glanced at him casually and replied, "You're never home!"
CONFOUNDED SEX:
A man was in a terrible accident, and his "manhood" was mangled and torn from his body. His doctor assured him that modern medicine could give him back his manhood, but that his insurance wouldn't cover the surgery, since it was considered cosmetic. The doctor said the cost would be $3,500 for "small, $6,500 for "medium, $14,000 for "large." The man was sure he would want a medium or large, but the doctor urged him to talk it over with his wife before he made any decision. The man called his wife on the phone and explained their options. The doctor came back into the room, and found the man looking dejected. "Well, what have the two of you decided?" asked the doctor. The man answered, "She'd rather remodel the kitchen".
WEDDING ANNIVERSARY SEX: A husband and his wife had a bitter quarrel on the day of their 40th wedding anniversary. The husband yells, "When you die, I'm getting you a headstone that reads: 'Here Lies My Wife - Cold As Ever'." "Yeah," she replies, "When you die, I'm getting you a headstone reads: 'Here Lies My Husband - Stiff At Last.'"
WOMEN'S HUMOR: My husband came home with a tube of K Y jelly and said, "This will make you happy tonight." He was right. When he went out of the bedroom, I squirted it all over the doorknobs. He couldn't get back in.
A couple is lying in bed. The man says, "I am going to make you the happiest woman in the world." The woman says..... "I'll miss you."
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> > > lado de la cama.
> > > ________________________________________
> > > Ce dan klacez de hortogrfia. (Profezor, Angel Lopez)
> > > ________________________________________
> > > Cambio lindo perro Doberman entrenado, por mano
> > > ortopédica
> > > ________________________________________
> > > Hombre invisible busca mujer transparente para hacer
> > > algo nunca antes visto.
> > > ________________________________________
> > > Cambio esposa de 60 por 3 de 20.
> > > ________________________________________
> > > Si su suegra es una joyita, nosotros tenemos el mejor
> > > estuche para ella.
> > > FUNERARIA PEREZ.
> > > ________________________________________
> > > Hombre de buenas costumbres busca alguien que se las
> > > quite.
> > > ________________________________________
> > > Viejo Rabo-verde busca chica ecologista.
> > > ________________________________________
> > > Divorcios en 24 horas. Satisfacción garantizada,
> > > o le devolvemos a su cónyuge.
> > > ________________________________________
> > > Desempleado con amplia experiencia se ofrece para
> > > estadísticas.
> > > ________________________________________
> > > Vendo auto 4 puertas con excelente vista a la calle.
> > > ________________________________________
> > > Chico tímido busca mujer... bueno... este... es
> > > que... bueno..., mejor ya no...
> > > ________________________________________
> > > Solicitotecnicoprogamadorparaarreglarlabarraespaciadora.
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> > > Psicópata asesino ex-presidiario,busca chica
> > > agradable para relación corta.
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> > > Busco perro y suegra extraviados. Recompensa por el
> > > perro.
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> > > Cambio perro pastor alemán por uno que hable
> > > español o ingles.
> > > ________________________________________
> > > Vndo maquina d scribir qu l falta una l tra
> > > _______________________________________
> > > despistada, busca amante/amigo para .......
> > > cuando me acuerde le digo.
Una pareja de granjeros estaban haciendo el amor y, en plena sesión, el granjero le toca los senos a la mujer, los acaricia y le dice:
"¡Ajuaaah! si estos senos dieran galones de leche, botaría a todas las vacas de la granja, ¡ajuaaah!" Luego le acaricia el trasero y le dice:
"¡Oooh! ¡si este trasero pudiera poner cientos de huevos, botaría a todas >las gallinas de la granja!"
Entonces la mujer granjera le coge el pipí y le dice:
"Y si esta cosa se parara mas a menudo, ¡Ajuaaah, botaría a todos los peones de la granja!" : :o
>Un hombre y una mujer estan sentados uno al lado del otro en la seccion de
>
>primera clase de un avión.
>
>La mujer estornuda, saca un kleenex, se limpia cuidadosamente la nariz y
>
>se estremece violentamente. El hombre no esta muy seguro del por que del
>
>estremecimiento, y continua su lectura.
>
>Unos pocos minutos después la mujer estornuda de nuevo. Saca un kleenex,
>selimpia cuidadosamente la nariz, y se estremece violentamente en su
>asiento. El hombre esta ahora mas que curioso acerca del estremecimiento.
>
>A los pocos minutos, la mujer estornuda de nuevo. Saca un kleenex,
>
>se limpia cuidadosamente la nariz y de nuevo se estremece violentamente.
>
>El hombre ya no puede contener la curiosidad, y le dice a la mujer:
>
>-"Tres veces ha estornudado, ha sacado un kleenex y se ha limpiado
>cuidadosamente la nariz, para luego estremecerse violentamente! que es
>
>lo que le pasa!?"
>
>La mujer contesta: - "Disculpeme si lo he molestado. Sufro de una rara
>enfermedad que provoca que cada vez que estornudo, tenga un orgasmo."
>
>El hombre, un tanto apenado pero aun curioso, dice: -"Nunca habia escuchado
>de algo asi. Y que esta tomando para su enfermedad?"
>
>La mujer lo mira y le contesta sonriendo: - "Pimienta"
El Director de una importante compania iba a hablar en una convencion, asi que le pidio a uno de sus empleados que le escribiera un discurso ligero y ameno que durara 20 minutos. Cuando el director regreso del importante acto, estaba furioso.
__Por que diablos me escribiste un discurso de una hora de duracion??__increpo a su subordinado__.La mitad del publico se salio antes que yo terminara.
El empleado estaba desconcertado.
__!!!!!! Pero si le escribi un discurso de
20 minutos!!__replico__.Y tambien le entregue
las dos copias originales que me pidio.
>NUNCA RETES A UNA MUJER
>
>La CIA tenia una vacante para un agente especializado en ejecuciones.
>
>Después de evaluar a algunos aspirantes quedan finalmente 2 hombres y una
>mujer.
>
>Llega el día de la prueba final y para definir quien conseguiría el trabajo
>los agentes que administraban la prueba llevaron a uno de los hombres a una
>puerta grande de metal y le dieron un arma. Debemos confirmar que usted
>seguirá nuestras instrucciones no importa bajo que circunstancias, le
>explicaron: - "Dentro de este sitio, usted encontrara a su esposa sentada en
>una silla. Tome este arma y mátela."
>
>El hombre con una mirada de asombro le dijo: Ud. no puede estar hablando en
>serio. Yo nunca podría matar a mi propia esposa.
>
>Bien - dijo un agente, - Entonces usted definitivamente no es la persona
>adecuada para este trabajo.
>
>Así que trajeron al segundo hombre a la misma puerta, le entregan el arma y
>le explican los mismos parámetros de la prueba. El segundo hombre miró algo
>sobresaltado, pero sin embargo tomó el arma y entró al cuarto.
>
>Todo estuvo en silencio por cerca de 5 minutos, entonces la puerta se abrió.
>El hombre salió del cuarto con lágrimas en sus ojos y dijo: Intente matarla,
>pero simplemente no pude apretar el gatillo. Supongo que no soy el hombre
>adecuado para el trabajo.
>
>Los agentes contestaron: -No, usted no tiene lo que se necesita para esto.
>Tome a su esposa y vaya a casa.
>
>Ahora solo les quedaba la mujer. La conducen a la misma puerta y le dan la
>misma arma. Como prueba final, debemos estar seguros que usted seguirá las
>instrucciones sin importar las circunstancias, dentro encontrará a su marido
>sentado en una silla. Tome esta arma y mátelo.
>
>La mujer tomo el arma y abrió la puerta. Antes incluso de que la puerta se
>cerrara completamente, los agentes oyeron a la mujer descargar el arma
>completamente. Uno por uno, cada tiro disponible en el cargador. Entonces el
>mismo infierno se apodero de aquel cuarto. Se oyeron gritos,
>desgarramientos, golpes en las paredes. Esto continuó por varios minutos y,
>finalmente, todo quedó en silencio.
>
>La puerta se abrió lentamente, y allí estaba parada la mujer.
>
>Se limpió el sudor de la frente y dijo : "Ustedes estan del cara...!!!
>
>¿Porque no me dijeron que eran balas blancas ?
>
>Tuve que matar al .... a sillazos..!!!
>En lo verde del jardín
>te observo con disimulo,
>y cual pícaro colibrí
>te quiero romper el culo.
>
>En este bosque frondoso
>donde abundan flores tiernas,
>quisiera besar gustoso
>donde se juntan tus 2 piernas.
>
>Como mariposa bailas
>como yegua tú cabalgas
>y yo, como un abejorro
>te quiero picar las nalgas.
>
>Con tantos deseos gratos
>dando saltos y piruetas
>quiero acariciar un rato
>tus lindas y grandes tetas.
>
>Pero estoy desconcertado
>no sirvo para alcahuete
>buenas rimas no he encontrado
>pero anda, hazme un pete.
>
>Qué injusta mi vida es!
>te voy a decir la neta
>lo que más quiero, querida
>es que dejes que te la meta.
>
>Tú ya te habrás dado cuenta
>que por tu amor yo palpito
>ahora tú haz que yo sienta
>placer al besarme el pito.
>
>No creas que soy majadero
>que ofenderte no persigo,
>soy sólo un aventurero
>que va a acostarse contigo.
>
>Es que tú me vuelves loco
>yo por ti vivo en la juerga,
>si me dejas, poco a poco,
>te voy a meter mi berga
> LOS FLUIDOS DEL CUERPO
>
>Niños, hoy hablaremos de algunos de los fluidos del
>cuerpo humano. Hablaremos de la sangre y el semen. La
>sangre es el combustible del cuerpo; es rica en
>glóbulos rojos y blancos. El semen también es un
>fluido, pero a diferencia de la sangre, éste no sólo
>es rico en vitaminas, minerales y proteínas, sino que
>también es transportador de la información genética.
>
>Bueno, niños, ahora la ronda de preguntas. La maestra
>mira a todos los niños y piensa: "Ni loca le pregunto
>a Pepito. Ese desgraciado me saldría con una
>patanería".
>"A ver, Carlitos, ¿qué aprendiste sobre los fluidos
>del cuerpo humano?"
>"Este, este... No sé."
>"A ver, tú Luisito". "No sé, maestra".
>"¿Pablito?" "No sé, maestra".
>Así, pasan todos hasta que llega el turno del temible
>Pepito. "Pues que Dios me agarre confesada con las
>barbaridades que este muchacho va a decir", piensa la
>mujer.
>
>"A ver, Pepito, ¿qué aprendiste en la clase de hoy?"
>"Hoy aprendí acerca de los fluidos del cuerpo. La
>sangre es rica en glóbulos rojos y blancos; el semen,
>por el contrario, está compuesto de vitaminas,
>minerales, proteínas y además, es el responsable de
>transportar la información genética".
>La maestra, que estaba sudando, dice para sí misma:
>"Me salvé. Por fin puedo preguntar a Pepito sin
>temor".
>"En conclusión, maestra, debo inferir que es mucho
>mejor, bastante mejor y más nutritiva, una mamadita
>que una transfusión de sangre."
Zelda fue a ver un terapeuta matrimonial:
__No se que hacer __dijo.Yo lo amo y el me
me ama.Nos gustan los mismos libros,las mismas peliculas,los mismos programas de
television.Y cuando no estamos juntos nos
sentimos muy tristes.
El consejero se rasco la cabeza.
__Al parecer, estan hechos el uno para el otro.__repuso__.Cual es el problema??
__El problema?__repitio Zelda__El problema es
que !!!!!NO se como decirselo a mi marido!!!
Durante un vuelo, la azafata se acerca a ver que le ocurre a un hombre que protesta
amargamente.
__Estoy harto de esta aerolinea_.Siempre me toca el mismo asiento, no puedo ver la pelicula y, como las ventanillas no tienen persianas, tampoco puedo dormir.
A lo que la azafata responde :
__Deje de quejarse y aterrice de una vez, comandante
Kellogg´s recomienda una nueva dieta que según ellos es buenísima,
>>>y te garantizan rebajar hasta 2 Kg a la semana sin mucho esfuerzo.
>>>He conocido personas que la han hecho y les ha ido muy bien,
>>>aparte de que están muy satisfechas.
>>>
>>>Son sólo 7 pasos.
>>>
>>>Pruébala!
>>>
>>>1: Kello mames
>>>
>>>2: Kello chupes
>>>
>>>3: Kello metas
>>>
>>>4: Kello beses
>>>
>>>5: Kello lamas
>>>
>>>6: Kello muerdas
>>>
>>>7: Kello disfrutes
>>>
>>>Ahora te sugiero Kello envies a alguien Kello necesite...
>>>y Kelles resulte...
Dos veces he sorprendido a mi esposa en brazos de otro al volver del trabajo__le confio un hombre a su mejor amigo__[?}
Que podre hacer para que esto no se repita?
__No se__repuso el amigo__
__ Por que no te quedas mas tiempo
en la oficina?
Dos hermanas salieron de su convento para vender bizcochos. Una de ellas era conocida como Hermana Matematica (HM) y la otra como Hermana Logica (HL). Cuando empezaba a oscurecer, ellas aun estaban muy distantes del convento. HL: ¿Has notado que un hombre nos esta siguiendo ya hace rato? HM: Si, y creo saber lo que pretende. HL: Logico. Lo que quiere es violentarnos sexualmente. HM: ¡Oh no! Y si mantenemos este ritmo no va a tardar ni 15 minutos en alcanzarnos. HL: La unica cosa logica que podemos hacer es andar mas deprisa. HM: Pero eso no va a funcionar. HL: Claro que no esta funcionando. El hombre esta haciendo la unica cosa logica que puede hacer, tambien esta andando mas deprisa. HM: ¿Y entonces, que podemos hacer? ¡A este paso nos va a alcanzar en un minuto! HL: La unica cosa logica que podemos hacer es dividirnos. Tu te vas por aquel lado y yo por este. Logicamente, no podra seguirnos a la dos al mismo tiempo. Despues de eso el hombre decidio seguir a la Hermana Logica. La Hermana Matematica llego al convento superpreocupada con lo que le podria haber pasado a la Hermana Logica (HL), hasta que esta, finalmente, llego al convento. HM: Querida Hermana. ¡Gracias a Dios que ya estas aqui! ¡¡Cuentame lo que sucedio!! HL: Sucedio la unica cosa logica que podia suceder. El hombre no pudo seguirnos a las dos al mismo tiempo y empezo a seguirme a mi. HM: Eso ya lo se, pero ¿que sucedio entonces? HL: Sucedio la unica cosa logica que podia suceder. Yo comence a correr lo mas rapido que podia. HM: ¿Y...? HL: La unica cosa logica sucedio; me alcanzo. HM: ¡¡Oh, Dios mio!! ¿Y que hiciste? HL: Hice la unica cosa logica que podria hacer: me levante el habito. HM: ¡¡¡¡Oh, querida hermanita!!!! ¿Y que hizo el? HL: La unica cosa logica que podria hacer: se bajo los pantalones. HM: ¡¡¡¡¡Ooooooh, no!!!!!!!! ¿Y que sucedio entonces? HL: Caramba, no es logico hermana? Una monja con el habito levantado corre mucho mas que un hombre con los pantalones bajados... P.D. El/la que haya pensado otro final mas sucio, mejor que rece tres Ave Marias y un Padre Nuestro.
SI LES GUSTAN MIS CHISTES TENGO UNOS CUANTOS MAS GUARDADOS ...
Edited by GRAFICA - 1/11/2005, 06:05. -
Cherrygirl.
User deleted
Cuatro amigos se encontraron en una fiesta después de 30 años de no
>verse.
> >Despues de tomarse algunas copas, uno de ellos se va al baño.
>Los que se quedaron comienzan a hablar de sus hijos.
> >El primero dice:
>Mi hijo es mi orgullo. Comenzó a trabajar como aprendiz en una empresa.
>Estudió, se licenció en Administración de Empresas, fue promovido a
>gerente y hoy él es el presidente. Se hizo tan rico, tan rico,
>que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un Mercedes
>Kompressor.
> >El segundo dice:
>Mierda, que bárbaro! Pero mi hijo también es un gran orgullo para mí,
>comenzó trabajando como vendedor de billetes.
>Estudió y se hizo piloto comercial. Fue a trabajar a una gran compañia
>aérea.
>Logró entrar como socio en la empresa y hoy es el dueño de la mayor
>parte. Se hizo tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le
>regaló un Boeing 737-700.
> >El tercero dice:
>Carajo, Felicidades!! Pero mi hijo también es muy rico. Estudió y se
>licenció de ingeniero. Abrió una constructora y le fue tan bien que se
>hizo millonario. El también le regaló algo importante a su mejor
>amigo. Le construyó una casa de 1000 m2.
> >Los tres se felicitaban mutuamente. El amigo que había ido al baño
>llegó y preguntó:
> >Qué os pasa que estais tan felices?
>Estamos hablando del orgullo que sentimos por nuestros hijos. Y el
>tuyo?. ¿Qué hace?
> >Mi hijo es maricon y se gana la vida poniendo el culo en la calle.
> >Los amigos dijeron:
> >- Qué cagada, qué decepción debes de sentir, tio!!!
>- Que bah!. El es mi orgullo y tiene mucha suerte el muy marica!!..
> >Sabeis que fue su cumpleaños el otro día y recibió una casa de 1000
>m2, un Boeing 737-700 y un Mercedes Kompressor de regalo de sus tres
>novios?. -
dekernion.
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Estaban dos chicos, Abdul y Mohammed, haciendo la tarea de dibujo lineal o dibujo tecnico juntos..
Abdul le dice a Mohammed "Mo, dejame tu escuadra y tu cartabon, que me parece que los he perdido"
Mohammed, le contesta. "macho te la has cargado, te van a pegar una paliza".
Abdul se queda extrañado y le pregunta, "Anda, y por que?"
Mohammed contesta, "Mira, mi hermana, llego anoche a casa diciendo que habia perdido la regla y mi padre le dio una paliza tremenda". -
Nirvanita.
User deleted
QUOTE (dekernion @ 1/11/2005, 19:17)Estaban dos chicos, Abdul y Mohammed, haciendo la tarea de dibujo lineal o dibujo tecnico juntos..
Abdul le dice a Mohammed "Mo, dejame tu escuadra y tu cartabon, que me parece que los he perdido"
Mohammed, le contesta. "macho te la has cargado, te van a pegar una paliza".
Abdul se queda extrañado y le pregunta, "Anda, y por que?"
Mohammed contesta, "Mira, mi hermana, llego anoche a casa diciendo que habia perdido la regla y mi padre le dio una paliza tremenda"
. -
GRAFICA.
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stan buenos... gracias por visitar mi hilo..... qtengan un buen dia . -
GRAFICA.
User deleted
>Subject: Pepito y la Hiena
>
>
>
>comenta la maestra en el salón de clases:"La hiena es un animal
>que vive en el norte de África; come carroña, se aparea una vez al
>año, y emite un aullido semejando a la risa del hombre..."
>
>Pregunta la maestra
>
>
>"A ver, Jaimito, que entendiste?"
>"La hiena es un animal que vive en África; come carne podrida, y
>se aparea una vez al año y hace un aullido que parece que se está
>riendo..."
>
>Dice la maestra: "Muy bien, Jaimito! A ver tu Pablito?"
>
>"La hiena es un animal que vive lejos en África, que come carne
>podrida, se ríe como si fuera hombre, y se reúne con su pareja una
>vez al año"
>
>"Mmm... Bueno, has aprendido algo. A ver tu Pepito? que
>>entendiste?"
>
>"Maestra, yo solo tengo una pregunta. La hiena, viviendo en el
>carajo, con la mierda que come, y con lo poco que chinga,y...... de que
>carajo se ríe?
. -
GRAFICA.
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PRIMER MISTERIO: ¿Por qué Dios le dio un pene al hombre?
Para que tuviera un método efectivo de hacer callar a su mujer.
SEGUNDO MISTERIO: ¿Qué significan las protuberancias de la punta de los
senos de las mujeres?
Están escritas en braille y significan "chupe aquí".
TERCER MISTERIO: ¿Qué pasó con el tipo que finalmente entendió a las
mujeres?
Se murió de la risa antes de poder contárselo a alguien.
CUARTO MISTERIO: ¿Por qué las mujeres cierran los ojos durante el sexo?
Porque no soportan ver a un hombre disfrutando.
QUINTO MISTERIO: ¿Cómo hacer para que su mujer grite durante una hora
después del sexo?
Límpiese en las cortinas.
SEXTO MISTERIO: ¿Qué tiene cerca de 20 cm de largo, más o menos, 5cm. de
ancho y vuelve locas a las mujeres?
Los billetes de US $ 100.
SEPTIMO MISTERIO: Por qué los huracanes tienen nombre de mujer?
Porque cuando llegan son salvajes y mojados y cuando se van se llevan la
casa y el auto.
OCTAVO MISTERIO: ¿Por qué las mujeres se refriegan los ojos cuando se
despiertan?
Porque no tienen bolas para rascarse.
NOVENO MISTERIO: ¿Por qué no se puede confiar en las mujeres?
¿Cómo vas a confiar en alguien que sangra durante 5 días y no se muere?
Si el sexo oral es bueno.....que tal será el escrito?
>2. Si un abogado enloquece...pierde el juicio?
>3. Si todos los derechos son reservados, que pasa con los zurdos?
>4. Si hay un mas allá....hay un menos acá ?
>5. Si la piscina es honda... el mar es toyota?
>6. Qué significa NBA... Negros Bastante Altos?
>7. Qué cuentan las ovejas para dormir?
>8. Para qué corremos rápido bajo la lluvia, si adelante también llueve?
>9. Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?
>10.Hasta dónde se lavan la cara los calvos?
>11.Por qué llaman a nuestro planeta tierra siendo este, tres cuartas partes
de agua?
>12.Por que "separado" se escribe todo junto y "todo junto" se escribe
separado?
>13.Lo del medio ambiente será por que ya destruimos la mitad?
>14.Se llama héroe al que no tuvo tiempo de correr?
>15.Quién*****s es el papá de los sobrinos del pato Donald?
>16.Por qué razón cuando uno va retardado el tráfico es mas lento y pesado
que de costumbre?
>17.Por qué*******s el día que uno llega tarde el jefe llega temprano
preguntando por uno, y por qué el día que uno llega temprano, el jefe no
aparece ?
>
>18.Por qué razón los jefes preguntan siempre por los temas que uno no ha
revisado?
>19.Por qué razón cero elevado a la cero es 1?
>20.Por qué las mujeres mas buenas andan con hombres bien feos y los hombres
mas pintas andan con maricas?
>
>BUEN PUNTO......
Oyes, eres de familia acomodada?---le
pregunta un joven a una muchacha que acaba de conocer.
-----Si,por supuesto.Somos nueve hermanos
y,si no nos acomodamos no cabemos.
Letrero en un bar: ""Si bebe usted para olvidar,por favor pague por adelantado"".
El psiquiatra, a su paciente:
---Senora,en la proxima consulta sera importante que analicemos el inconsciente.
---Doctor,va a ser dificil que el desgraciado
de mi marido quiera venir conmigo.
El Granjero Gozon
Un granjero que llama al veterinario para preguntar porqué sus puercas no
salen preñadas y el veterinario le habla sobre la inseminación artificial....... El hombre dentro de su ignorancia le sigue la corriente sin haber
entendido
una palabra y le responde que va a probar este medio. Además, pregunta cómo sabrá cuando las puercas están embarazadas
y el veterinario le dice que él se dará cuenta porque las puercas se
echan en el pasto.........Ese mismo día el hombre monta a las puercas en el camión, las lleva al bosque y hace el amor con cada una de ellas y regresa a su
casa...........
Al Otro día se levanta y va a ver si alguna puerca esta echada y las ve todas de pie....... Monta de nuevo las puercas en el camión las lleva al bosque y
por seguridad, hace el amor dos veces con cada una de ellas.. Al otro día, las puercas están de pie.
Se va otra vez en el camión al bosque y hace el amor con ellas
todo el día. En la mañana el hombre estaba tan cansado que no se podía
levantar y le
dice a la esposa de ver si alguna puerca está echada ! !
La mujer regresa y le dice: "Ninguna esta echada, todas están montadas en el camión y hay una que está tocando bocina."
La barriga de papá"
Un niñito entra en el cuarto de sus padres y se encuentra a su mamá
sentada encima del papá,sube y baja, saltando y brincando.
Al darse cuenta de que el niño estaba presente, la madre se desmonta
rápidamente. El niño, sin comprender el espectáculo, se marcha.
Preocupada por lo que ha visto el niño, la madre se viste y va en su
búsqueda. Al verla, el niño le pregunta: ¿Qué hacían tú y papá en la cama?
Tu sabes que tu papá tiene una barriga muy grande y a veces yo tengo que
sentarme encima de ella para aplanarla.... Estás perdiendo tu tiempo- responde el niño ¿Por qué? - dice la madre. Porque cuando tu te vas de compras, la vecina viene, se arrodilla frente a papá y la vuelve a inflar!!....
Qué es el sexo?
>
>SEGUN LOS MEDICOS ES UNA ENFERMEDAD.
>Porque uno siempre termina en la cama.
>
>
>SEGUN LOS ABOGADOS ES UNA INJUSTICIA.
>Porque siempre hay uno arriba y otro abajo.
>
>
>SEGUN LOS INGENIEROS ES LA MAQUINA MAS PERFECTA.
>Porque es la única que trabaja cuando se para.
>
>
>SEGUN LOS ARQUITECTOS ES UN ERROR
>Porque la zona de entretenimiento esta al lado del desagüe.
>
>
>SEGUN LOS POLITICOS ES LA DEMOCRACIA PERFECTA.
>Porque goza tanto el que esta arriba como el que esta abajo.
>
>
>SEGUN LOS ECONOMISTAS ES UNA MALA INVERSION.
>Porque es mas lo que entra que lo que sale.
>
>
>SEGUN LOS MATEMATICOS ES LA ECUACION MATEMATICA PERFECTA.
>Porque la mujer eleva el miembro a su máxima potencia, lo encierra entre
>paréntesis, le extrae el factor común y lo reduce luego a su mínima expresión
Como a un perro
El juez le pregunta a la mujer:
- Dígame, ¿cuál es el motivo por el que quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No. eL Quiere que le sea fiel!
Indios amigos
Un soldado llega cabalgando al fuerte y le dice al general:
- "¡General, general! Que vienen los indios."
Sin inmutarse, el general le dice al soldado:
- "Soldado, averigüe si son amigos o enemigos."
El soldado se va y vuelve con una flecha en el trasero:
- "Soldado ¿qué ha averiguado? ¿Son amigos o enemigos?"
- "Son amigos, mi general"
Y el general mira la flecha y le pregunta:
- "¿Cómo que son amigos?"
- "Sí, mi general."
- "¿Cómo lo sabe?"
- "Porque vienen todos juntos."
La crisis en Venezuela, ha golpeado muy fuerte al pueblo. Hace poco, una
> >hermosa mujer y madre, desesperada por la falta de alimentos, decidió
> >vender su cuerpo por comida.
> > Al salir a la calle, se encontró a un hombre que con lágrimas en los
> >ojos, cargaba un pollo . Se le acercó al hombre y le dijo...."Señor,
estoy
> >dispuesta a acostarme con usted a cambio de ese pollo."
> >A lo que el hombre le contestó....¡"Señora...yo acabo de dar el culo por
> >este pollo!!!
La alegría de ser hombre
>> >>¿Por qué es maravilloso ser hombre?
>> >> >> >> 1. Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos.
>> >> 2. Las vacaciones de 5 días requieren una sola maleta.
>> >> 3. Tu trasero no es un factor determinante en las entrevistas de
>> trabajo.
>> >> 4. Cuando compras condones, en la farmacia no te imaginan
>>desnudo o
>>haciendo el amor.
>> >> >> 5. Todos tus orgasmos son reales.
>> >> 6. Una pequeña panza no te hace invisible al sexo opuesto.
>> >> 7. A los amigos no les importa si has subido o bajado de peso.
>> >> 8. No tienes que cargar una cartera llena de maricadas a todas
>>partes.
>> >> 9. Puedes ir al baño solo y nunca pides compañía.
>> >> 10. No te aplauden por cualquier acto de inteligencia... porque
>>es
>>normal.
>> >> 11. No te importa si llega una visita y no has hecho la cama.
>> >>12. Para aceptar una propuesta indecente no tienes que pensar si
>>tienes
>>rasuradas las piernas.
>> >> 13. No requieres un inodoro impecable.
>> >> 14. Puedes estar bañado y listo en 10 minutos.
>> >> 15. En el sexo nunca te preocupa tu reputación.
>> >> >> >>16. Si alguien no te invita a su boda, todavía puede seguir siendo
>>tu amigo.
>> >> 17. Tu ropa interior puede costar 6 dólares, por un paquete de
>>tres.
>> >>18. Si hace calor, puedes quitarte la camiseta.
>> >>19. Ninguno de tus colegas tiene la capacidad de hacerte llorar.
>> >>20. No tienes que afeitarte del cuello para abajo.
>> >>21. Si tienes 35 y eres soltero, a nadie le importa.
>> >>22. Puedes participar en un campeonato de orinar.
>> >> 23. Todo lo que tienes en la cara es de color natural.
>> >> 24. Puedes disfrutar silenciosamente de un paseo en coche.
>> >>25. Unas flores remedian todas tus embarradas.
>> >>26. Piensas en sexo el 90 por ciento del tiempo que estás
>>despierto.
>> >>27. No te preocupan los sentimientos de las otras personas
>> >> 28. No tienes que llevar un detalle cada vez que visitas un
>>viejo amigo.
>> >> 29. Los 'juegos' antes del sexo son opcionales.
>> >> 30. Los mecánicos NO te ven a la cara.
>> >>31. Te importa un carajo si en el trabajo se dan cuenta o no de tu
>>nuevo corte de pelo.
>> >> >> >>32. Puedes ver TV con un amigo en silencio total y por varias
>>horas,
>>sin pensar "¿estará enfadado conmigo?"
>> >>33. Puedes admirar a Kevin Costner, sin matarte de hambre tratando
>>de
>>parecerte a él.
>> >>34. Puedes sentarte con las piernas abiertas, sin importar lo que
>>estás
>>usando.
>> >> >> >> >>35. No les pides pedacitos de su postre a tus amigos.
>> >> 36. En el restaurante no tienes que dar prueba de tu plato a los
>>amigos
>>con quienes cenas.
>> >> 37. El control remoto del TV es sólo tuyo.
>> >>38. La gente nunca le echa miraditas a tu pecho, mientras hablas.
>> >>39. Nunca te pierdes una experiencia sexual porque "estás bravo".
>> >>40. Que no te caiga bien una persona no implica que no puedas tener
>>buen sexo con ella.
>> >>41. Tus espermatozoides podrían duplicar la población de la
>>tierra...
>>al menos en teoría.
>> >>42. No te toca estar pensando en qué día estamos hoy.
>> >>43. Puedes orinar en cualquier sitio público y hasta en presencia
>>de
>>las mujeres.
>> >>44. De los 365 días del año, estás dispuesto a tener sexo los 365
>>días.
>> >>45. Cuando haces amigos no tienes que estar pensando que están
>>contigo
>>porque estás "buena", y lo único que quieren es acostarse contigo.
>> >>46. ¡No te toca parir! Sólo haces la parte más agradable.
>> >>47. No tienes que memorizar los cumpleaños de toda la gente que
>>conoces, porque si se te olvida te inventas una buena excusa.
>> >> >> >> >>48. Cuando vas a salir no tienes que ponerte todo tu ropero para
>>decidir qué te queda bien.
>> >>49. Cuando estas borracho y te rumbeas o te tiras a una vieja, no
>>tienes que
>> >>preocuparte que en la próxima fiesta van a tratar de emborracharte
>>"para ver si sueltas algo".
>> >> >> >>La otras 50 te la inventas tu...
Una hermosa señorita llega apurada a su casa portando un vistoso abrigo de pieles.
>
>El papá la cuestiona justo antes de que la nena subiera a darse un baño. ¿Y ese abrigo? Eeeee.... me lo saqué en una rifa papá...dice la joven al subir por las escaleras para después encerrarse en el baño.
>
>Una semana después la joven llega, igual de apurada, pero con un collar de diamantes...¿Y ese collar? Pregunta el papá.Eeee... me lo saqué en una rifa papito...
>
>responde la chavala antes de meterse a bañar.
>
>Tres días después, la chavala llega en un auto deportivo último modelo.Como siempre, se mete de puntillas pero su papá la alcanza en las escaleras. ¿Y ese automóvil hija? Eeee... me lo saqué en una rifa papá... dice la hermosa joven antes de meterse a bañar.
>
>El papá se acerca a la puerta del baño ...Hija... ¿Qué pasó papá?...
>
>Lávate bien el talonario para ver si nos sacamos la casa....
El Genio Mexicano
> >
> >
> > Este era un borracho caminando por la calle. Se encuentra una botella
> > de tequila cerrada y tirada en el piso. La levanta y se la empina; Y al
> > frotarla ... RAAAATARATA!!!!!! Al compás de un ensordecedor mariachi se
> > aparece un genio vestido de charro a caballo, echando bala y mentando
> > madres ...
> > - ¡Ora sí *******es,... se me concedió volver !!
> > Estaba yo encerrado en esta botella mierda desde la feria
> > de San Marcos de 1910...
> > ¡¡ Te voy a conceder un deseo, pinche borracho !!
> > - Está bien, dijo el borracho,
> > Quiero que todo lo que orine sea tequila !!!
> > y cada vez de una marca distinta !!!
> > -Concedido - le dijo el genio, y desapareció.
> > El borrachito llega a su casa y le dice a su mujer:
> > - ¡¡ Vieja, vieja, tráite 2 vasos tequileros !!
> > La esposa se los lleva y ve horrorizada como los llena orinando.
> > - No te asustes vieja ... es tequila. Pruébalo...
> > La esposa, no muy convencida, huele el vaso. Lo prueba y dice:
> > - Increíble, viejo.... ¡Es tequila "Jimador"!
> > Y se la pasaron chupando tequila toda la noche.
> > A la noche siguiente llega el borrachito y le dice a su mujer: -Vieja,
> > tráite 2 vasos tequileros... Los llena, la esposa los prueba y dice:
> > - ¡Este es tequila "Herradura"!
> > Y ahí mismo se la pasaron tomando a todo dar.
> > A la siguiente noche, llega
> > el borrachito (medio querendón), y le dice a su mujer:
> > - ¡Vieja.... tráite 1 vaso tequilero
> > - ¿Por qué nomás un vaso, viejo?, ¿Qué, no me vas a invitar?
> > Y el borracho le contesta:
> > -Claro que sí, mi reina ....¡Pero hoy vas a tomar de la botella!
Una serpiente le pregunta a otra:
¿Es cierto que somos venenosas?
Sí, ¿Por qué?
Porque me acabo de morder la lengua.
Un hombre se despierta súbitamente a las tres de la madrugada, y al sentirse mal, llama a su médico. El galeno llega a su casa y lo examina minuciosamente, haciendo gestos de disgusto.
Por favor, llame a todos sus hijos, a su abogado y a un notario. Le dice.
¿Qué tan mal estoy, doctor? ¿Me voy a morir?
El médico responde:
¡Nada de eso! ¡Lo que pasa es que no quiero ser el único estúpido que despiertan a las tres de la madrugada, por gusto!
Un Cieguito pedía limosna en una esquina. Pasa un turista y al querer colocarle la moneda en el jarro de metal, aquella pega con el borde y cae. El ciego se agacha y la introduce en el jarro. El turista lo mira y le dice:
¡Maldición! ¡Usted es un estafador! ¡No es ciego! Y anda engañando a la gente,
¡Sinvergüenza!
El cieguito mañoso responde:
Cálmese señor, sucede que el cieguito está enfermo y yo lo estoy cubriendo.
Ah, ¿Y usted a qué carajos se dedica?
Yo soy el sordomudo de la otra cuadra.
Había un niño que jugando a la pelota se le salió un diente, y le preguntó a su madre:
Mamá, mamá, se me salió un diente, ¿qué hago?
Y en esto la madre le contesta:
Déjalo debajo de tu almohada y el ratoncito de los dientes te dará algo.
El niño eso hizo, y el día siguiente su mamá le preguntó:
¿Y qué te trajo el ratoncito?
Y el niño le responde:
Nada, me dejó un papelito que decía, "sigue participando".
En un cuartel de la milicia, había un soldado razo que era muy buena gente, ayudaba a todo el mundo en sus tareas, tenía muy buen sentido del humor, era muy colaborador, y además era muy estudioso, lo cierto es que al hombre todo el mundo lo quería. Un día mandan un telegrama al cuartel donde dice que la mamá de éste soldado había muerto, pero nadie quería decirle tan mala noticia, el capitán que es quién recibe los mensajes manda al comandante y le dice:
Comandante, tiene la dura tarea de decirle a Gonzáles que su mamá murió.
Y el comandante sale todo afligido y le dice a otro y ese otro le dice a otro y así hasta que se encuentran con un cabo que era más malo que el odio, que dice:
Dame acá, yo soy quien se lo va decir, quiero a todos los razos aquí en fila, y los razos se colocan, que den un paso adelante los que tengan a su mamá viva.
¿Para dónde tu vas Gonzáles?
LAS CAFRERIAS DE LOS CAFRES.
>
>PARA NO QUEDAR COMO CAFRE CUIDESE DE DECIR:
>
>haiga, diferiencia, pior, pecsi, albitro, palkin, alevantate, nadien, rejuntalo, confleis, munchy, rempujalo, saludes, hacer del baño, mucha calor, afeitador, ejas, dispues, estijeras,diceselo,peldon...
>
>estar guars (star wars), picza o pitza (pizza), ira (mira), lonche (lunch),corlig ( coors light), sangui ( sanwich), palkin ( parking)etc.....
>
>TAMBIEN CUIDESE DE:
>
>agregar una "S" al final de las palabras, por ejemplo: hicistes, vistes, trajistes, comistes, dormistes, fuistes, etc...
>
>Y OTRAS CAFRERIAS COMO:
>
>METETE PA DENTRO, SUBETE PA ARIBBA, SE SALIO PA AFUERA, BAJATE PA ABAJO.............
>
>EVITE:
>
>-entrar al baño con una taza de cafe y un periodico.
>
>-poner al perro en el techo de la casa.
>
>-bailar lambada.
>
>-tapar la ventana del carro con una bolsa de basura.
>
>- poner el colder de la ropa en el techo de la casa.
>
>-poner un muñeco de peluche arriba de la computadora.
>
>-usar traje de baño de leopardo.
>
>-vestir los asientos del carro con camisetas ( especialmente si dice Puerto Rico).
>
>-quitarse los zapatos en publico.
>
>-oler la comida antes de comerla.
>
>-dejarse larga la uña del dedo chiquito.
>
>-tatuarse personajes de walt disney.
>
>-cantar canciones en ingles sin saber lo que esta diciendo.
>
>-comprar perfumes en 123.
>
>-traer una cadena gruesa de oro o plata.
>
>-bailar el "perrito"
>
>-llamar "confleis" a todos los cereales.
>
>-llamar " Quik" a todos los chocolates en polvo.
>
>-llamar "coca" a todos los refrescos. ("").
>
>-ir de compra en duby y en chacletas.
>
>-ser fan de " tavin pumarejo" (el higado de ganzo).
>
>-y llorar con las canciones de los temerarios.
>
>ALGUNOS NOMBRES CAFRES:
>
>Brandon, Barnaby, Sereno, Delfino, Macedonio, Ludarico, Rabuncio, Radamex, Sandalio, Masiosare, Sandro, Herandy, Neptuno, Plutarco.
>
>
>
>Si dices o haces cualquiera de estas cosas, no hay duda
>
> "ERES CAFRE"
>
>manda esto a todos los CAFRES que conoces, pero mandalo por que tambien es de cafres no reenviar los correos.
>
> Reenvialo no seas "cafre"
LA VAGINA TALENTOSA
Un hombre se sienta en un tren frente a una voluptuosa rubia, que lleva una pequena minifalda
puesta. Aunque quisiera, no fue capaz de retirar su mirada de los muslos.
Como era de esperarse se da cuenta de que anda sin ropa interior.
La rubia se da cuenta de que el la mira ahi, y le dice:
- ¿Me estas mirando la vagina?
- Si, - Disculpa -responde elhombre- tras quitar su mirada.
- Esta bien -responde la mujer- es muy talentosa, mira esto, voy a hacer que mi vagina te mande
un beso.. y chuik se lo manda; Increiblemente, la vagina le manda un beso.
El hombre, totalmente asombrado, pregunta:
- ¿Que otra cosa puede hacer?.
- Puedo tambien hacer que te guiñe, como cerrar un ojo, dice la Mujer... y click se cierra y
abre; El hombre mira asombrado como la vagina le guiña.
- Ven y sientate al lado mio, sugiere la excitada mujer. El hombre se sienta a su lado y ella le
pregunta: ¿Quieres meter un par de dedos ahi?
El hombre abre tremendo los ojos y paralizado de asombro, le responde: - !! No jodas!! ¿¿Tambien
puede SILBAR ??.
Sutilezas del lenguaje... CLASES DE CASTELLANO
>
>¿Saben ustedes la diferencia que existe entre "Tú" y "Usted”?
>
>He aquí que les envío un pequeño ejemplo que les ilustrará muy bien sobre
>esta diferencia:
>
>El director general de un banco se preocupa por un joven director estrella,
>que, después de un periodo de trabajar junto a él, sin parar nunca ni a
>almorzar, empieza a ausentarse al mediodía. Entonces, el director general
>del banco llama al detective privado de él, y le dice: "Siga a López un día
>entero, no vaya a ser que ande en algo vidrioso".
>
>El detective cumple con el cometido, vuelve, e informa: "López sale
>normalmente al mediodía, toma su auto, va a su casa a almorzar, luego le
>hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes cigarros y vuelve a
>trabajar."
>
>Responde el director: "¡Ah, bueno, menos mal! No hay nada malo en todo eso."
>
>Luego el detective pregunta: "¿Puedo tutearlo, Señor?"
>
>Sorprendido, el director responde: "Sí, cómo no."
>
>El detective dice: "Te repito: López sale normalmente al mediodía, toma tu
>auto, va a tu casa a almorzar, luego le hace el amor a tu mujer, se fuma uno
>de tus excelentes cigarros y vuelve a trabajar."
25 Frases que tienen su momento.
01 "En los momentos difíciles de tu vida levanta la cabeza,
saca el pecho y di con mucha seguridad, ¡Ahora sí que
estoy bien cagao!"
02 "Si un día la vida te da la espalda, ¡tócale el culo!".
03 "Para lograr un objetivo es necesario soñar pero..
¡soñar que jode!"
04 "Las mujeres perdidas son las más buscadas"
05 "Según los psiquiatras, de cada cuatro personas una
sufre de deficiencia mental. Si estás con tres amigos
y no notas nada raro. Entonces, ¡¡El retardado eres tu!!"
06 "Lo duro no es aguantar el peso de los cachos sino
mantener la vaca".
07 "Hay dos palabras que abren muchas puertas:
Tire y empuje".
08 "Si eres capaz de sonreír cuando algo está mal es porque
ya encontraste a quien echarle la culpa".
09 "Si un día sientes un gran vacío, come, ¡ es hambre !"
10 "Las mujeres son como las traducciones: las buenas no son
fieles y las fieles no son buenas."
11 "Yo bebo poco, ese poco me transforma en otra persona.
El problema es que esa persona ¡bebe como el carajo!"
12 "Un güevo (pene) educado es aquel que se levanta para
que la mujer se siente"
13 "Esposa es aquella amiga y compañera que está siempre a
nuestro lado a fin de ayudarnos a resolver los grandes
problemas que no tendríamos si no estuviéramos casados".
14 "El sexo es como jugar al truco: si no tienes un buena
compañera mejor es tener una buena mano".
15 "Nadie vencerá en la guerra de los sexos, hay demasiada
"unión" entre los enemigos"
16 "Las nubes son como los jefes: cuando desaparecen,
el día es mucho más agradable y placentero".
17 "Los países latinoamericanos son geométricos: tienen problemas
angulares que se discuten en mesas redondas por parte de un
montón de bestias cuadradas"
18 "Casarse es cambiar la admiración de muchas mujeres por
la crítica de una sola".
19 "La suegra es como un león: la tenemos que preservar,
pero nadie la quiere dentro de la casa".
20 "La mujer de un amigo es como un muro alto: uno puede
treparla, pero ¡¡da un miedo!!"
21 "¿Qué semejanza hay entre una mujer embarazada, una
torta quemada y una cerveza congelada? Que si la
hubiese sacado antes jamás habría ocurrido"
22 "Para ser exitoso no tienes que hacer cosas extraordinarias.
Haz cosas ordinarias ¡extraordinariamente bien!"
23 "Si todavía no has encontrado la persona ideal, diviértete
con la que tienes a mano".
24 "Si un día la mujer que tu amas te es infiel y estás pensando
en tirarte desde el balcón. ¡Cuidado! Mira bien lo que
te pegaron: son cachos, no alas".
25 El sexo es gratis, esta en tus manos.
Estaban unos curitas misioneros pidiendo caridad para los pobres en las casas de un barrio de clase alta. Cuando llegan a una de estas casas, tocan la puerta y abre una señora. Los curitas dicen:
- Dios la bendiga, buena dama. Somos hermanos de Cristo.
- ¡Pues qué bien se conservan!
*************************************
Una señora: tengo 5.00 dolares para irme en taxi o en bus. Si me voy en taxi no hay problema pero si me voy en bus tengo dos posibilidades: Que conozca a un hombre o que no lo conozca. Si no lo conozco no hay problema, pero si lo conozco tengo dos posibilidades: Que me enamore o que no me enamore. Si no me enamoro no hay problema, pero si me enamoro tengo dos posibilidades: que me case o que no me case. Si no me caso no hay problema, pero si me caso tengo dos posibilidades: que tenga hijos o que no tenga. Si no tengo no hay problema, pero si tengo dos posibilidades: que sea hombre o mujer. Si es mujer no hay problema, si es hombre tengo dos posibilidades: que vaya a la guerra o que no vaya. Si no va no hay problema, pero si va, tengo dos posibilidades: que se muera o que no se muera. Si no se muere no hay problema, pero si se muere tengo dos posibilidades: que se vaya al cielo o al infierno. Si se va al cielo no hay problema, pero si se va al infierno..............Bah...mejor me voy en taxi!
*******************************
Hubo un retiro de pastores y tres de ellos se reunieron para orar unos por otros, y uno dice:
-Bueno, como sé que esto quedara entre nosotros solamente, les confesaré que tengo una debilidad y es que me gusta mirar a las mujeres... son mi tentación. Oren por mi.
Entonces, otro dice:
-Bueno, les confieso que mi debilidad es la de tomar algo del dinero de la ofrenda...
Luego, estos dos le preguntan al tercero, que les responde:
-Bueno, yo tengo una pequeñita debilidad, y es que soy demasiado chismoso y no veo la hora de decirle a todos lo que me han contado...
pepito
la maestra estaba orientando als ninas de la clase respecto al bocabulario de pepito. y les dice cuando pepito diga una malapalabra nos levantamos todas y lo dejamos solo para que aprenda modales,....
la clase empieza y estan debatiendo que si fueran empresarios que tipo de negocio tendrian...y pepito empieza misi yo misi yo ...la maestra no lo queria mandar ...y tu petra .pues yo tendria un colmado muy bien ...misi yo y tu pedro. yo tendria una farmacia . misi yo y tu fulano,fulana ,mengano,,,,y haste que no hubo mas remedio que el turno de pepito....
y tu pepito.. yo maestra tendria un prostibulo....
de repente se levantan todas y pepito los grita...
pa donde van chorro e putas si todabia no esta abierto
ENIGMAS DE LA HUMANIDAD!
1. ¿Por qué si Tarzán vive en la selva, siempre está bien afeitado?
2. ¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad si vivían en una época antes de Cristo?
3. ¿Por qué la serie se llamaba "Misión Imposible", si ellos siempre conseguían realizar las misiones?
4. ¿Por qué las películas de batallas espaciales tienen explosiones ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?
5. ¿Por qué aquella película con Kevin Costner se llama "Dances with wolves", si sólo parece un único lobo durante 10 segundos en toda la historia?
6. ¿Si los hombres son todos iguales, por qué las mujeres eligen tanto?
7. ¿Por qué las mujeres abren la boca tanto, cuando están pasándose alguna crema en la cara?
8. ¿Si el vino es líquido, como puede ser seco?
9. ¿Cómo se escribe el cero en números romanos?
10. ¿Por qué las lunas de otros planetas tienen nombre, pero la nuestra se llama simplemente luna?
12. ¿Por qué las personas aprietan el control remoto con más fuerza, cuando se está quedando sin BATERÍAS?
13. ¿El instituto que emite los certificados de calidad ISO 9000 tiene calidad certificada por quién?
14. ¿Por qué cuando aparece en la computadora la frase "Teclado No Instalado", al mismo tiempo se solicita que apriete cualquier tecla?
15. ¿Si después de darnos un baño, que estamos limpios, por qué lavamos la toalla?
16. ¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo?
cuando estaban apedreando a magdalena jesus dijo...
"aquel que este libre de pecado que tire la primera piedra"
de repente wapaton un penonazo en el melon...y cuando jesus se levanta ve a su mama maria .
jesus le dice...
"puñeta mami tu siempre lo jodes todo"
PRIMER MISTERIO: ¿Por qué Dios le dio un pene al hombre?
Para que tuviera un método efectivo de hacer callar a su mujer.
SEGUNDO MISTERIO: ¿Qué significan las protuberancias de la punta de los
senos de las mujeres?
Están escritas en braille y significan "chupe aquí".
TERCER MISTERIO: ¿Qué pasó con el tipo que finalmente entendió a las
mujeres?
Se murió de la risa antes de poder contárselo a alguien.
CUARTO MISTERIO: ¿Por qué las mujeres cierran los ojos durante el sexo?
Porque no soportan ver a un hombre disfrutando.
QUINTO MISTERIO: ¿Cómo hacer para que su mujer grite durante una hora
después del sexo?
Límpiese en las cortinas.
SEXTO MISTERIO: ¿Qué tiene cerca de 20 cm de largo, más o menos, 5cm. de
ancho y vuelve locas a las mujeres?
Los billetes de US $ 100.
SEPTIMO MISTERIO: Por qué los huracanes tienen nombre de mujer?
Porque cuando llegan son salvajes y mojados y cuando se van se llevan la
casa y el auto.
OCTAVO MISTERIO: ¿Por qué las mujeres se refriegan los ojos cuando se
despiertan?
Porque no tienen bolas para rascarse.
NOVENO MISTERIO: ¿Por qué no se puede confiar en las mujeres?
¿Cómo vas a confiar en alguien que sangra durante 5 días y no se muere?
Edited by GRAFICA - 2/11/2005, 18:24
Ayyyyyyyy benditooooooooo!!!
Cheo, quieres ser Testigo de Jehova?
Co.ñ.o!, pero ni siquiera he visto el accidente!..
___________________________________________________
Luego del parto, el medico habla con el padre del recien nacido:
- Mire, hubo una pequeña complicacion y tuvimos que ponerle oxigeno a su hijo.
- Que vaina!... y yo que queria ponerle 'Vinicio...'
____________________________________________________
Que hace un dominicano cocinando con las hornillas apagadas?
Esta preparando platos frios...
_____________________________________________________
Por que los dominicanos no entran a la cocina?...
Porque cuando entran hay un recipiente que dice "sal"...
______________________________________________________
Durante un apagon en Santo Domingo, quedaron 2000 dominicanos atorados en los elevadores de los edificios durante dos horas... y 7000 mas atorados en las escaleras electricas...
_____________________________________________________
Cheo recibe una carta. Contiene un papel en blanco:
- Es de la Chichi, mi mujer.
- Como sabes? - le pregunta su amigo.
- Es que nos peleamos y no nos hablamos....
____________________________________________________
Un letrero en el jardin de un parque dominicano:
"Se multara a la persona que se sorprenda tirando basura aqui, a la que no, NO..."
_____________________________________________________
Oye Pepe, ·para ti que es mas importante? la ignorancia ola indiferencia?
-Coño!, ni lo se, ni me importa...
___________________________________________________
Cuando es el dia del dominicano? El dia menos pensado..
___________________________________________________
- Papa, ·donde estan los Andes? - Pues, preguntale a tu madre que es ella la que guarda todo...
___________________________________________________
Por que un dominicano se abanica con un serrucho?
Porque le dijeron que el aire de la sierra es mas sano...
___________________________________________________
Por que los dominicanos van al supermercado desnudos? ... porque afuera hay un anuncio que dice: 50% de descuento en pelotas...
__________________________________________________
Oye Manuel, tienes puesto un zapato cafe y otro negro!
- Pues eso no es nada, hombre... en casa tengo otro par igualito...
__________________________________________________
Hey Vinicio! Como se escribe bala?
- Ponlo como suena.
- Y el otro escribio: PUM!...
___________________________________________________
Ayer fallecieron 4 dominicanos 2 en un asesinato y 2 en la reconstruccion de los hechos...
____________________________________________________
Un helicoptero se ha estrellado en un cementerio de Santo Domingo. La policia dominicana informa que se han encontrado miles de cuerpos...
_____________________________________________________
Un dominicano lee en un periodico: "Alud mata 100 personas" y comenta...... -*****......que arabe tan malo...
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Un dominicano entra en un baño publico y el encargado le pregunta:
- Necesita papel?
- No hombre!, yo cago de memoria...
______________________________________________________
Oye Cheo, te vendo un auto.
- Y para que quiero yo un auto vendado...?
______________________________________________________
A un dominicano lo detiene la policia y le dice:
- Deme su nombre y apellido.
- Esta usted loco?!......y yo despues como me llamo...?
______________________________________________________
- Oye sabes como se llaman los habitantes de San Francisco?
- Tigre!!, pues todos no!...
_______________________________________________________
Cual es el animal que vuela mas alto?
- Un dominicano montado en TWA...
________________________________________________________
Suena el telefono en la casa de Manolo:
- Oye Manolo! te llamo por la cortadora de cesped
- Caramba, Pepe! que bien se escucha
SI LES GUSTAN LAS COSAS KINKI CHECK THIS OUT
SE QUE LES GUSTARA
HAY TANTO PARA LAS CHICAS COMO PARA LOS CHICOS
Y NADA ES VULGAR NI DE MAL GUSTO
http://www.richstevens.com/NAKED.swf
carta de un extraterestre
querido terricola
soy un extraterestre de una galaxia muy lejana en donde podemos tomar cualquier forma.
en este momente me he convertido en esta carta y atraves de tus pupilas te estoy metiendo el dedo por el c.u.lo.
se que te esta gustando por que te estas riendo.
por favor enviame mas personas a este hilo porque en verdad estoy buscando mas c.u.lo.s.
y deja de reite porque se van a dar cuenta que te esta gustando la pendeja.
ORACION A LO ALVAREZ GUEDES...
> > >
> > > Señor, concédeme la serenidad para aceptar las cosas que no puedo
> > > cambiar, el coraje para cambiar aquellas cosas que no puedo
> > > aceptar y la sabiduría para esquivar a todos aquéllos que intentan
> > > jod.er.me el día.
> > >
> > > Concédeme la tranquilidad para escuchar a cada com.emie.rda que
> > > venga a hablarme, cada sugerencia pendeja que vengan a hacer y
> > > cada manera creativa de jo.der.me.
> > >
> > > También, ayúdame a cuidarme de los que tuve que mandar al ca.r.a.jo
> > > hoy, ya que éstos pueden estar bien relacionados con los del c.ul.o que tendré
> > > que besar mañana.
> > >
> > > Ayúdame a dar siempre el 100% de mí al trabajo: 12% el lunes, 23%
> > > el martes, 40% el miércoles, 20% el jueves y 5% el viernes.
> > >
> > > Y Señor, cuando esté teniendo un mal día y parezca que la gente se
> > > ha puesto de acuerdo para jo.der.me, ayúdame a recordar que se
> > > requieren 42 músculos para sonreir y sólo 4 músculos para extender
> > > mi dedo y decirles que se cago en en su madre.
> > >
> > > AménQUOTEHola Grafi....aqui estoy con mis chistes
bobos.
Oye, Eres de familia acomodada??__le pregunta
un joven a una muchacha a la que acaba de
conocer.
__Si, por supuesto. Somos nueve hermanos y,
si no nos acomodamos, no cabemos.
Letrero en un bar: "Si bebe usted para olvidar,por favor pague por adelantado."
El marido y su mujer estan enojados y no se
hablan. El le escribe a ella una nota pidiendole que lo despierte a las siete de
la ma~ana. Al dia siguiente despierta a las 10 y, furioso, va a increpar a su esposa.En eso , al lado de su nota ve otra nota que dice: Son las 7. Levantate.
Ah pues bien!!!
>Una mujer entra a un local de mascotas. Despues de mirar un poco se
>da cuenta que todas las mascotas son carisimas y le dice a un
>vendedor: - Quiero comprarle una mascota a mi marido, pero...todas
>salen muy caras.
>
>- Hmmm, si. Pero, tengo una rana gigante en la bodega por solo
>
>$100.- ¿Quiere verla?
>
>- ¿¿¿$100 Por una rana???
>
>- Es que es una rana muy especial, chupa penes...
>
>La mujer lo piensa y decide comprarla. La lleva a su casa y le
>explica al marido como funciona.
>
>Esa madrugada, a las 2:00 am., a la mujer la despierta el ruido de
>cacerolas y sartenes de la cocina. Al ir a la cocina, ve que su
>marido y la rana estan sentados en la mesa ojeando libros de cocina.
>
>- ¿Que estan haciendo ustedes dos mirando los libros de cocina a
>esta hora de la madrugada?
>
>- Su marido la mira y le dice:......
>
>- Si yo logro que la rana cocine... te vas pal carajo!
Envían una neurona al cerebro de un hombre.
Llega, entra y ve que no hay nadie.
Hay alguien ahi? - pregunta bajito.
Hay alguien ahiiiiiiiiiiiiiii?...
Holaaaa????? HOLAAAAAAAAAAAAA?
NO HAY NADIEEEEEEEE??? - ya a gritos. Snifff!
La pobre neurona se encontraba sola allí. Empezó a ponerse muy tristey comezo a llorar, porque pensaba: Yo aqui sola para el resto de mi vida, sniff!
De repente, se oyó un ruido de alguien que se acercaba.
Era otra neurona! y dice a la llorona: Qué haces? Por qué lloras?
Porque pensaba, sniff, que no había nadie y me iba a quedar aquí sola para siempre, sin compañeras.
Pero, pendeja! - le contestó la otra -, Si somos un montón!
Lo que sucede es que hay una fiesta en el pene y yo subí a buscar hielo
UN HOMBRE QUE ESTA EN EL BALCON DE SU CASA, VE A SU VECINO DOMINICANO SALIR A LA ACERA, BUSCA EN EL BUZON, MIRA PARA LADO Y LADO Y ENTRA ENOJADO A SU CASA TIRANDO PUERTAS Y TODO. A LOS CINCO MINUTOS SALE Y MIRA EL BUZON OTRA VEZ Y ENTRA MALDICIENDO, A LOS CINCO MINUTOS LA MISMA HISTORIA, CUANDO EL VECINO DEL BALCON LE GRITA: "OYE PORFIRIO QUE TE PASA?,
"NA QUE LA MALDITA COMPUTADORA LLEVA RATO DIIENDOME QUE TENGO CORREO, PERO cada ves q salgo de la casa a ver sihay algo en mi buzon y NO VEO NA....
nota:
el tipo es dominicano......
El salario del pene
>> >
>> >
>> > Hasta ahora no sabíamos que este pequeño amiguito del
>> >hombre estaba descontento con el salario que percibía, pero tras
>> >recibir este comunicado no nos queda más remedio que admitir la
>> >evidencia: El pene no está ni mucho menos contento con el dinero
>> >que percibe por realizar su trabajo...sin embargo recibirá su
>> >merecido.
>> >
>> > SOLICITUD DE AUMENTO DE SALARIO DEL PENE
>> >
>> > YO, EL PENE, PIDO AUMENTO DE SALARIO POR LAS
>> >SIGUIENTES RAZONES:
>> >
>> > - Ejecuto Trabajo físico
>> >
>> > - Trabajo a grandes profundidades
>> >
>> > - Trabajo de cabeza
>> >
>> > - No gozo de descanso semanal, ni días de fiesta
>> >
>> > - Trabajo en un local extremadamente húmedo
>> >
>> > - No me pagan horas extras ni nocturnidad
>> >
>> > - Trabajo en un local oscuro y sin ventilación
>> >
>> > - Trabajo a altas temperaturas
>> >
>> > - Trabajo expuesto a enfermedades contagiosas
>> >
>> > RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIÓN
>> >
>> > Después de lo planteado por el solicitante y,
>> >considerando los argumentos expuestos, la Administración rechaza
>> >las exigencias del mismo por las siguientes razones:
>> >
>> > - No trabaja ocho horas consecutivas
>> >
>> > - Se duerme en el puesto de trabajo después de una
>> >corta actividad laboral
>> >
>> > - No siempre responde a las exigencias de la
>>jefatura
>> >
>> > - No siempre es fiel a su puesto de trabajo; se mete
>> >en otros departamentos
>> >
>> > - Descansa mucho antes de tiempo
>> >
>> > - No tiene iniciativa. Para que trabaje hay que
>> >estimularlo y presionarlo
>> >
>> > - Descuida la limpieza y el orden del local al
>> >terminar la jornada de trabajo
>> >
>> > - No siempre cumple con las reglas de uso de los
>> >medios de protección e higiene en el trabajo
>> >
>> > - No espera a la jubilación para retirarse
>> >
>> > - No le gusta doblar turnos
>> >
>> > - A veces se retira de su puesto de trabajo cuando
>> >aún cuando tiene faena pendiente
>> >
>> > - Y, por si fuera poco, se le ve entrar y salir
>> >constantemente del puesto de trabajo con dos bolsas sospechosas.
un dominicano va a una tienda y le dice al dependiente"quiero un mangu".
el dependiente lo mira y le pregunta"usted es dominicano?"
el tipo muy ofendido le contesra..... pues si, soy dominicano. pero qué diferencia hace de qué nacionalidad yo soy? déjeme preguntarle algo. si yo la hubiese pedido un platano de mondongo usted me hubiese preguntado si soy puertorriqueño? y si le hubiese pedido un hot dog me hubiese preguntado si soy americano? y si le hubiese pedido una salchicha italiana que si era italiano? un taco , mejicano?
contésteme!!!! lo hubiese hecho??????
el dependiente le dice...
"pues sinceramente tengo que decir que no."
muy bien, entonces solo poruqe pedí un mangú, porqué me preguntó si soy dominicano?
el dependiente le contesto.... "PORQUE USTED ESTA EN HOME DEPOT."
COSAS QUE NO SABIAS
DURANTE UNA HORA NADANDO EN UNA PICINA PUBLICA TU TRAGARAS 1 1/2 LITROS DE ORIN DE OTRAS PERSONAS.
EN UN DIA PROMEDIO TU ENTRARAS EN CONTACTO CON 15 PENES SOLO TOCANDO LAS PERILLAS DE LAS PUERTAS.
LA PERSONA PROMEDIO TRAGARA 12 PELOS PUBICOS AL CONSUMIR COMIDA RAPIDA(FAST FOOD).
MIENTRAS DUERMES TRAGAS INSECTOS .
ANUALMENTE ESTRECHARAS LAS MANOS DE 25 HOMBRES QUE SE ACABAN DE MASTURBAR Y QUE NO SE LAVARON LAS MANOS.
DIARIA MENTE USTED TRAGA UN LITRO DE PEEOS DE OTRAS PERSONAS QUE LE RODEAN.
ANUALMENTE USTE EXTRECHARA LA MANO DE 150 PERSONAS QUE SEHUNDOS ANTES DE SALUDARTE SE ESTABAN SACANDO LOS MOCOS.
FOOOOOOOOOOOOOOOOO
COMO ESTA EL PUERCO QUE HACE ORILLLLLLLA
MORALEJA
Estaba un sacerdote manejando hacia su parroquia y en la
carretera se encuentra con una monja conocida, para y le dice:
"Madre, suba que la llevo al convento".
La monja sube y se sienta en el asiento del copiloto,
hace un cruce de piernas y el habito se le abre un poquito y se le ve la
pierna.
El padre se le queda mirando y sigue manejando, al rato
le toca la pierna y la monja le dice:
"Padre acuerdese del Salmo 129".
El Padre le pide disculpas y sigue manejando.
Al rato otra vez le toca la pierna y la monja le dice:
"Padre, acuerdese del Salmo 129".
El Padre se excusa diciendo:
"Perdoneme Hermana, pero usted sabe, la carne es
debil".
Despues de un rato la monja se baja y el Padre llega a
su parroquia.
Va rapidamente a buscar en la Biblia, el Salmo 129.
Encuentra el Salmo que dice...
"Seguid buscando y alla arriba encontrareis la Gloria..."
MORALEJA para los HOMBRES:
¡Entiendan de una vez por todas que las mujeres jamas les van a decir
que SI directamente!
MORALEJA para las MUJERES:
Si no se quieren quedar con las ganas... ¡¡¡HABLEN CLARO!!!
AMEN.....
*En que se parece un hombre a un columpio? - En que al principio divierte, pero
al final marea.
*Si pudimos enviar un hombre a la luna?....por que no enviarlos a todos?
*Por que se dice que las mujeres tienen poderes sobrenaturales? - Porque hacen
que algo se levante sin tocarlo.
*Por que los hombres son inútiles?
- Porque tienen tetas y no dan leche
- Porque tienen pajarito y no cantan
- Porque tienen pelotas y no ruedan
*Por que los hombres se sientan con las piernas abiertas? - Porque si no, se
aplastarían el cerebro.
*Por que casi todos los taxistas son hombres y no mujeres? - Porque la
bestialidad es un requisito indispensable
*Por que cuando a los hombres se les dice algo les entra por un oído y les sale
por el otro? - Porque el sonido no se propaga en el vacío.
*Cuales son las medidas perfectas de un hombre? - 80-2-80... (80 años, 2
infartos y 80 millones en la cuenta bancaria)
*Porque los chistes de mujeres siempre ocupan dos lineas? - Para que los
entiendan los hombres.
*Cuando pierde un hombre el 90% de su inteligencia?
-Cuando enviuda.
- Y el otro 10%?
- Cuando se le muere el perro.
*Por que un hombre no puede ser guapo e inteligente a la vez? - Porque seria
mujer.
*Por que solo el 10% de los hombres llegan al cielo? -Porque si todos fueran,
seria el infierno.
*Por que se suspendería la practica de la circuncisión? - Porque los médicos
temen que pueda causar daño cerebral.
*Por que hay mas mujeres que hombres? - Porque la "Madre Naturaleza" es sabia.
*En que se parece un hombre al "Windows"? - En que cada vez que sale parece que
lo incluye todo, pero al final siempre aparece una versión que lo reemplaza.
*Por que a los hombres les gustan tanto los autos y las motos? -Porque son lo
único que pueden manejar.
*Por que existe el machismo? - Porque de ilusiones también se vive.
*Por que Dios hizo primero al hombre y después a la mujer? - Porque echando a
perder se aprende.
*Por que el hombre ladea la cabeza para pensar? - Para que sus dos neuronas
hagan contacto.
*Como vuelves loco a un hombre en la cama? - Escondiéndole el control remoto de
la TV.
LA INEPTITUD Y EL SUPOSITORIO
> > > Son las 2:00am. Venancio tiene temperatura alta y su amigo, Juan, le
> > > dice, "Hay que hablarle a Paco, él siempre sabe qué hacer."
> > > Marcan el número y contesta Paco, medio dormido:
> > >
> > > P: "¿Bueno?"
> > > J: "¿Paco? Soy Juan. Fíjate que Venancio tiene temperatura y no
> > >sabemos
> > > qué hacer."
> > > P: "Dile que se compre unos supositorios", y cuelga.
> > > Juan le dice a Venancio, "Dice Paco que te compre unos
> > >supositorios."
> > > ¿Y dónde los vamos a comprar?", pregunta Venancio. Vuelven a llamar
> > >a
> > > Paco.
> > > P: "¿Bueno?"
> > > J: "Fíjate, Paco, que no sabemos donde comprar los supositorios."
> > > P: "¡Joder! ¡Pues en la farmacia!", y cuelga muy enojado.
> > > Van Juan y Venancio a la farmacia. "¿Me da unos supositorios por
> > > favor?"
> > > "¿Para niño o para adulto?", pregunta el boticario. Se miran los dos
> > > amigos y dicen, "Hay que hablarle a Paco."
> > > P: "¿Bueno?"
> > > J: "Mira, Paco, no sabemos si comprar los supositorios para adulto o
> > > para niño."
> > > P: "Imbécil, ¿qué es Venancio? ¿Un adulto o un niño?"
> > > J: "Pues un adulto."
> > > P: "¡Carrajo, pues cómprale los de adultos!"
> > > Compran los supositorios y se van a casa. Cuando ven el supositorio,
> > >se empiezan a preguntar: "Bueno, ¿y ésto qué? ¿Se toma? ¿Se unta? ¿Se
> > > mastica? ¿O qué? Hay que hablarle a Paco."
> > > P: "¡Bueno!
> > > J: "Paco, es que ya compramos los supositorios pero no sabemos si se
> > > untan, se mastican o se toman."
> > > P: "¡Jjoder! ¡Dile a Venancio que se los meta por el kulo!", y cuelga.
> > > J: "Venancio, pues yo creo que mejor te lo tomas con un vaso de agua
> > > porque Paco ya se encabbronó!!"
Una chica Dominicana llama a su novio por teléfono y le dice: -"¡Oye, compré un rompecabezas en el supermercado, pero no lo consigo hacer! ¡Estoy completamente confundida! Las piezas parecen todas iguales. No sé..." "Espera, cálmate! ¿Cuál es el dibujo?" "Es un gallo rojo..." "Me voy para allá ahora mismo y lo hacemos juntos, ¿ok?" El chico Boricua va para su casa. Cuando llega a casa de la novia le dice: -"Bueno, ¿dónde está el rompecabezas?" "¡Está aquí!" "Míralo!!! (Silencio) (Continúa el silencio) (Se mantiene el silencio) Se rompe el silencio) "Mira"- exclama el novio, -"Lo vamos a hacer así, tu metes todo los cornflakes en la caja otra vez... y no hablamos más de esto, ¿OK?"
Le pedí a Dios una flor y me dio un jardín, le pedí un arbol y me dio un
bosque, le pedí buen sexo y me dio tu número de teléfono. De tí depende que
siga siendo creyente.
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La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca,
pechos caidos y kulo deforme... por favor, mándame un mensaje para saber que
estás bien.
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He leido mi horoscopo de 2003.
Salud: los astros te sonríen.
Dinero: los astros te sonríen.
Sexo: los astros se kagan de la risa.
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De pequeño, Dios me dio a elegir entre tener una memoria increible o un pene
gigante........ y no me acuerdo lo que elegí.
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¿Sabes que el pene puede ser masculino o femenino?
Si mide mas de 15 cm. es un pene, pero si mide menos de 15 cm. es una pena.
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Un día leí que fumar era malo y dejé de fumar.
Un día leí que beber era malo y dejé de beber.
Un día leí que tener sexo era malo y dejé de leer.
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He logrado cruzar genéticamente ladillas con luciérnagas.
No se para que sirven, pero tengo las bolas que parecen Las Vegas.
Entra este señor corriendo a una farmacia y grita,
"Rápido, déme algo para la diarrea, pero YA!!!"
El dueño de la farmacia, que era nuevo en el negocio, se pone un tanto nervioso y le da unas pastillas equivocadas. El señor, con mucha prisa las toma y, se va. Momentos después el dueño de la farmacia se da cuenta de que por error e >inexperiencia le ha dado al señor unas pastillas para los nervios.
Horas después llega nuevamente el señor diarreico y el farmacéutico le Dice:"Mil disculpas señor, fíjese que por error le di un medicamento para los nervios en lugar de algún anti- diarreico, pero dígame, como se siente usted?"
El señor le responde:
"kagado, pero tranquilo"
este es uno de mis preferidos
SE FUERTE YO TE AMO>!!!!!
Un reo condenado a cadena perpetua por asesinato en primer grado, se escapa después de pasar 25 años en la cárcel. Al huir,entra a una casa en la que duerme una joven pareja. El reo ata al hombre a una silla y a la mujer a la cama. A continuación, acerca su rostro al cuello de la mujer y de pronto se incorpora y sale de la habitación.
Inmediatamente, arrastrando la silla, el marido se acerca a su esposa y le dice: Mi amor: este hombre no ha visto a una mujer en años. Lo vi besando tu cuello, y aprovechando que salió, quiero pedirte que cooperes con él y hagas todo lo que te pida. Si quiere tener sexo contigo, no lo rechaces y finge que te gusta. No lo hagas enojar. ¡Nuestras vidas dependen de ello! Se
fuerte, mi vida; yo te amo.
La joven esposa le dice al marido: Querido: estoy complacida de que pienses así. Efectivamente, ese hombre no ha visto a una mujer en muchos años, pero no estaba besando mi cuello. Estaba diciéndome al oído que tú le gustas y quería saber si guardamos la vaselina en el baño. Se fuerte, mi vida; yo también te amo. !!!!!!!!!!
carta de una madre dominicana a su hijo
Querido Chichi:
Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva. Te escribo despacio
porque sé que no puedes leer de prisa. Si recibes esta carta es porque
te llegó, si no avísame y te la mando de nuevo. Tu padre leyó
que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a 1
kilómetro de la casa, así que nos hemos mudado mucho más lejos; no vas a
reconocer la casa. El lugar es lindo; tiene una lavadora que no estoy segura si
funciona o no. Ayer metí una ropita, jale la cadena y no he vuelto a ver la
ropa desde entonces. El clima no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2
veces. la primera vez por 3 días y la segunda por 4 días...Con respecto
a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío seria muy costoso,
así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo...
Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cadáver con lo de
la mudanza.Estaba en el armario desde el día en que nos ganó
jugando al esconder. Te cuento que el otro día hubo una explosión en la
cocina a gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire cayendo
afuera de la casa; que emoción, era la primera vez que tu padre y yo salíamos
juntos en muchos años... El médico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera por 10 minutos; tu padre ofreció
comprarle el tubito... Sobre tu padre, qué orgullo, te cuento que tiene un bonito
trabajo. Tiene cerca de 500 personas debajo de él. Él es el que corta la
hierba en el cementerio.Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió, pero como todavía no sé de qué sexo es, no te se decir si eres tío o tía. La esposa de tu tio tuvo un chichi. Le pusieron Oxigenito de nombre,
pues el dotor le dijo a tu tio que el chichi, al nacer, estaba debil y habia que ponerle oxigeno. Tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen... Al que hace tiempo que no vemos es al tío Venancio, el se que murió el año pasado... El que nos tiene preocupado es tu perro el Puky, se empeña en perseguir a los carros que están parados.
Recuerdas a tu amigo Clodomiro?, ya no está más en este mundo;
su padre se murió hace 2 meses y pidió ser enterrado en el lago. Tu amigo
murió cavando la fosa en el fondo del lago. Muchacho, tu hermano Juancho cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto...
Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia de dominicanos que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. Si ves a doña Altagracia, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada. Tu madre que te quiere . Zoila Becerra del Toro
Una vez llegó con el médico una joven muy bonita y le dice: Doctor tengo un gran problema, me caso la otra semana y mi novio cree que soy virgen y cuando se dé cuenta que no lo soy me matará.
>
>Tranquila por favor, para estos casos hay dos soluciones: Una cuesta 10,000 y la otra 100. Y cual es la diferencia Doctor? Ninguna, le responde el médico. Entonces hágame la de 100. Pase al baño, quítese la ropa y póngase una bata. Al salir se acuesta en una camilla con las piernas abiertas y el doctor se echa la bata encima y empieza a trabajarle. Al poco tiempo le dice: señorita puede irse.
>
>Pasado el tiempo, regresa la señorita toda bronceada y con una cara de felicidad y le dice: Doctor, le debo mi matrimonio acabo de regresar de luna de miel y todo fue un éxito, mi novio ni cuenta se dio. La noche de bodas cuando me quiso penetrar le costó como usted no se lo imagina. Hubo gritos, llanto, dolor, lágrimas y mucha sangre. Así que le traje este recuerdito doctor y le estoy muy agradecida.
>
>Antes de retirarme sáqueme de una duda doctor, por qué un tratamiento era mas caro que el otro. Fíjese señorita le dice el doctor, que el tratamiento de 10,000 consistía en una cirugía reconstructiva de su vagina. Y en el de 100 solo le amarre bien los pelos.
Versión 2002 del Diccionario de la Real Academia
>
>Adelanto de la Real Academia Española
>
>
>
>AMOR: Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio...
>Palabra de cuatro letras, dos consonantes, dos vocales y
>dos idiotas...
>
>ARQUITECTO: Dicese de un tipo que no fue lo
>suficientemente macho para ser ingeniero;
>
>ni lo suficientemente marikkonn para ser decorador.
>
>BAILAR: Es la frustracion vertical de un deseo horizontal.
>
>CEREBRO: Organo que sirve para que pensemos que pensamos.
>
>BOY SCOUT: Un niño vestido de estúpido comandado por un
>verdadero estúpido vestido de niño.
>
>DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo mas usado por la mujer de estos tiempos.
>
>EXAMEN ORAL: Prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca.
>
>BUSTO: Estatua de un hombre sin manos, o parte de las
>mujeres donde estan las manos del hombre.
>
>CANDIDATO: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos
>de los pobres para protegerlos a unos de los otros.
>
>LENGUA: Organo sexual que algunos degenerados usan para hablar.
>
>UROLOGO: Especialista que te mira el pene con desprecio,
>te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado.
>
>CONFIANZA: Via libre que se le da a una persona para que
>cometa una serie de abusos.
>
>CURA: Persona a la que todo el mundo lo llama Padre, con
>excepcion de sus hijos, que lo llaman tio.
>
>DIPLOMACIA: Arte de decir "lindo perrito", hasta encontrar
>una piedra para tirarsela.
>
>FACIL: Dicese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
>
>GINECOLOGO: Especialista que trabaja en el lugar donde
>otros se divierten.
>
>HEROE: Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo.
>
>HOMBRE: Ser masculino que durante sus primeros nueve meses
>de vida quiere salir de un lugar al que intenta entrar el resto de su vida.
>
>INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como
>
>"se esta haciendo la dificil".
>
>INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por mas de dos
>horas en algo que no sea sexo.
>
>MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto, pero sin
>decirselo a nadie.
>
>NINFOMANA: Término con el cual un hombre define a una
>mujer que desea tener sexo mas a menudo que el.
>
>OMBLIGO: Especie de timbre que exhiben las mujeres,
>generalmente en verano y primavera, pero que si lo
>
>tocas te atiende el novio.
>
>SUPERMODELOS: Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.
>
>TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.
. -
GRAFICA.
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Y SE DIVERTIRANCHISTES Y MAS CHISTES |