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-Naranja Mecánica-.
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Abrímos un nuevo hilo con monólogos...
Aqui el primero...
COMO AMIGOS
Ella te quiere como amigo.
Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una tía es: Tenemos que hablar...".
Pero no, la peor frase que te pueden decir es: "yo también te quiero... pero solo como amigo". Eso significa que para ella tú eres el mas simpático del mundo, el que mejor la escucha, el mas enrollado... pero que no va a salir contigo.
Va a salir con un impresentable que sólo quiere acostarse con ella. Eso sí, cuando el otro le haga una putada, te llamará a ti para pedirte consejo.
Es como si vas a buscar trabajo y te dicen: "Señor Gutierrez, es usted la persona idónea para el puesto, el que mejor vitae tiene, el más preparado... pero no le vamos a contratar. Vamos a coger a un incompetente. Eso sí, cuando la cague,¿le podríamos llamar a usted para que nos saque del lío?"
Me pregunto, ¿qué he hecho mal?. Hemos ido al cine, nos hemos reído, hemos pasado horas tomando café... ¿A partir de qué café nos hicimos amigos?, ¿del quinto? ¿del sexto? Joder, eso se avisa. ¡uno menos, y ahora me estaría acostando con ella!
Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un Tampax: puedes ir a la piscina con él, montar a caballo, bailar... lo único que no puedes hacer con él es tener relaciones sexuales.
Es que si lo piensas... si para una tía considerarte "su amigo" consiste en arruinar tu vida sexual, ¿qué hará con sus enemigos?, a mi me parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por qué no podemos "follar como amigos".
Yo creo que la amistad entre hombre y mujeres no existe, porque si existiera, se sabría. Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te quiere sólo como amigo, para ella significa eso y punto. Pero para ti no. Para ti significa que si una noche estáis en la playa, ella se emborracha, hay luna llena, se han alineado los planetas y un meteorito amenaza la Tierra... ¡A lo mejor consigues enrollarte con ella!
Por eso tragas, porque nunca pierdes la esperanza. ¿Qué se lía con Oscar?, pues ya romperá... cuando lo hace, tú atacas con la técnica de "consolador": "No llores, el Oscar ese es un chulo. Tú te mereces algo mejor, un tío que te comprenda, un tío que sepa estar ahí cuando lo
necesitas... que sea bajito, que sea castaño, que no sea muy guapo, que se llame Javier... como yo".
Al menos, siendo amigo puedes meter cizaña para eliminar competencia. Es la técnica del "gusano miserable". Cuando ella te dice: Ay, que majo es Paco, ¿verdad?
¿Paco? Es muy majo, sí... un poco bizco. No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna. Sí, en eso tienes razón, me fijé el otro día, cuando miraba a Marta. No la miraba a ella, me miraba a mí. ¿Ves como es bizco?
El colmo es que las tías consideran que tienen una relación "superespecial" con un tío cuando pueden dormir con él en la misma cama y que no pase nada. Pero bueno, ¿lo "superespecial" no sería que sí pasara algo?
Un día después de una fiesta, te quedas ayudándola a recoger, como haces siempre, y cuando acabáis, ella dice:
Huy, es muy tarde, ¿por qué no te quedas a dormir? ¿Y donde duermo? Pues en mi cama.
A ti te tiemblan las piernas: "¡Ésta es mi noche, se han alineado los planetas!".
Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se han alineado, porque ella, como sois amigos, con toda la confianza, se queda en camiseta y bragas, y tú, visto lo visto piensas: "Me voy a tener que quedar en calzoncillos... con la alineación de planetas que llevo encima".
Así es que te metes en la cama de un brinco y doblas las rodillas para disimular. Ella se mete, te pega el culo y te dice: "Hasta mañana".
¡Y se duerme! "Pero bueno, ¿cómo se ha podido dormir tan pronto? ¿Pero esta tía no reza ni nada?".
¡Estas acostado con la tía que te gusta!. Al principio no te atreves a moverte, para no tocar nada. Sabes que si en ese momento hicieran un concurso, nadie podría ganarte: eres el tío mas caliente del mundo.
¡Y que larga se te hace la noche!. Te vienen a la cabeza un montón de preguntas: "¿Tocar una teta con el hombro será de mal amigo? ¿Y si es la teta la que me toca a mí?".
Pero después de muchas horas ya sólo te haces una pregunta:
"¿Seré realmente gilipollas?" No puedes creer que estéis en la misma cama y no vaya a pasar nada.
Confías en que en cualquier momento se dé la vuelta y te diga: "Venga tonto, que ya has sufrido bastante, ¡hazme tuya!". Pero no. A las tías nunca les parece que hayas sufrido bastante. Y mira que sufres...
Porque tienes toda la sangre del cuerpo acumulada en el mismo sitio. Se han dado casos de hombres que han llegado a reventar.
Pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena el timbre de la puerta:
¡Ay, es Oscar!
¿Oscar? ¿Pero no le habías dejado?
Ya te contaré, que ahora tengo prisa. Se me olvidó decirte que iba a traer su perro, porque como nos vamos a Baqueira, yo le dije que el perro mejor que contigo no iba a estar con nadie.
Y para colmo cuando entra Oscar te dice: ¿Eres tu su amigo?. Tienes mala cara, ¿has dormido bien?
Así que al final te quedas con el perro, que ése sí que es el mejor amigo del hombre.. -
-Naranja Mecánica-.
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Reacciones estúpidas ante el miedo
Qué malo es el miedo, ¿eh? Los seres humanos no estamos preparados para el miedo, no nos sabemos comportar con dignidad. No hay más que ver la cantidad de gilipolleces que hacemos cuando tenemos miedo.
Porque vamos a ver, tú estás por la noche en la cama y oyes un ruido extraño, ¿y qué haces? ¡Te tapas con la sábana! ¡Muy bien! ¿Qué pasa, que la sábana es antibalas? ¿Que si viene un malo con un cuchillo no va a poder atravesarla, se le va a doblar la hoja? ¡Hombre, por favor!
¿Y cuando nos da por mirar debajo de la cama? ¡Hombre, que ya tenemos una edad! Además, suponiendo que haya un asesino debajo de la cama, ¿qué ganas mirando? ¡Que te mate antes! Muy bien, fantástico. ¿Se imaginan que un día nos encontrásemos a alguien debajo de la cama? ¿Qué le diríamos?:
-Buenas nocheeees… ¿Qué? Asesinando, ¿no?
-A ver, hay que ganarse las lentejas.
-¡Pero hombre de Dios! Salga de ahí que se va a quedar frío. Ande, suba, que va a coger asma con tanta pelusilla. Máteme en la cama, que estará más cómodo.
Otra reacción estúpida ante el miedo es mirar dentro del armario, que ya es el colmo. Porque, vamos a ver ¿a alguien le cabe un señor dentro del armario? Pero si el día que planchas no sabes dónde meter toda la ropa, ¿cómo se va a meter un tío ahí dentro? Otra situación. Oyes un ruido raro en casa y te levantas, ‘acojonao’, en calzoncillos, y preguntas: -¿Hay alguien? ¿Pero qué crees, que si hay alguien te va a contestar? Lo mejor es cuando llegas a la conclusión de que si hay alguien sólo puede estar detrás de la puerta del cuarto de baño, porque lo demás ya lo has registrado y, ¿qué haces? Asomas la cabeza poco a poco, más que nada para que, si hay alguien, te dé a gusto. ¡Ay!
Otra. Vas en un coche y, de repente, el conductor empieza a correr como si fuese Carlos Sainz, pero sin Carlos y sin Sainz, y tú acojonado. ¿Qué haces? Lo normal, protegerte: te agarras a la asita de plástico que hay encima de la puerta. Ya se puede estampar si quiere, que tu vas cogido a la asita… En esta situación, las madres lo que hacen es que se agarran al bolso y se lo ponen delante, como si fuera un airbag.
¿Y cuando vas en bicicleta bajando una cuesta y aquello se embala? ¿Qué es lo que se te ocurre? Quitar los pies de los pedales. ¡Muy bien, muy inteligente! Cuando te descontrolas del todo, sueltas también las manos del manillar. Eso es. Pero ¿qué crees que va a pasar? ¿Que vas a salir volando como E.T.?
Cuando nos van a poner una inyección, ¿qué hacemos? Poner el culo tan duro que la aguja rebota. Sabemos que duele más, pero no podemos evitarlo. Y es que el miedo nos incita a hacer una idiotez detrás de otra: tienes que bajar al garaje y no hay luz. Empiezas a pensar en fantasmas o en si habrá alguien escondido y, ¿qué haces? Cantar. ¡Miedo, tengo miedo, no lo sabes tú muy biebebeben! Eso es, da más datos. Lanza una bengala.
¿Y qué pasa si vas por la calle y de pronto ves a alguien y piensas que te va a atracar? Pues te cambias de acera. Seguro que si es un atracador, pensará: “Mierda, otro que se me ha cruzado de acera, qué nochecita llevo”. Pero ¿por qué hacemos esto? ¿Qué pasa?, ¿que los atracadores sólo atracan en la acera de los pares? ¡Ay!
El otro día iba en el ascensor con una mujer a la que no conocía de nada y de repente el ascensor hizo un extraño: “Brramb”. ¿Y qué hizo la señora? ¡Agarrarse a mí! Es una reacción típica de las mujeres. Deben de pensar que los hombres no caemos cuando se descuelga un ascensor.
No hay que olvidar que unidas a nuestras reacciones estúpidas están las que tiene el cuerpo por su propia cuenta. Una de ellas es temblar. Si por ejemplo hay un ladrón en casa y nos escondemos debajo de una manta, el hombre no tienen problemas para encontrarnos. Nos ponemos como un móvil en posición vibrador.
Otra reacción estúpida es la de quedarte paralizado. Si viene un coche hacia ti y está a punto de atropellarte, esto es todo lo que se le ocurre a tu cuerpo, quedarse quieto.
Más reacciones que tiene el cuerpo por su cuenta: gritar. Claro que sí, muy lógico. Si estás friendo un huevo y se te prende la sartén ¿qué se te ocurre? Gritar. Te pones a gritar como un loco: -¡¡Que se me queman los huevos!! Y si viene otra persona, se une a ti con sus gritos: -¡Que se te queman los huevos! Pero ¿qué pretendemos? ¿Apagar el fuego a gritos? ¡Hombre, por favor!
Y luego está lo de cagarse de miedo. ¿Habrá algo más estúpido y más inútil que cagarse de miedo? Bueno, sí, morirse de miedo. Ahora, eso sí, ¡que me esperen muchos años!. -
Buffy GiRL.
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QUOTE¿Y cuando vas en bicicleta bajando una cuesta y aquello se embala? ¿Qué es lo que se te ocurre? Quitar los pies de los pedales. ¡Muy bien, muy inteligente! Cuando te descontrolas del todo, sueltas también las manos del manillar. Eso es. Pero ¿qué crees que va a pasar? ¿Que vas a salir volando como E.T.?
Cuando nos van a poner una inyección, ¿qué hacemos? Poner el culo tan duro que la aguja rebota. Sabemos que duele más, pero no podemos evitarlo. Y es que el miedo nos incita a hacer una idiotez detrás de otra: tienes que bajar al garaje y no hay luz. Empiezas a pensar en fantasmas o en si habrá alguien escondido y, ¿qué haces? Cantar. ¡Miedo, tengo miedo, no lo sabes tú muy biebebeben! Eso es, da más datos. Lanza una bengala.
¿Y qué pasa si vas por la calle y de pronto ves a alguien y piensas que te va a atracar? Pues te cambias de acera. Seguro que si es un atracador, pensará: “Mierda, otro que se me ha cruzado de acera, qué nochecita llevo”. Pero ¿por qué hacemos esto? ¿Qué pasa?, ¿que los atracadores sólo atracan en la acera de los pares? ¡Ay!
jejejejejej ....
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sunrei.
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jaja, están muy buenos los dos monólogos, me empecé a reir aquí en el trabajo 
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hotbabe.
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Ay naranjita, con el segundo de plano me voltearon a ver como si estuviera loca, jaaaajaja!
Muuy bueno!. -
mike2.
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A alguien le gustan los toros? bueno aparte de las vacas no creo que a muchos, pero hablo de fiesta brava, esa que al parecer es unicamente para conocedores, que si los hay, pero alguien conoce alguno? bueno imagina nada mas que al llegar a la plaza de toros, vestido `normal` como para un paseo en un centro historico y de repente, todos te voltean aver como bicho raro, pero que te vean no es todo, lo que piensan y no dicen eso es lo malo y que bueno que no lo dicen...por ahi se escucha un murmullo y lo que apenas escuchas trata de villa melon y te hace gracia ja!
de por si, los nombrecillos que les ponen al traje de luces y su respectiva `bateria` tienen gracia,y justo la ponen en donde deberia ir la....ejem! no si hasta en eso son presumidos...recuerdo que mi hermana cantaba una cancion...`hay mama me quiero casar, pero ha de ser con un torero, que tenga mucho valor, para que gane mucho dinero....a lo mejor era por la bateria del traje de luces, uno nunca sabe!
hay sastres especiales para los toreros imaginate llega el `JULY` y dice..vengo a que me hagas una `chaquetilla`y manos a la obra! o que tal, vengo aque me midas la `taleguilla` que este fin de semana le corto el rabo a `calibre 44` un hermoso ejemplar de PALOS VERDES! para que quiere que le midan la taleguilla? pensara hacer algo con el rabo de CALIBRE 44? o es solo una preparacion? por aquellos de los palos verdes?
los comentarios son por demas risibles, una vez escuche a dos tipos platicando....
no me acuerdo de mucho pero decian algo sobre..un recibimiento de rodillas y con veronicas...pues si debiera ser tremendo ese calibre 44, mira que ponerle dos chicas para..obio con ese calibre esta ca...nijo! luego le da dos pases en `chicuelinas` osea....
aparte si las veronicas no le bajaron el `calibre` pues otras viejas mas chicas por aquello de juventud divino tesoro! y luego sigue la sinfonia tipo marquez de sade....pase de `pecho` al natural, de derecha de izquierda, arriba abajo y asi repasando todo el kamazutra universal!
el colmo es cuando aparece `su picador` y le pone una chinga, yo creo se puso celoso por no haberlo invitado a la fiesta, a todo esto, el mas viejo de los que miran le toca la corneta, a ver como anda de furor y le manda a matar...
y alla el `july` toma la espada..la levanta...se pone en pose...arranca.......... y se estrella de cabeza en el redondel!
se levanta con mucha dificultadad y juez le toca otra vez la corneta, no se para que? y el publico grita ` puntilla puntilla` es que hiba pasando una chica en minifalda? sera?
al ver esto el torero da un saltinbanqui y se desnuca en la arena, el juez como siempre en su quinto sueño, ordena el `arrastre lento` pu....dre! pa acabarla lo van arrastrar, que no hay camillas en las plazas de toros?
ya en estas medio encabronado, me meto en la platica de los tipos y les digo, que a los toreros no los sacan en hombros? y uno dice...quizas si haya acertado el primer intento que mando a matar si..pero erro! a bueno dije yo...quien se lo manda por wey!
la verdad que ya me entro curiosidad por ir a los toros...aunque como dice el dicho.....los toros desde la barrera se ven...mejor!. -
hotbabe.
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Tengo entendido que ese espectáculo está prohibido con excepción de en España y México ¿hay otros países en donde haya corridas? . -
mike2.
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no se si en colombia o venezuela...pero son tres paises de extra furor por la fiesta brava! ya luego pondre un soliloquio, que no es igual aun monologo pero es lo mas parecido! . -
hotbabe.
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Ah chingao, a ver soliloco, di cual es la diferencia, jeje! . -
mike2.
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jajajjaa veras un monologo es hacer una representacion donde tu haces todas las caracterizaciones....
el soliloquio, es cuando hablas tu solo.....de solo locucion! o hablas contigo mismo! o piensas en voz alta pues..... -
hotbabe.
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Ah que caray pues eso a mi me sale naturalito...cuando me cachan les digo que tengo un amigo imaginario, jaja! . -
mike2.
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si fuera verbo, podrias decir que estabas soli-loqueando, lo que al final seria lo mismo que estaban pensando...jajaja! . -
~Leo~.
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Dícen que no hay bronca por hablar solo, lo grave es cuando te contestas tú mismo.... 
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Buffy GiRL.
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Ay no MIke!
No vayas a ningunos toros, no te estás perdiendo de nada bueno...
Es horrible.. eso de arte no tiene nada, no veo que arte puede haber en matar a un animalito inocente.
hace como 7 años mi papá y mis hermanos me llevaron a ver una corrida de toros y realmente tuve que taparme los ojos cuando vi la mega-espada que fueron sacando y se la ensartaron al torito desde el cuello hasta el piso
Me sentí como la peor porquería traidora de la naturaleza por el solo hecho de haber ido a presenciar semejante espectáculo tan bajo. Y todos regocijpandose ahí y aplaudiendo, vitoreando no!!! horror!!
Deberían hacer extensiva a todo el planeta la prohibición de la tauromaquia. -
mike2.
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asi es mi estima buffy, de hecho el tema es para polemizar, a ver si naranja no se aguita porque le descompongo el hilo, como dije antes, estoy tratando de recordar algo! a ver si google me ayuda! pero te dejo algo!
la testosterona es unica en el mundo de los machos! cosa que las mujeres no entienden, o no quieren entender, lo peor que haz visto ni siquiera se acerca a lo peor que se da todos los dias en cualquier parte! alguien muere mientras yo escribo esto, de una manera u otra, te puedes sentir ofendida, dolida o triste, pero es por naturaleza propia que el pez muera para poder estar en tu mesa! y ese pez para poder ser apetecible a tus ojos, tuvo que matar, y comer para crecer...es completamente natural...
las mujeres no tienen hijos para que maten personas...nadie piensa en eso, y sin embargo!! se da! y se da con mucha frecuencia mas de la nosotros quisieramos....
pd...entonces si es colombia el otro pais donde se da la tauromaquia? creo que tambien por peru, en menor escala, ya que venga canibal a ver si nos saca de dudas!.
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